Jeigu jaučiate, kad atėjo laikas pasirūpinti santykių su svarbiais žmonėmis ar artimaisiais atnaujinimu, bet nežinote, nuo ko pradėti, išbandykite „sumuštinio techniką“. Tai apgalvotas, atjautus bendravimo būdas. Jį gali praktikuoti visi, norintys pagerinti savo santykius su mylimaisiais, draugais, artimaisiais ir kolegomis. Beje, „sumuštinio technika“ sugalvota nesiekiant ką nors apkvailinti ar apgauti.
Kai metodas „tiesiai šviesiai“ – ne tai, ko reikia
Jei savo pastabas žmogui žersite pernelyg tiesmukai, rezultatų, ko gero, nesulauksite tokių, kokių norėtumėte: taip kritikuojamas žmogus gali pereiti į gynybą ir apskritai nustoti girdėti, ką jam sakote (kad ir kokia naudinga būtų jūsų kritika).
Taikydami „sumuštinio techniką“, jūs prašote, o ne reikalaujate. Jei klausimas keblus, savo prašymą įterpiate tarp dviejų pozityvių teiginių. Tai kūrybiškas būdas pateikti nepatogią informaciją taip, kad ji būtų išgirsta.
Tarkime, jums norisi daugiau pabūti vienumoje. Taigi pradėti galėtumėte tokiais žodžiais: „Esu tau labai dėkingas už supratimą ir norėčiau paprašyti šiokios tokios pagalbos.“ Po jų išdėstykite prašymą: „Gal galėtum leisti man daugiau pabūti vienam, kad galėčiau kiek pailsėti. Manau, kad pailsėjęs tapsiu visai kitu žmogumi.“
Tarpusavio santykius sustiprinsite, jei savo norus įvardysite aiškiai ir suprantamai. Geriems santykiams labai svarbu ir tai, kad abi pusės jaustųsi viena kitos suprastos ir priimtos. Rašinio autorė šioje vietoje prisimena vienos savo pacientės pasakytus žodžius: „Mano vyras priima mane tokią, kokia esu. Tik jo dėka aš išmokau būti sąžininga pati su savimi.“
Kad ir kaip gerai partneriai tinka vienas kitam, sunkumų pasitaiko kiekvienuose santykiuose. Norint tuos sunkumus sėkmingai įveikti, reikėtų draugiškai, kūrybiškai kalbėtis, pataria J. Orloff.
Kaip taikyti „sumuštinio techniką“?
Visą dėmesį sutelkite į vieną konkrečią emocinio pobūdžio problemą ir nesikartokite, nors vienu metu jus gali kamuoti ne viena tokia problema, aktuali ir jums, ir kitam žmogui. Geriausias būdas šias problemas spręsti yra jas dozuoti, t. y. kelti po vieną problemą vienu metu ir jos nekartoti, nebent jūsų būtų paprašyta paaiškinti plačiau.
Jei vienu metu iškelsite daug problemų arba nuolat kalbėsite apie tą pačią, partneris gali pasijusti pernelyg spaudžiamas. Vyrai – tokie sutvėrimai, kuriems svarbu gauti užduotį: jiems patinka būti paslaugiems. Tačiau kai užduočių aiškiai per daug, paprasčiausiai nusvyra rankos.
Nepriimkite dalykų asmeniškai, net kai jie yra asmeniški. Tai nemažų pastangų reikalaujantis principas, tačiau jo būtina laikytis norint žengti teisingu keliu – tai geros komunikacijos ir harmoningų santykių pagrindas. Pasistenkite ne taip jautriai reaguoti į pastabas ir daugiau dėmesio sutelkite į save – šitaip patirsite mažiau streso ir jis bus ne toks intensyvus.
Laikykitės taisyklės niekada nekelti balso. Daugelį iš mūsų, ypač tuos, kurie jautresni, pakeltas balsas gniuždo ir liūdina. Partneris turėtų suprasti, kokia ši priemonė neproduktyvi ir kaip smarkiai ji gali žeisti.
Nesistenkite visų nuraminti ir nemėginkite išspręsti savo partnerio bėdų. Norėdami padėti kitiems susitvarkyti su problemomis ar nusiraminti, neretai pamirštame savo pačių poreikius ir taip save gerokai nualiname. Mylėkite, bet nusibrėžkite savo zoną ir laikykitės ribų. Užuot siūlę partneriui sprendimus, kurių jis neprašė, išmokite jam pasakyti: „Tikiu, kad ir pats susitvarkysi.“ Leisti kitiems būti savimi ir sudaryti sąlygas patiems spręsti savo problemas – dovana, rašo J. Orloff.
Galimybę džiaugtis gerais tarpusavio santykiais turi visi, net ir patys jautriausi. Kai santykiai su mylimaisiais, draugais, artimaisiais ir kolegomis geri, žmogus jaučiasi saugesnis, mylimesnis, labiau pritapęs. Ir santuokoje, ir bet kokioje kitokioje tarpusavio sąjungoje reikia konkuruoti dosnumu. Kiekvienas žmogus sutvertas tam, kad būtų paslaugus, kad kiekvieną dieną siektų atsidavimo, švelnumo, aistros ir meilės. Geri santykiai suteikia progą mokytis vieniems iš kitų.
