Kitados intymūs santykiai beveik (o gal ir visiškai) niekada neprasidėdavo iki vestuvių, o apie tai, kad jiems būtų ryžtamasi prieš nutariant rimtai susisaistyti, negalėjo būti nė kalbos. Visgi šiandienos situacija visiškai kitokia.
Dabar, ruošiantis į pasimatymą, tenka sukti galvą ne tik dėl to, ką apsivilkti arba kur nueiti: ėmus bendrauti su simpatingu vyriškiu, moterų sąmonėje labai greitai sukirba klausimas, ar „nekaltų“ pasimatymų skaičius jau pakankamas, kad būtų galima uždegti žalią šviesą seksui.
Moterys tikrai turi teisę užduoti šį natūraliai kylantį klausimą. Tik kaip surasti universalų, visoms priimtiną, be to, objektyviai teisingą atsakymą?
Užduotis nelengva. Jokių griežtų taisyklių čia, deja, ir būti negali. Laimei, nepaisant to, egzistuoja tam tikros laiko ribos, kurių neperžengiant veikiausiai pavyks išvengti skausmo ir nusivylimo, galinčio užeiti po nakties, praleistos su iš tiesų patinkančiu žmogumi. Netrukus apie tai ir pakalbėsime.
Idealiu atveju per ne trumpesnį kaip mėnuo laikotarpį turėtų būtį įvykę keletas pasimatymų su vyriškiu, kuris jus domina.
Šis priesakas anaiptol nėra pagrįstas doroviniais sumetimais. Laukti ne trumpiau kaip mėnesį derėtų ne iš baimės pasirodyti lengvabūde, o todėl, kad per tiek laiko pavyks bent kiek geriau pažinti kitą žmogų – suprasti, ar santykiai su juo gali turėti rimtų perspektyvų. Taigi, tai patarimas, kurio sulauktumėte iš psichologo, o ne iš senų pažiūrų bambeklio.
Aišku, niekas nepasmerks, jei permiegosite ir su menkai pažįstamu vyriškiu (tai juk labai asmeninis ir vien tik jūsų reikalas), tačiau atminkite viena: jei siekiate užmegzti rimtus ir įpareigojančius santykius, apie seksą turėtumėte galvoti strategiškai.
Galimų santykių rimtumas, apie kurį ką tik užsiminta, neturi būti suprastas kaip neva įgyta teisė kontroliuoti kitą žmogų (šiukštu to nedarykite!). Tiesiog privalote suprasti, kad tuo atveju, jei jus domina pilnaverčiai, ilgalaikiai santykiai, labai svarbu išsiaiškinti, kaip dėmesį patraukęs asmuo elgiasi įvairiose situacijose: ar jis nepraranda savitvardos, ar juo galima pasitikėti. Atsakyti į šiuos klausimus po poros pasimatymų bemaž neįmanoma.
Štai iškalbingas pavyzdys: į įmonių vadovų pareigas pretenduojantys kandidatai pasirenkami ne po vieno, o po trijų pokalbių (skirtingomis dienomis). Manoma, kad tik tada pavyksta išsiaiškinti, ar konkretus asmuo yra patikimas ir pajėgus pateisinti su juo siejamus lūkesčius (vertinant ne tik jo išvaizdą, bet ir intelektinį potencialą bei emocinį stabilumą). Dalykas tas, kad sužibėti per vieną pokalbį gali daug kas, tačiau išlaikyti nepriekaištingą įspūdį geba ne kiekvienas. Kaip tik tokia logika galima vadovautis ir kalbant apie pasimatymus.
Žinoma, jei santykių rimtumas nedomina ir nepuoselėjate jokių vilčių dėl jų tęstinumo, tai, kas ką tik pasakyta, nėra taip svarbu. Jei juntate seksualinę trauką ir kyla nenumaldomas noras jai atsiduoti, spręskite pačios, kada (saugiai!) tai padaryti. Tačiau jei mąstote apie šį tą daugiau, elkitės labiau apgalvotai.
Puikus būdas daug ką išsiaiškinti – pasikalbėti apie santykius. Ne apie savo ir asmens, į kurį nusitaikėte, santykius, o apskritai apie santykius tarp žmonių. Net ir besimezgant bičiulystei laisvai galima užvesti pokalbį apie tai, ko judu tikitės iš ateities ir iš potencialaus partnerio – nebūtinai vienas iš kito.
Po poros arba trejeto pasimatymų dar galite nebūti apsisprendusi, ar norite rimtai susisaistyti. To gali nežinoti ir asmuo, su kuriuo susitikinėjate. Tai visiškai normalu!
Visgi jei esate nusistačiusi, kad pasimatymai turi išsirutulioti į rimtus santykius, bus geriau, jei žinosite, jog jūsų lūkesčiai sutampa su jus dominančio vyriškio tikslais.
Beje, atminkite, kad palankus požiūris į galimus santykius netapatus norui juos užmegzti. Tas, kuris turi kokį nors tikslą, ryšis įvairiems iššūkiams, kad jį pasiektų, tačiau tas, kuris nėra nusistatęs prieš galimus kokių nors veiksmų padarinius, gali kuo laisviausiai pasitraukti susidūręs su menkiausiais sunkumais. Deja, be noro juos įveikti ir be pastangų, santykiai ilgai netrunka, o juo labiau, netampa rimti. Šią tiesą jau ir taip tikriausiai žinote.
Daugelis moterų nedrįsta atvirai prabilti apie santykius: jos būgštauja, kad tokios kalbos bus suprastos kaip desperacija. Iš tiesų, jokios desperacijos čia nėra. Tai tėra bandymas pasakyti: „Manęs nedomina personažai, kurių bendraujant siekiami tikslai nesutampa su manaisiais.“
Atviras pokalbis, per kurį pavyksta išsiaiškinti rūpimus dalykus, suteikia neįkainojamą galimybę rinktis, ar verta skirti savo laiką ir energiją konkrečiam asmeniui. Juk turite teisę nuspręsti, kam suteikti privilegiją įžengti į ypač uždarą, išskirtinai jums pavaldžią teritoriją – jūsų pačių širdį.
Kodėl apskritai svarbu, kada atsiduoti intymumui? Ogi todėl, kad seksas daug ką keičia.
Nustatytos dvi galimos reakcijos, paprastai ištinkančios moteris, pirmą kartą permiegojusias su pasimatymus skiriančiu vyriškiu.
Visų pirma, organizmas ima intensyviau gaminti tam tikrą prieraišumą lemiantį hormoną, vadinamą oksitocinu (beje, kaip tik jo gausiai išsiskiria kūdikius maitinančių moterų organizme). Tai ypač tikėtina po vykusio sekso. Jei jūsų partneris vyras, jo organizme išsiskirs daugiau testosterono – medžioklės hormono. Jei jis nėra tvirtai apsisprendęs tęsti su jumis santykius ir likti drauge, nepaisant jokių galimų sunkumų, visiškai tikėtina, kad leisis į tolesnę medžioklę, t. y. dairysis naujos aukos, kurią būtų galima pamėginti įsivilioti į intymų guolį.
Antra, pajutusi prieraišumą skatinančio hormono poveikį, jūs veikiausiai nebenorėsite santykiauti su kitais vyrais. (Tai pasakytina ne apie visas moteris, tačiau daugelis tikrai nėra linkusios turėti keletą seksualinių partnerių tuo pačiu metu.) Vadinasi, neišvengiamai tapsite monogamiška ir automatiškai pasitrauksite iš romantiškų pažinčių klubo dėl asmens, kuris, deja, nenurodė, kaip rimtai jus vertina.
Jūs tikrai galite (ir net turite) pasakyti, kad manote, jog seksui dar ankstoka.
Užėjus kalbai apie seksą (arba pajutus, kad nuo glamonių pernelyg įkaito atmosfera), tikrai galima atskleisti savo pozicijas. Tarkim, imti ir pasakyti: „Man išties malonu ir aš jaučiu, kad mus daug kas sieja, tačiau į santykius žiūriu rimtai, todėl noriu būti tikra, kad elgiuosi apgalvotai.“
Jei vyriškis, tai išgirdęs, nepasinaudos proga pasikalbėti apie santykius, neišsakytą jo nuomonę, matyt, derėtų vertinti kaip nuomonę, kuri jums nepriimtina. Kitaip sakant, tokiu atveju turėtumėte suprasti, kad apie ateitį su jumis jis negalvoja.
Tik tada, jei jūsų žodžiai paskatins rimtą pokalbį, galite pasijusti rami ir laiką seksui rinktis daug laisviau: kai pati to norėsite arba kai įsitikinsite, kad jums asistuojantis asmuo yra patikimas, ryžtingas – toks, su kuriuo norėtumėte ilgai ir prasmingai bendrauti.
Net ir tuo atveju, jei apie ilgalaikius santykis vyriškis prisipažįsta negalvojantis, tikrai nebūtina nusiminti. Žinokite, kad su jumis pasimylėjęs savo nuostatos jis veikiausiai nepakeis, be to, pasidžiaukite bent tuo, kad jis neslapukauja, elgiasi sąžiningai ir atvirai.
Tiesos, kad ir nuviliančios, pranašumas tas, kad ji palengvina sprendimą nutraukti santykius su asmeniu, kuris jums netinka. Išmetus iš galvos bergždžius planus, širdy atsiras vietos žmogui, kuris jūsų vertas. Patikėkite, toks tikrai egzistuoja. O seksas, kurį kartu patirsite, bus tiesiog nuostabus.
Parengta pagal publikaciją iš portalo „Women‘s Health“, kurios autorė – Chloe Carmichael, Niujorke dirbanti santykių terapeutė, knygos „Dr. Chloe‘s 10 Commandments of Dating“ autorė.
