„Sakau jiems, kad turės išsiaiškinti, kas juos jaudina, jas jaudina partnerį ir tada jau žiūrėsime, kur sutampama, o ko reikėtų pasimokyti, į ką pažvelgti plačiau ar išmėginti skirtingus variantus“, – patirtimi dalijosi C. Hirschman.
Štai kelios dažniausiai pasitaikančios miegamojo problemas, kurias įvardija dauguma į specialistus besikreipiančių asmenų, rašo „The Huffington Post“.
Man nerūpi, ar dar kada turėsiu seksualinių santykių, visiškai nejaučiu geismo. „Dažnai šį teiginį girdžiu iš ištekėjusių moterų, kai jos pirmą kartą pas mane ateina. Iš karto perklausiu, ką šio žmogaus supratimu reiškia seksas. Daugeliu atvejų turimas galvoje lytinis aktas, kurio tikslas – orgazmas, o geras seksas apibūdinamas kaip geras rezultatas.
Žmonos veide pamatau viltį, kai imu kalbėti apie seksą kaip apie malonumą. Juk seksualinė energija gali būti išreiškiama daugybe skirtingų būdų, ne tik lytinio akto pavidalu. Tikslas yra malonumas, o malonumas pasiekiamas ne per konkrečią veiklą ar siekiant konkretaus tikslo. Tai nėra chemija, tinkamas užduoties įvykdymas, tai – ryšys, atsipalaidavimas ir saugumo jausmas. Dažnai tai malonu išgirsti abiem partneriams“, – tikina psichologė Linda E. Savage.
Kadangi santuokoje nebuvo sekso, man teko ryžtis neištikimybei. Dauguma pas mane ateinančių porų mano, kad romanas sugriauna ryšį santuokoje, tačiau dažnai romanai gali tapti katalizatoriumi, signalu atsibusti, paskatinančiu poras ir vėl kalbėtis po ne vienerius metus trukusios stagnacijos.
Nors visada sunku susitaikyti su išdavyste, svarbu nepamiršti, kad retai kada žmogus būna neištikimas tam, kad įžeistų savo partnerį. Būtina prisiminti, kad neištikimybę galima įveikti ir rasti jėgų pasitikėjimui, nuoširdumui ir ryšiui atgaivinti. Anot C. Hirschman, skauduliams įveikti ir gilesniam tarpusavio supratimui pasiekti reikia daug meilės ir empatijos.
Mano vyras daro tai trumpiau, nei norėčiau. „Dažniausiai pasitaikanti vyrų seksualinio pobūdžio problema – ne erekcijos sutrikimai, bet priešlaikinė ejakuliacija. Daugumą su šia problema susiduriančių vyrų tyliai kenčia nusivylimą ir gėdą, kai jų taikomi metodai ejakuliacijai atitolinti būna nesėkmingi.
Nors nėra jokių būtų šiai problemai gydyti, vis dėlto yra galimybių situaciją suvaldyti. Visų pirma būtina suvokti, kad net jei lytinį aktą vyras gali tęsti tiek, kiek tik nori, tai nereiškia, kad moteris patirs orgazmą. Dauguma moterų reaguoja į klitorio stimuliaciją kur kas labiau nei į įsiskverbimą. Visada patariu vyrams labiau dėmesį telkti į išorinę stimuliaciją, o ne į įsiskverbimą“, – patarimus dalijo seksologas Ianas Kerneris.
Seksas virto monotonija. „Tiesa ta, kad neįmanoma sugrąžinti medaus mėnesio periodo seksualinių santykių, tačiau galima judėti pirmyn kitų ne ką mažiau nuostabių, o gal net ir nuostabesnių dalykų link. Jei nustosite seksą vertinti kaip kažką, kas turi vykti tarp jųdviejų be bendravimo ar kūrybingumo, įmanoma išsiaiškinti, kaip sugrąžinti į jūsų miegamąjį deginančią aistrą“,– neabejojo C. Hirschman.
Nejaučiu seksualinio ryšio su sutuoktiniu. „Kai poros tikina praradusios seksualinį ryšį, prasideda darbas. Daug laiko skiriama namų darbų atlikimui ir jų įvertinimui, siekiama sukurti saugų ir patikimą ryšį. Viskas prasideda nuo prisilietimų, suteikiančių porai galimybę pajausti ryšį per saugų prisilietimą, savotišką kinestetinį rūpinimąsi vienas kitu. Kai jie jau gali visiškai atsipalaiduoti ir jausti ryšį be jokių nurodymų, palaipsniui dėmesys perkeliamas į visiškai naujus malonumo pajautimo būdus“, – tikino L. E. Savage.
Neturime laiko seksui. „Dauguma porų, su kuriomis dirbu, neigiamai vertina mano siūlymą numatyti laiką seksui dienotvarkėje, nes yra įsitikinę, kad geismas turėtų kilti spontaniškai. Vis dėlto tenka pripažinti, kad geismas yra atsakomojo pobūdžio, jis neatsiranda iš niekur. Taigi į ką yra atsakoma geismu? Į sužadinimą.
Vienas iš mano dažnai poroms skiriamų namų darbų yra „troškimo langai“ – 20 minučių periodai, skirti fiziniam, psichologiniam ar abiejų rūšių sužadinimui nesitikint ar nereikalaujant sekso.
Kokie gi tai galėtų būti veiksmai? Bučiniai, glamonės, šokiai, žinutės vienas kitam, pornografinių filmų peržiūra kartu, erotinės literatūros skaitymas. Geriau būti pora, planuojančia laiką, kurį skirs vienas kito jaudinimui ir galbūt seksui, nei būti pora, leidžiančia seksui atsidurti pačiame darbų sąrašo gale“, – įsitikinęs I. Kerneris.
