Pataria psichologė Vaida Platkevičiūtė
Išdavystės patirtis sudėtinga ne tik tuo, jog sugriauna pasitikėjimą mylėtu žmogumi, bet ir sumenkina savęs vaizdą bei išplečia nesaugumo jausmą kituose santykiuose. Jūsų nerimas, kad vėl būsite išduota, yra labai suprantamas, kita vertus, tai yra proga išmokti ugdyti pasitikėjimą savimi bei kurti saugumą poroje.
Pastarajame svarbūs keli aspektai. Pirmasis - tai pokalbis su mylimu žmogumi apie jo požiūrį į bendrystę, ištikimybę, bendravimą su kitais žmonėmis ir panašiai. Gebėjimas dalintis savo žaizdomis ir abejonėmis būtų pagalba ne tik jums, bet ir jūsų santykiui. Neretai poros, kurios išgyvena „gerus laikus“, nemano, kad temos apie nuklydimus yra reikalingos, įsivaizduoja, jog jos žemina, kursto nepasitikėjimą. Tačiau pasidalinimas, kaip kiekvienas suvokiate bendrą buvimą, ką reiškia neištikimybė ir kiek kiekvienas esate pasiruošęs įsipareigoti dabartiniam santykiui, pamažu turėtų auginti pasitikėjimą vienas kitu.
Čia svarbu pasidalinti norais bei įsivaizdavimais, kaip turėtumėte reaguoti, pajutę naują žavesį. Įsivaizduoti, kad jūsų akių, ausų, protų ir širdies nepasieks kiti žmonės, būtų naivoka. Svarbiau kalbėtis apie tai, kaip kiekvienas įveikiate tuos emocijų antplūdžius ir kiek nusiteikę stabdyti tokių situacijų atsiradimą, jausmų įsiplieskimą. Taigi skaudžios temos nevengimas, leidžia pamažu, neretai perklausiant apie artimo žmogaus pasirinkimo tvirtumą, auginti pasitikėjimą.
Paraleliai svarbu galvoti ir apie save. Pripažinti, jog bijote būti išduota net ir savo partneriui, kita vertus, paklausti savęs, o ką jums reiškia išdavystė. Ji neretai susijusi su nusivylimu savimi, savo pasirinkimu, nesugebėjimu išsaugoti santykio. Šie jausmai nėra visiškai be pagrindo, nes trečias asmuo neretai atsiranda pasireiškusiame atstume tarp mylimųjų. Tačiau tai labiau yra neištikimojo valios trūkumas, sunkumo sprendimas lengvuoju būdu, nenoras tvardyti savo geismų ir pasirinkimo neapsaugojimas.
Taigi galvojimas apie savo kaip asmens stiprinimą nepriklausomai nuo santykių, priėmimas to, jog gyvenime gali nutikti labai daug nenumatytų dalykų, pabandymas atrasti tų saugiklių, kurie jums jau pagelbėjo ir vėl pagelbės, jei bus sunku, turėtų kiek išlaisvinti nuo nuolatinės baimės būti išduotai.
Dar vienas svarbus aspektas yra kartojimas sau, jog dabartinis mylimas žmogus nėra atsakingas už buvusio sutuoktinio poelgius. Jūs nepasitikite praeitimi ir iš jos atėjusiais skauduliais. Dėl to, prieš leisdama sau priekaištauti ar abejoti dabartiniais santykiais, garsiai sau pasakykite, jog netinkamo elgesio pasekmes turėtų patirti jūsų buvęs sutuoktinis, o ne dabartinis partneris.
Pokalbiai ir atvirumas, savęs stiprinimas ir judėjimas atleidimo buvusiam vyrui link, pamažu gali grąžinti jūsų ramybę. Tai yra procesas. Apie jo egzistavimą ir vyksmą svarbu informuoti draugą, leisti sau išbūti įvairius jausmus, atrasti būdą auginti savo pasitikėjimą liejant abejones ne tik kaltinimais (galima rašyti dienoraštį, piešti, lipdyti ir kitaip įveikti kylančias nemalonias emocijas).
Vaida
Rekomenduojama literatūra:
Yves Dalpe. Neištikimybė nėra banali. 2009 m.
Turite problemą, kuri neduoda Jums ramybės? Rašykite psichologui@delfi.lt. Atsakymai publikuojami DELFI Gyvenime (psichologai neatsakinėja asmeniškai).
