„Specialiai per Valentino dieną nieko nedarykite – švęskite vieną dieną prieš, kad žmogus pasijaustų svarbus ne dėl to, jog kalendoriuje yra tam tikra diena, o dėl to, kad jis yra brangus. Aišku, smagu, kad kalendoriuje yra priminimas pasveikinti savo mylimą žmogų, bet tam padaryti yra dar 364 dienos – kur kas naudingiau susigalvoti savo Valentino dieną“, – atsiųstame pranešime spaudai rekomendacija dalinasi asmeninių santykių terapeutė D. Babilevičienė.
Santykių ekspertės įžvalgoms taip pat pritaria ir mokymų platformos „Augimo meistrai“ įkūrėjas Mindaugas Pozingis, su savo žmona Donata skaičiuojantis jau 19-us santykių metus. Vyras pripažįsta, jog pirmaisiais santykių metais Valentino diena išties būdavo ypatinga šventė, tačiau ilgainiui ši diena jiems įgavo visai kitą reikšmę.
„Valentino šventė yra nuostabi diena apmąstymams ir geras momentas įvertinti, ką dėl savo antrosios pusės būtų galima padaryti geriau. Mūsų santykiuose Valentino diena, atrodo, vyksta dažniau negu kartą per metus – jeigu nuoširdžiai, savo mylimąją sveikinu kiekvieną savaitgalį“, – šypsosi M. Pozingis.
Remiantis verslo žurnalo „Forbes“ duomenimis, 2024 m. Valentino dienai vartotojai, tikėtina, išleis apie 25,9 mlrd. JAV dolerių, tai viena didžiausių sumų per visą šventės istoriją. Tačiau D. Babilevičienės teigimu, egzistuoja ne tik nemokama, bet ir kur kas vertingesnė dovana, kurią galima drąsiai įteikti be jokios progos.
Neįkainojama dovana antrajai pusei – laikas
Artėjant šventėms, pavyzdžiui, Valentino dienai, D. Babilevičienė siūlo alternatyvą materialioms dovanoms ir primena apie itin prasmingą, nemokamą ir susigrąžinti aistrą ilgalaikiuose santykiuose padėsiančią dovaną – laiką.
„Santykiai yra priblėsę tada, kai žmogus mums vis dar patinka, bet mes su juo praleidžiame vis mažiau laiko, pavyzdžiui, susitinkame tik pokalbyje apie buitį. Tai ypač pastebima porose, kurios gyvena kartu ir turi vaikų – tokios poros neretai susitinka tik vakare, pasikalba apie tai, kas ir ką paveš, ką valgys vakarienei ir galbūt ką veiks savaitgalį“, – pastebi asmeninių santykių terapeutė.
Būtent į tarpusavio ryšio stiprinimą investuojamas laikas, anot M. Pozingio, stipriai prisidėjo prie jo ir žmonos Donatos ilgalaikės, beveik du dešimtmečius trunkančios, dar 11-oje klasėje prasidėjusios pažinties tvirtumo.
„Šioje vietoje mes turime vieną taisyklę – ją ne visada pavyksta 100 proc. įgyvendinti, bet kas ketvirtį būtinai stengiamės kur nors išvažiuoti ir drauge praleisti savaitgalį. Tą praktikuojame jau daug metų ir tikrai visiems rekomenduoju išvažiuoti dviese, be vaikų: tikėtina, kad dar labiau vienas kitą pažinsite ir galbūt net atrasite iš naujo“, – sako M. Pozingis.
Svarbios emocinio intymumo pamokos
Norintiems į savo santykius įpūsti aistros, tačiau neturintiems galimybių susiplanuoti romantišką savaitgalio išvyką, D. Babilevičienė pateikia optimalią išeitį – trumpesnius, tačiau emocinį intymumą ugdančius susitikimus.
„Jeigu planuojame darbinius susitikimus ar vizitus pas odontologą, lygiai taip pat galime planuoti ir poros laiką. Tikrai nėra nieko gėdingo susitarti, kad kiekvieną trečiadienį skirsite pusvalandį ar valandą kokybiškam poros laikui ir drauge ką nors nuveiksite“, – pasakoja D. Babilevičienė.
Asmeninių santykių terapeutė pabrėžia, kad vienas pagrindinių emocinį intymumą žlugdančių veiksnių – tai įprotis susitikimo su partneriu metu naudoti arba šalia savęs turėti mobilųjį telefoną. „Atrodo, lyg ir nieko tokio, bet tai jau yra nežymus trikdis, kai dėmesingumas vienas kitam bus pertrauktas“, – pabrėžia D. Babilevičienė.
Tuo metu M. Pozingis kalbėdamas apie emocinį artimumą sako, kad antroji pusė turi būti geriausias tavo draugas/ė. „Žmona ne su draugėmis turi aptarinėti savo santykius su vyru, o su juo pačiu. Tas pats galioja, žinoma, ir vyrams. Jei problemos, konfliktai pradedami spręsti už namų durų, tai tikrai niekur nenuveda“, – įsitikinęs jis.
Konfliktai – neišvengiami, tačiau labai naudingi
Pasak D. Babilevičienės, kiekviena pora – anksčiau arba vėliau – išgyvena konfliktą, todėl jo vengti nereikėtų. Priešingai, konfliktai gali tapti labai sveika priemone dar geriau pažinti savąjį partnerį ar netgi patį save. Konfliktai, jei sprendžiami atvirai komunikuojant, poras suartina.
„Būna, pykstu dėl to, kad yra nesutvarkyti namai, o iš tikrųjų mano noras yra visiškai ne apie tai – aš esu tiesiog pavargusi ir man trūksta poilsio ir tada aš ieškau prie ko ir kokia tema prisikabinti. Kad tai suvokčiau – man reikia gerai save pažinoti. Tam, kad išgirstum kito žmogaus norus, reikia labai gerai pažinti savo norus ir partneris taip pat turi nebijoti gilintis į save, mokytis išreikšti savo poreikius. Santykiuose mes labai daug spėliojame, o tai vėlgi veda prie konfliktų“, – pabrėžia D. Babilevičienė.
Anot ekspertės, pirmiausia reikia išmokti konfliktą paversti ramesne diskusija, nuomonių ir jausmų pasidalinimu. Dažna, tačiau itin nesėkminga ir netgi kenksminga konfliktų įveikimo strategija yra sprendimas tylėti, kartais – netgi keletą dienų iš eilės.
„Tyliadienis ar nekalbadienis tik dar labiau gilina neišspręsto konflikto problemą, nes užkerta kelią sklandžiam bendravimui. Tas, kuris nekalba, visiškai nesigilina į tikrąsias konflikto priežastis, o tą, su kuriuo nekalbama, jaudina tai, kad jis yra atstumtas, todėl labai mažėja emocinis intymumas“, – paaiškina D. Babilevičienė.
Kad pokalbis – svarbiausias konfliktų sprendimų būdas, pritaria ir M. Pozingis. „Labai svarbu ir nebijoti pripažinti savo klaidų: kad buvai neteisus, kad pasikarščiavai. Jeigu nori, kad šeima gyvuotų sėkmingai ir darniai, negali savo ego iškelti aukščiau šeimos interesų“, – apibendrina jis.
