Vaikystėje tik ir girdėjai: būk mandagi, žaisk gražiai, būk draugiška, dalykis, daryk, kaip liepta. Nenuostabu, jei šios instrukcijos galvoje tvinksi iki šiol. Argi ne dėl to pridengi svylančius tingių kolegų užpakalius, prisiimi svetimą kaltę, pasiduodi partnerio įkalbinėjimams? Nori būti miela. Mylima.
Visiškai netrokšti išgarsėti kaip negailestinga kalė. Tik kas galėjo pamanyti, kad tas noras toks sekinamas, o žodis “taip” teikia tiek kančios! Pernelyg didelis nuolankumas kerta netgi per piniginę: olandų Tilburgo universitete atliktų tyrimų duomenimis, jis turi didelės įtakos atlyginimui. Tyrimo vadovo m. dr. Johno Gelisseno nuomone, tai ypač taikytina darbui, kurį atlikti apsiima moterys. “Dažniausia šis darbas būna susijęs su administracinėmis ar pagalbinėmis funkcijomis. O tokiu atveju lengva pasiekti vadinamąsias stiklines lubas — nematomą kliūtį, trukdančią kilti karjeros laiptais”, — aiškina jis.
Bjauriausia, kad kuo dažniau sakai “taip”, tuo labiau žmonės tavimi naudojasi. Akivaizdu: pernelyg didelis nuolaidžiavimas gali rimtai pakenkti gyvenimo gerovei ir net tapti blogos savijautos priežastimi. Pagalvok — bandydama įtikti kitiems tu iš esmės užgniauži savo tikrąjį aš. Slopini savo norus. Dėl tavo amžinųjų “taip” kenčia ir esantieji šalia, patys artimiausieji, — juk mėgindama įtikti kitiems juos ignoruoji ar net aukoji. Ant-ra vertus, pasakyti “ne” tvirtai, bet drauge mandagiai ir neįžeidžiant kitų, — menas. Laimė, išmokstamas.
NE draugams
Be abejo, iš draugų tikiesi paramos ir pagalbos. Tačiau ką daryti, jei nuolatinė gelbėtoja kažkodėl esi tik tu? Kaip paaiškinti bičiulei, kad ji pernelyg piktnaudžiauja tavo gerumu? Arba kaip išmokti apginti savo planus, jeigu jie kitokie nei draugių?
Žodis ekspertams. Ištarti “ne” draugams bene sunkiausia. Psichologė Liz Tucker siūlo paveikti juos nuoširdumu: “Nebijok sakyti “ne”. Ypač jei draugė prašo kokios nors didelės paslaugos. Svarbiausia — neapsiribok tuo vienu žodeliu, nes pasirodysi daugiau nei nedraugiška. Paaiškink jai savo sprendimo priežastis.
Tarkim, esi finansininkė, o bičiulė pageidauja, kad nemokamai arba itin pigiai sutvarkytum jos įmonės mokesčių apskaitą. Jei toks prašymas tau kelia nepatogumų, neprivalai eikvoti nei savo laiko, nei pastangų. Pasiūlyk draugei kreiptis į kitą specialistą, gal net kokį rekomenduok. Taip, tavo atvirumas gali įskaudinti, bet ne daugiau nei tave — slepiama nuoskauda.”
Sakai, lengva psichologei postringauti — tegul pati pamėgina draugei atsakyti? Tu teisi: tai padaryti sunku. Užtat aplink ir pilna žmonių, kurie be sąžinės graužaties naudojasi bičiuliais savais tikslais. Ir tol, kol šie nenorėdami skaudinti bei trokšdami įtikti nesipriešins, niekas nesikeis.
Apmaudu, bet dažniausia noras įtikti kankina moteris. Kai kurios desperatiškai nori būti mielos bei mėgstamos, todėl aukoja viską: darbą, laiką, savo gyvenimą, kad tik patenkintų kitų norus. Žinoma, smagu ir malonu būti visų numylėtine, tik jei dėl to šlyja savijauta — ar ilgai tuo mėgausiesi? Normalu teikti pirmenybę harmonijai (o pykčiai ir įsižeidimai visada sukelia disharmoniją), bet jeigu elgesys dėl šventos ramybės tampa refleksu, gali nukentėti gyvenimo pilnatvė.
Maža gudrybė: draugei išgirsti tavo “ne” bus lengviau, jei pirmiausia paglostysi jos jausmus ir tik tada atsisakysi jai padėti. Leisk jai suprasti: tu pasakei “ne” jos prašymui, bet ne jai kaip asmeniui ir judviejų draugystei.
NE šeimai
Kaip čia taip — tai juk artimiausi žmonės! Kuo dar galėtum pasikliauti sunkią akimirką, jei ne jais? Tačiau net brangiausiųjų būrelyje gali atsirasti tokių, kurių norai bus beribiai. Todėl tyliai siusdama jau trečią savaitę kiekvieną dieną ir važinėji į kitą miesto galą šerti išvykusio atostogauti brolio katės.
Žodis ekspertams. Kaip jau minėjome, noras įtikti aplinkiniams moteris apsėda dažniau. Tai lemia ne tik psichologinės, bet ir biologinės priežastys. Psichologės Louann Bizendine teigimu, jų yra dvi. Pirma — iš urvinių pramočių laikų paveldėtas jautrumas kitų žmonių emocijoms.
Antra — smegenys. Mat moterų priekinė smegenų žievės dalis, atsakinga už nerimą, yra didesnė nei vyrų. Todėl mes labiau ir sielojamės dėl galimų pykčio bei konfliktų padarinių ir greitai sumąstome, kaip visų šių nemalonumų išvengti. Kita vertus, artimas bendravimas mūsų organizmą aprūpina nemenku kiekiu geros savijautos hormono dopamino, o bendradarbiavimas skatina nervų aktyvumą toje smegenų dalyje, kuri, be kita ko, atsakinga už apdovanojimo jausmą. Tai ir paaiškina mūsų norą investuoti laiko bei jėgų į stiprius emocinius ryšius. Šiuos iš akmens amžiaus paveldėtus instinktus suvokusi sugebėsi ir įveikti — suteikusi prioritetą savo poreikiams.
Kalbant apie pagalbą, moterys dažnai yra beviltiškos. Jos neprieštaraudamos prisiima gausybę darbų, tačiau nepasitenkinimas bei apmaudas juk kaupiasi! Tik išmokus pasakyti “ne” net ir šeimos nariams galima to išvengti. Tu negali tris savaites kasdien važinėti šerti brolio katės, nes po darbo turi ir kitų reikalų, be to, tau nepakeliui. Gal jis galėtų kreiptis pagalbos į arčiau gyvenantį savo draugą, galop kaimyną? Sek savo balsą — tavo neigiamas atsakymas turi skambėti lygiai, maloniai ir be jokių susierzinimo gaidelių. O kai kitą sykį artimas žmogus tavęs paprašys pagalbos, prieš sutikdama iš karto išdėstyk, kiek, kaip ir iki kada gali padėti.
Beje, “ne” turi ištarti ir tiems šeimos nariams, kurie aktyviai mėgina kištis į tavo asmeninį gyvenimą. Tik tu pati žinai, kaip jį tvarkyti ir kas tau teikia laimės.
NE darbe
Darbe visko pasitaiko: ir pavaduoti sergantį kolegą, ir pridengti asmeniniais reikalais išsprukusią kolegę, ir viršvalandžių padirbėti, nes kitas kolega laiku savo užduoties dalies atlikti nespėjo, ir tylomis nuryti gal ne visada teisingą boso poziciją. Kaip suktis? Kaip visiems įtikti? Ir kaip pasakyti “ne” einančiajam aukštesnes pareigas?
Žodis ekspertams. Jei nori sėkmingos karjeros kloties, stengtis visiems įtikti — klaidinga taktika. Tilburgo universiteto tyrimas atskleidė dar vieną moterims nemalonią tiesą: vyrai, lengvai bendraujantys su kolegomis, dažniausia sulaukia paaukštinimo. Moterys? Ne. Jų gebėjimas komunikuoti karjerai nedaro jokio poveikio.
Taip, kartais tenka pažaboti savo būdą, jei nori sutarti su bendradarbiais ir bosu. Tačiau tai nereiškia, kad turi be žodžių paklusti kito asmens nuomonei ar norams. Jei nuolat leisiesi tampoma už virvučių kaip marionetė, tave užnuodys nusivylimo, demotyvacijos ir pasipiktinimo jausmai. Galop tai net gali pakenkti karjerai: mėgindama visiems įtikti, pasuksi neteisingu keliu ir... darbą atliksi blogiau, nei būtum galėjusi.
Psichologė Pauline Peyton įspėja: “Jei tavo entuziazmas kiekvieną kolegą darbe padaryti laimingą kenkia tavo pačios darbui, teks išmokti tvirtumo. Kai aplinkiniai tikėsis, kad ir vėl pasielgsi kaip sena gera bičiulė, skubanti visiems į pagalbą, pasakyk sau: “Pati į tai įsivėliau, pati ir noriu tai nutraukti.” Psichologės tikinimu, tai padaryti kur kas paprasčiau, nei atrodo iš pirmo žvilgsnio: “Tiesiog nesakyk “taip”, ir tada ištarti “ne” bus ne taip sunku.”
Iš pradžių garsiai sakyti “ne” pasipraktikuok vienumoje. Šis pratimas išties stiprina pasitikėjimą savimi. Paskui gali pasitreniruoti su kokiu artimu žmogumi, kad ir geriausia drauge. Tegul ji vaidina tavo bosą ar kolegę, kuriai vis nuolaidžiauji, o tu atsisakyk paklusti jų nurodymams bei įgeidžiams.
Jei “ne” tenka tarti boso užduočiai, paaiškink, kad mielai jos imtumeisi, bet šiuo metu turi gausybę kitų darbų. Gal jis galėtų tau padėti sudėlioti prioritetus? Taip elgtis išmintingiau nei atlikti pavestą darbą bet kaip.
Jei kolega nuolat prašo pagalbos ir galiausiai tu nudirbi visus jo darbus, pamėgink pasiūlyti tokį variantą: tu darai, o jis stebi ir mokosi. Tik neleisk jam ir šiuo atveju išsisukti. Jei iš pirmo karto neperpras, ką turi daryti, dar sykį pakartok, bet čia tavo misija ir baigta. Trečią kartą gali jau tik patarti.
NE mylimam žmogui
Tu svajoji apie saulėtą paplūdimį — jis siūlo vietinius mašalus palapinėje prie ežeriuko su patogumais artimiausiame miške. Tu nori sekmadienį ramiai pailsėti namie — jis nepasitaręs su tavimi nutaria, kad važiuosite pas jo mamą. Ir kaip čia taip išeina — visi kompromisai kažkodėl išplaukia tik iš tavęs?
Žodis ekspertams. Psichoterapeutas Peteris Schellenbaumas siūlo tokią išeitį: “Išmok taip pasakyti “ne”, kad šis žodis, užuot susilpninęs, judviejų santykius tik dar labiau sutvirtintų. Priešingu atveju kada nors vis tiek suvoksi, jog esi tik priedas prie mylimojo, o judviejų bendravimas — tai tik jo nurodinėjimai ir tavo sutikimai.”
Moterys dažnai su viskuo sutinka instinktyviai, o ne dėl to, kad iš tiesų to nori. Tai ir yra viena esminių klaidų, dėl kurių vėliau kyla nesusipratimų. Mes duodame, nes taip suprantame meilę. Bet juk tai, kas duodama iš širdies, o ne dėl to, kad taip reikia, visada yra vertingiau. Tarkim, tau patinka suktis virtuvėje, todėl ilgainiui vaikinas ima manyti, kad vakarienė — tavo pareiga ir rūpestis. Bet tada ir jis turi duoti ką nors mainais. Gal sutiktų ruošti valgį savaitgaliais? Juk meilė — abipusis eismas. Abu duodate, abu gaunate.
Neužsipulk partnerio, esą jo planai ir sumanymai idiotiški. Trumpai ir ramiai paaiškink, kodėl jo pasiūlymas tavęs netenkina, o svarbiausia — pasiūlyk alternatyvų variantą, kuris būtų priimtinas abiem.
Nebijok pasakyti ir “dabar tavo eilė” —– tik tai turi skambėti kaip ramus prašymas, o ne suirzusios moters priekaištas. Jei dėl to kils konfliktas, tikėtina, jog vaikinas apskritai nenori girdėti, ką mėgini jam pasakyti. Neatsiprašinėk už tai, į ką turi teisę. Eik ir daryk savaip, o jam leisk ataušti.
Kaip įveikti save
Negali suprasti, kodėl atsisakiusi vykdyti kitų prašymus patiri beveik fizinį skausmą ir didžiulį stresą? Greičiausia tai susiję su vaikystėje kalta nuostata: svarbiausia — ne tavo, o kitų žmonių poreikiai. Svarbiausia — būti gera mergaite. Todėl dabar pakanka vien pagalvoti, kad kam nors neįtiksi, būsi bloga, — ir organizme iškart šokteli streso hormono kortizolio lygis. Primink sau, jog esi suaugęs žmogus — pati priimi sprendimus, o aplink esantys kiti suaugusieji taip pat geba savimi pasirūpinti. Neįmanoma visiems visada įtikti. Beje, kodėl pamiršti įtikti pati sau? Todėl, kad išmokti mylėti save yra sunkiausia.
Didžiausia kitiems norinčių patikti ir dėl to nuolaidžiaujančių žmonių problema — paprastai jie ir patys nežino, ko iš tiesų nori. Taigi mokykis pajusti, kad tai, ką sakai, ir tai, ko nori, yra tie patys dalykai. Jei sudėtinga tai padaryti, įsivaizduok kiekvieną scenarijų atskirai: kas bus, kaip jausiesi, jei darysi tai, ko nori kiti, ir kas bus, jei darysi savaip.
Įprask prieš kiekvieną atsakymą padaryti pauzę ir tik tada atsakyti — išvengsi automatiško “taip, gerai”. Giliai įkvėpk ir ištark “ne” arba “atsakysiu vėliau”. Kuo toliau, tuo vis paprasčiau tai pavyks padaryti. Siek gyventi, kaip nori tu pati. Kol dar ne per vėlu.
