Kreipiuosi į jus, nes arba vyras manęs negeidžia, arba yra kažkokia problema, apie kurią net nepagalvoju. Pateiksiu situaciją kuo detaliau vildamasi, kad galėsite man padėti. Iš anksto dėkoju.
Mums yra 28 metai, esame kartu 3 metus ir gyvename drauge, šeimos dar nesukūrėme. Kai pradėjome draugauti, žinojau, kad vyrui seksas, fizinis artumas nėra labai svarbu ir galbūt neturi tam didelio poreikio palyginus su kitais vyrais. Tačiau pradžioje mylėdavomės bent kartą per savaitę ir matydavau, jausdavau, kad vyras iš tiesų geidžia manęs. Dabar galim ir mėnesių mėnesiais nesimylėti.
Pajutusi šią problemą pirmiausia pagalvojau, kad rutina ir kiti kasdieniai dalykai tikriausiai žudo mūsų fizinį artumą. Bandžiau įvairius metodus: pasitikti seksualiai apsirengusi vyrą grįžtantį iš darbo (tepasakė, kad gražu ir paprašė prisidengti); išsklaidyti rutiną nakvyne viešbutyje (galiausiai tiesiog pažiūrėjome filmą); padaryti jam erotinį masažą (jam labai patiko ir taip atsipalaidavo, kad užmigo); pakviesti eiti kartu į vonią su putomis ar aromatais, ką jis labai mėgsta (jam pasidarė nepatogu ir nusprendė, kad tiesiog reikia nusiprausti); ir galėčiau sąrašą tęsti toliau...
Tada pagalvojau, kad gal jam nuobodu mylėtis su manimi, reikia kažko naujo. Bandžiau jį vilioti, gundyti, liesti kitaip nei įprastai ar sukurti tam kitokią atmosferą, panaudoti naujus būdus, tačiau tai vaisių taip pat nedavė. Mėginau ir tokias gudrybes, kaip pavyzdžiui, „šiandien daug streso darbe buvo, gal galėtum man kūno masažą padaryti“, bet jis tiesiog vyriškai atlikdavo pareigą ir jokiu erotiškumu nekvepėdavo.
Kalbėtis tikrai bandžiau ir įvairiais būdais. Nuo tokių smulkmenų, kad bandau „pagauti“ kas jam gražu, seksualu iki tiesioginių klausimų "kokių seksualinių fantazijų turi?“ Tačiau jo atsakymai būdavo, kad jis nežino, kas jam seksualu, kad fantazijų neturi, kad tai jam nėra svarbu ir pan.
Bandžiau pateikti pavyzdžius ir klausti ar jam patiktų, pasidalinau ir savo slaptais norais (nebandė įgyvendinti nė smulkiausio). Mėginau jo klausti, gal ne taip kažką darau, kažkas nepatinka - garantavo, kad viskas yra gerai ir nereikia nieko prisigalvoti. Taip pat ir tiesiai šviesiai įvardinau, kad jaučiu tarp mūsų tokią problemą, kad man trūksta fizinio artumo. Tačiau jis tepasakydavo, kad toks jau jis yra.
Galiausiai kilo mintis, kad gal aš per daug stengiuosi, imuosi iniciatyvos ir neduodu jam, kaip vyrui, pasireikšti. Bandžiau pabūti šaltesne, nesiimti nieko ir palaukti, kada vyras pasiilgs. Tačiau to neįvyko ir po trijų mėnesių tiesiog vėl ėmiausi iniciatyvos.
Dar bandžiau jį vilioti įvairiais prisilietimais, glamonėmis, kurių sąmoningai netęsdavau, kad jis nepajustų spaudimo, bet galbūt pajustų galimybę, atsirastų intriga - atsako nebuvo.
Nežinau ką dar išbandyti, ką kitaip daryti, kad kas nors pasikeistų. Turiu paminėti, kad vyras fizinių negalavimų neturi ir nėra turėjęs, taip pat ir traumų (esame kalbėję apie tai). Be to, gal būsiu ir naivi, bet esu tikra, kad nėra įsipainiojusi kita moteris (pernelyg niekur neina be manęs ir jam džiaugsmas tiesiog būti kartu namuose). Taip pat supratau, kad tai ir nėra susiję su mano išvaizda, nes galiu pasidžiaugti geru kūno sudėjimu ir ypač pastaraisiais metais patobulėjusiomis formomis, kurioms beje, vyras yra pasakęs komplimentų.
Gal galite man padėti, nes atrodo, daug ką išbandžiau ir kad ir kalbu su vyru, atsakymų negaunu. Labai tikiuosi, kad galėsite man ką nors patarti. Ačiū.
Pataria psichoterapeutas Olegas Lapinas:
Laba diena,
Manau, kad jūs parodėte didelį išradingumą ir atkaklumą bandydama suvilioti jūsų vaikiną. Man atrodo, kad jums nebeverta savęs kankinti, nes greičiausiai jūs čia nieko dėta. Žinoma, sunku tai pasakyti nematant jūsų abiejų. Juk vienas dalykas - jei jūsų vaikinas - kresnas apžėlęs vyrukas, o kitas - jei jis lieknas ir laibas modelis. Vienas dalykas, jei jūs esate puošnių formų panelė, kitas - jei jūs esate nepaprastai liekna šokėja. Kūno sandara labai susijusi su žmogaus elgesiu, polinkiais ir seksualumu. Tenka spėlioti.
Manau, kad jūsų vyras iš tiesų turi silpną - lyginant su jumis - seksualinį potraukį. Tokių vyrų yra nepaisant paplitusio stereotipo, kad „visiems vyrams tik to tereikia“. Šis posakis nėra patvirtintas nei statistinėmis apklausomis, nei seksologinėmis bei psichologinėmis žiniomis. Tai- prietaras. Netgi vadinami „stiprios lytinės konstitucijos“ vyrai nevengia įsimylėti ilgam vieną moterį, net rizikuodami dėl to prarasti seksualinę laisvę. Vyrai su „silpna lytine konstitucija“ iš tiesų gali turėti mažesnį potraukį, nei jų žmonos jas mylėdami. Tai nėra blogai, jei netrukdo kitai pusei. Jūsų atveju - trukdo, todėl jūsų poroje tai yra problema. Bet iš dalies ji kyla iš nežinojimo.
Pirmiausiai prisiminkime, kas, seksologiniu požiūriu, yra ta „lytinė konstitucija“. „Konstitucija“ medicinoje reiškia „sandara“. Lytinę konstituciją apsprendžia genai, buvimo gimdoje ypatumai ir ankstyva vaikystė.
Dėl to tam tikru metu vaiką ima veikti nevienodi lytinio hormono testosterono kiekiai. Normalios lytinės konstitucijos berniukai ir mergaitės turi aiškių testosterono poveikio požymių prasidėjus paauglystei, t.y. 13-14 metų: atsiranda gausesnis plaukuotumas kūne (berniukams gakta apauga plaukais „rombo“ forma, mergaitėms - „trikampio“), išauga lytiniai organai, berniukams naktimis veržiasi sėkla, mergaitėms prasideda menstruacijos.
Traukia masturbuotis, atsiranda platoniški įsimylėjimai, daug fantazijų apie glamones, pirmieji bučiniai, o apie 16 metų - fantazijos apie seksą. Nemaža dalis paauglių 16-18 metų turi ir pirmus lytinius santykius. Apsigyvenę poroje jie iš pradžių mylisi keliskart savaitėje, po poros metų nusistato retesnis sekso ritmas- 2-3 kartus į savaitę. Tai tokia „statistinė norma“.
O dabar apie kraštutinius normos variantus. Stiprios lytinės konstitucijos berniukai ir mergaitės lytinio brendimo žymes turi jau 10-12 metų, jiems anksti nustoja ilgėti kojos (šie žmonės taip ir lieka reliatyviai trumpesnių kojų lyginant su liemeniu), abiem lytim vystosi gausus gaktos plaukuotumas pagal vyrišką tipą, beveik nėra platoniškų įsimylėjimų, o nuo bučinių jie greitai pereina prie sekso. Todėl 16 metų jie jau turi sekso patirtį, dažnai keičia partnerius, o apsigyvenę poroje gali mylėtis kelis kartus į dieną. Jokio pastovaus sekso ritmo jiems gali ir nebūti, t.y. jie gali ir pragyvenę kartu dešimt metų pasimylėti keliskart dienoje visai neplanuotai.
Silpnos lytinės konstitucijos berniukai ir mergaitės dažniausiai atrodo atpažįstamai, nes jų galūnės ilgiau auga (lieka reliatyviai ilgesnės už liemenį), plaukuotumas labai silpnas, jie ilgai tenkinasi platoniškais santykiais ir tik 17-18 metų pradeda bučiuotis. Lytinį gyvenimą pradeda vėlai, mylisi iš pradžių kartą į savaitę, vėliau gali dar rečiau, arba visai nesimyli, nes labiausiai vertina artumą, švelnumą, prieraišumą.
Man atrodo, kad pasišnekėjusi su juo apie jo brendimo tempus jūs daugiau sužinosite, ar tai tiesa. Jums galbūt netgi pavyktų nustatyti jo ir savo „seksologines konstitucijas“.
Ar viską čia lemia genai? Ne. Lytinė konstitucija gali keistis ir nuo išorinių poveikių, tarkime, lytinę brandą gali paankstinti galvos smegenų uždegimas vaikystėje, trauma, o gali - ankstyva seksualinė patirtis.
Lytinį elgesį gali silpninti per daug griežtas seksualumo slopinimas, religiniai barjerai, įsitikinimai, trauminė patirtis su suaugusiais. Tarkime, berniukas, tvirkintas šeimos narės ankstyvoje vaikystėje, gali sulėtinti savo seksualinę brandą ir ateityje nešioti pasąmonėje stiprų nerimą prieš moteris.
Jis vengs sekso. Jūsų vaikinas nepasakojo jums savo brendimo ypatumų. Tačiau žodis „konstitucija“ reiškia, kad šioje srityje jam jau nusistovėjo štai toks minimalus seksualumas. Ir pastangos jį kažkaip „pažadinti“ ar suvilioti gali jį iš tiesų atbaidyti, o gali tiesiog kelti pašaipą.
Įsivaizduokite, kad jūs kažkokio maisto nemėgstate. O jūsų vaikinas iš visų jėgų bandytų jums jį įsiūlyti, pateikdamas tai vienoje lėkštėje, tai kitoje, tai su vienu padažu, tai su kitu. Ar tai ką nors pakeistų?
Manau, kad jūs būtent šioje vietoje ir susikuriate problemą. Nes jums atrodo: „jei jis nenori su manimi mylėtis, reiškia - nenori MANĘS“. Jūs dedate lygybės ženklą tarp „nori mano kūno ir nori manęs“. Ar tai- ne tas pats?
Tas pats, jei jums jūs - tai ir yra jūsų kūnas. Iš tiesų jūs esate daugiau, nei kūnas, tik galbūt šitaip suvokia jus jūsų vaikinas. Čia reikia dar vieno paaiškinimo, ši kartą - psichologinio.
Jeigu jūs esate labai konkretaus, apčiuopiamo suvokimo žmogus, tai jums jūsų vyras - tas pats, kaip vyro kūnas. Štai jis - vyras: apčiuopiamas, matomas, jį galima paliesti, atstumti, jis gali būti šiltas ar šaltas. Tačiau šitaip žmogų suvokia ne visi žmonės, o tik tokie, kuriems stipriausia psichinė funkcija - pojūčiai, kitaip šis tipas vadinasi „sensorinis", nes „sense“ ir reiškia "pojūtis". O štai kito suvokimo tipo - „intuityvaus“ - žmonės- pasaulį mato kitaip.
Jie labai apytiksliai suvokia konkretų pasaulį, tačiau daug laiko skiria vaizduotei ir prisiminimams. Tarkime, jūsų vyrui jūs galite būti ne tas apčiuopiamas, konkretus žmogus prieš jį, bet tik jo vizija apie jus. Jums gali būti sunku tuo patikėti, bet „intuitas“ supranta, kad myli artimą žmogų netgi labiau, kai jo nemato, bet kai jis jį įsivaizduoja ar prisimena!
Jam meilė - tai meilė iš šiokio tokio atstumo. Jam reikia prisiminti jus ar įsivaizduoti susitikimą su jumis, ir jo vidų užlieja šiltas meilės jausmas. O galvojant apie kitas moteris to jausmo nėra. Jis gali jūsų ilgėtis, siekti, tačiau šalia jūsų iškart „aprimti“, atsipalaiduoti.
Ir jis nemeluoja sakydamas „aš tave myliu“. Jis nuoširdžiai myli taip, kaip leidžia jam jo psichika. Todėl nereikia manyti, kad „jis myli ne mane, o tik kažkokį vaizdinį". Ne, jis myli ne „kažkokį vaizdinį“, o būtent jus, tik myli ne taip, kaip mylite jūs- konkrečiai ir apčiuopiamai.
Ir vėl sudėtinga daryti išvadas iš atstumo. Pasiskaitykite internete apie skirtingus psichologinius tipus. Paieškokite Google, tarkime, „Jungas, charakterių tipai, sensorika ir intuicija“ - ir jūs daug sužinosite.
Kaip matote, praktinio sprendimo „kaip padaryti, kad jis norėtų sekso“, aš, deja, nematau. Tačiau matau galimybę sumažinti lūkesčius, priimti, kad artimas žmogus yra kitoks. Ką jūs su tuo darysite, kaip tai atsilieps jūsų jausmams - pamatysite pati.
Sėkmės jums.
Olegas Lapinas
Turite problemą, kuri neduoda Jums ramybės? Rašykite gyvenimas@delfi.lt. Atsakymai publikuojami DELFI Gyvenime (psichologai neatsakinėja asmeniškai). Išgyvenate kažką panašaus? Pasidalinkite patirtimi.
Tapk DELFI Gyvenimo draugu „Facebook“ ir sek naujienas ant savo sienos!
