Svarbu suprasti, kad bendravimo iššūkiai moterų-vyrų santykiuose kyla iš skirtingų būdų, kuriais yra surėdytos vyrų ir moterų smegenys. “Vyrai savo jausmus atskiria vieną nuo kito, o moterys suplaka viską į krūvą,” teigia dr. Christiane Northrup, knygos ”Women's Bodies, Women's Wisdom and The Wisdom of Menopause” autorė. “Taigi kai moterys santykiuose iškelia problemas, jos iškelia ir viską, kas su tuo susiję,” priduria ji, pabrėždama, kad tai yra didelė klaida. Taip yra todėl, kad daugeliui vyrų toks požiūris atrodo nesuprantamas.
Kaip teigia dr. Northrup, svarbiausias bendravimo įgūdis, kurio turi išmokti moterys, tai supratimas, kad negalite tikėtis, kad jūsų partneris būtų jūsų geriausias draugas. Pasaugokite verkšlenimo minutes susitikimui su draugėmis.
Dr. Laurie Moore, knygos ”Creative Intimacy and Choosing a Life Mate Wisely” (Kūrybingas intymumas ir išmintingas gyvenimo partnerio pasirinkimas) autorė pataria rinktis partnerį, su kuriuo jus sieja daug bendrų dalykų. “Jums reikalingas kažkoks pagrindas, kuriuo iš pat pradžių galėtų pasiremti bendravimas,” teigia dr. Moore. Kuomet bendravimo stiliai ryškiai skiriasi, poros dažnai praleidžia daugiau laiko, mėgindamos išmokti bendrauti, nei iš tikrųjų bendraudamos. Dr. Moore palygina tai su situacija, kai judu esate iš dviejų skirtingų šalių ir kalbate skirtingomis kalbomis.
Bendraukite į sveikatą
Jūs žinote seną priežodį apie problemas, kurios “prislegia tarsi akmuo”. Ką gi, “tarp bendravimo ir sveikatos yra tiesioginis ryšys,” teigia dr. Northrup, pabrėždama, kad žmonės, turintys tvirtus santykius, jaučiasi laimingesni ir turi mažiau sveikatos problemų.
Jeigu jaučiate, kad jūs sklandžiai bendraujate su savo partneriu, tačiau jūsų partneris nenori jūsų girdėti, dr. Northrup siūlo iš naujo įvertinti situaciją. Psichoterapeutės teigimu, bendravimo problemos dažnai atsiranda amžiaus viduryje, kuomet moterys pradeda pastebėti savo sveikatos, ypač skydliaukės, pakitimus. “Skydliaukės veikimui įtaką daro jūsų gebėjimas išsakyti tai, ką norite, kas moterims iki šiol tūkstančius metų buvo draudžiama,” teigi dr. Northrup.
Kaip bendrauti be kaltės jausmo
Dr. Kathlyn Hendricks ir dr. Gay Hendricks, daugiau nei 17 knygų autoriai, tarp kurių ir ”The Conscious Heart and Conscious Loving” (Sąmoninga širdis ir sąmoninga meilė), teigia, kad pats vertingiausias dalykas, kurio jie išmoko per daugelį metų, tai bendravimas be kaltės jausmo. “Jūs turite išmokti suprasti savo partnerio unikalumą,” teigia Kathlyn Hendricks. Ji moko žmones kurti harmoniją ir intymumą “pasakant mikroskopinę tiesą.” Išskiriami penki svarbiausi bendravimo įgūdžiai:
1. Įdėmiai klausykite. Tiksliai prisiminkite, ką pasakė jūsų pašnekovas. Išgirskite to asmens jausmus. Įsiklausykite, ko nori šis žmogus ir pajuskite, kas glūdi po visa tuo. Klausykitės savo trečiąja ausimi.
2. Kalbėkite faktiniais teiginiais. Tai reiškia kalbėjimą faktiniais teiginiais, kurių negalima užginčyti. Pavyzdžiui, galite pasakyti savo partneriui: “Aš jaučiuosi blogai, kai tu išeini į darbą neatsisveikinęs.” Jūs sakote, kad jaučiatės blogai (faktas), kuomet jūsų partneris neatsisveikina (taip pat faktas) ir to negalima užginčyti. Toks kalbėjimo būdas nesukelia kaltės jausmo ir leidžia vykti pokalbiui be ginčų.
3. Sutelkite dėmesį į pozityvius dalykus. Hendricks rekomenduoja išsakomo skundo vertinimo skalę nuo 5 iki 1. Sutelkite dėmesį į teigiamus jūsų partnerio ir judviejų santykių aspektus.
4. Paverskite savo nepasitenkinimą prašymais. Pavyzdžiui, paprašykite savo partnerio: “Jeigu aš gaminu valgyti, ar galėtum sutvarkyti namus?” Įsipareigokite sudaryti aiškius susitarimus.
5. Kritiką pakeiskite kūryba. Paklauskite savęs, kas galėtų skatinti bendravimo problemas. Susimąstykite ir kritišką mąstymą pakeiskite kūrybingu. Tokiu būdu jūsų noras būti teisiu virsta noru ugdyti sveikesnius santykius. Ar verčiau norėtumėte būti teisi, ar laiminga?
Keturi “paprasti” bendravimo įrankiai
Steve Stewart, ”52 Simple Rules to Improve Your Relationship” (52 paprastos taisyklės, pagerinančios jūsų santykius) autorius, teigia, kad norint, kad santykiai būtų sėkmingi, kiekvienas partneris iš jų turi gauti tai, ko nori. Siekdamas padėti poroms efektyviau bendrauti, Stewart naudoja keturi paprastus, tačiau efektyvius įrankius:
1. Paprašykite to, ko norite. Daugelis žmonių neprašo, ko nori, nes mano, kad negali to gauti. Tačiau dažniausiai tiesa yra priešinga. Daugelis žmonių nustemba sužinoję, kad gali gauti tai, ko nori, paprasčiausiai to paprašydami.
2. Parodykite savo partneriui, ką norite gauti. Kitais žodžiais tariant, duokite savo partneriui tai, ką pati norėtumėte iš jo gauti.
3. Išmokite derėtis. Santykiai yra mainai. Pavyzdžiui, - “Mielasis, aš gaminsiu valgyti, o tu po to plausi indus.”
4. Išmokite pakeisti tai, ko norite. Paklauskite savęs, ar tai, ko norite, jums iš tikrųjų yra būtina.
Nors Psichoterapeutas Steve Stewart įsitikinęs, kad poros gali nugalėti bendravimo būdų kliūtis, jis teigia, kad kartais į tai reikia įdėti daugiau pastangų nei jos vertos. “Jeigu jūs visuomet tik duodate arba jeigu negalite partnerio nieko paprašyti, kad jis jums suteiktų, galbūt atėjo laikas pradėti atskirus gyvenimus.”
