Miela laiško autore, gaila, kad nepaminėjote, kas konkrečiai paskatino jus pradėti nerimauti būtent dabar, kai jūsų dukros ryšys su vaikinu tęsiasi maždaug metus. Kita vertus, nepasidalinote ir tuo, kokie yra jūsų santykiai su mergaite. Pradžiai pateiksiu galimą reagavimo būdą, kuriam reikalingas gana artimas ryšys su vaiku.
Vėlyvoji paauglystė, į kurią įžengia jūsų dukra, pasižymi troškimu siekti savarankiškumo bei noru, kad suaugusieji tai priimtų. Kita vertus, ne visada jaunieji suaugusieji sugeba būti atsakingi už savo poelgius, pasirinkimus. Suteikiant savo paaugliui tam tikras laisves, svarbu jį supažindinti, kaip gali pakrypti jo gyvenimas, jei jis priims vienokį ar kitokį jo sprendimą.
Taigi pradėti verta nuo pokalbio. Kaip jau minėjau, šis dalykas veiksmingas tuomet, kai išgyvenate artimą santykį su savo vaiku. Apie ką reikėtų kalbėti? Svarbu įvardinti, jog jums įdomus jos požiūris į ankstyvą seksualinį gyvenimą. Pabandykite pirmiausia jos pačios paklausti, ką ji apie tai galvoja, kokiomis nuostatomis vadovaujasi? Verta pasidalinti ir tuo, jog neprieštaraujate jos draugystei su jaunuoliu, tačiau jaučiate nerimą, dėl jų ankstyvų seksualinių santykių. Papasakokite, kas konkrečiai jus jaudina juose?
Paklauskite pačios merginos, kaip ji suvokia lytinį gyvenimą tokiame amžiuje? Kokias pasekmes jis gali atnešti, be to, jog įmanomas ankstyvas nėštumas? Galite kartu skaityti knygas apie paauglių lytiškumą ir ieškoti bendrų atsakymų jums rūpimais klausimais.
Svarbu nenuneigti merginos savarankiškumo ir jos galimybės pačiai priimti ne tik emocijomis ir potraukiais pagrįstą sprendimą. Jūsų pokalbyje turėtų būti juntamas atsakomybės perdavimas jai už jo gyvenimą. Pokalbis neturėtų virsti pamokslavimu. Geriausia, jei jis vyktų dialogo forma.
Bendrauti su paaugliais nėra lengva, dar sudėtingiau nepažeidžiant jų savarankiškumo nustatyti jiems patiems saugias ribas. Jei pokalbis neduos jums saugaus rezultato, visgi reikėtų nustatyti taisykles, kurios apsaugotų merginą nuo jos impulsyvių sprendimų: susitikimai su vaikinu tik tam tikru metu, nesudarant galimybių pagundoms.
Gaila, kad jums teks pradėti reaguoti į situaciją, kuri tęsiasi metus, nes geriau pradžioje suteikti mažiau laisvės ir ją palaipsniui plėsti, nei varžyti jau įprastu tapusį elgesį. Bet kokiu atveju, už savo šešiolikamete esate atsakinga vis dar jūs. Dėl to svarbu ieškoti būdų, kaip neatimant iš jos pasitikėjimo savimi, padėti jai apsisaugoti nuo situacijos, kuri jai gali būti per sudėtinga.
Visada labai praverčia literatūra apie bendravimą su paaugliais, jų lytiškumo ugdymą.
Sėkmės. Vaida
Rašykite: psichologui@delfi.lt
