Man patinka nešvankūs žodeliai ir pozų įvairovė, bet ji to nemėgsta. Jai nepatinka tokie pamatiniai sekso dalykai kaip kaklo ar ausų spenelių kandžiojimas, ir užuot pasakiusi, kad ją tai jaudina, ji sako, kad jai kutena.
Mane ši bėda labai erzina, nes turiu daug poreikių, kurių ji negali patenkinti, ir seksas su ja yra labai, labai problematiškas. Mes valandų valandomis galime bučiuotis ir glamonėtis, bet kai tik aš ją paliečiu ten ar tiesiog į ją įsiskverbiu, ji baigia. Po šito ji daugiau nebenori jokio sekso. Taigi man tenka viską užbaigti pačiam, nieko negaunant iš jos.
Kai aš jos klausiu, kas jai patinka lovoje, ji nuoširdžiai nežino, ką atsakyti. Jai iš tikrųjų nepatinka seksas. Jai patinka tik mūsų artumas, kai būname kartu. Ji niekada nesimasturbuoja ir jai niekada nekyla minčių apie seksą. Ar tai normalu? Ką man daryti?
Į skaitytojo klausimą atsako svetainės „Men`s Health“ kosultacijų rubrikos „Sexplain It“ žurnalistas Zachary Zane`as:
Nenoriu susprogdinti jūsų burbulo, bet manau, kad didelė tikimybė, jog ji vaidina tuos orgazmus, kad išvengtų su jumis ilgesnių lytinių santykių. Galiu klysti, bet būtent tokia mintis man pirmiausia šovė į galvą, kai perskaičiau jūsų klausimą.
Nors kai kurie žmonės vengia lytinių santykių dėl giliai įsišaknijusios seksualinės gėdos ar traumų, panašu, kad jūsų merginos atvejis yra kitoks. Rašote, kad „jai fiziškai nereikia sekso“, ir tai verčia mane manyti, kad ji gali priklausyti aseksualių žmonių spektrui (tokie žmonės sudaro 1 – 4 proc. populiacijos). „The Trevor Project“ svetainėje yra daug informacijos apie aseksualumą, tačiau trumpai jį galima apibūdinti taip: „Svarbu turėti galvoje, kad aseksualumas yra bendras terminas, taikomas visam spektrui bruožų. Aseksualių žmonių, kurie dar vadinami „asais“, beveik nedomina seksas, nors dauguma jų trokšta emociškai intymių santykių. Asų bendruomenėje egzistuoja daug būdų tokiems žmonėms identifikuoti“.
Taigi kaip elgtis, žinant tokią informaciją? Pirmiausia reikia suprasti, kad seksu besidomintys žmonės (tokie kaip jūs) gali puoselėti sveikus ir laimingus santykius su aseksualiais žmonėmis, jei tik abi pusės atvirai išsako savo poreikius, pažymi organizacija „Asexual Visibility & Education Network“ (dar vienas puikus šaltinis savišvietai). Sprendžiant iš jūsų pasakojimo, jūsų mergina gali būti atvira tam tikriems intymiems veiksmams, pavyzdžiui, glamonėms, tačiau būtina, kad jūs abu atvirai pasikalbėtumėte apie savo poreikius bei troškimus ir abu nuspręstumėte, ar norite toliau keliauti kartu (tai yra naudinga visoms poroms, turinčioms skirtingus lytinio gyvenimo poreikius).
Panašu, kad jūs jau išsakėte savo seksualines bėdas savo merginai, bet man būtų įdomu sužinoti, kaip jūs kalbėjote šia tema. Jūsų klausimą parodžiau licenzijuotam psichinės sveikatos konsultantui ir „Viva Wellness“ klinikos vienam iš įkūrėjų Jor-El Caraballo, ir jis jūsų laiške pajuto „daug kritikos bei noro teisti savo merginą“. Jis patarė „labiau domėtis jos santykiu su seksu ir jos seksualumu, o ne ją kritikuoti už tai, jog ji nesugeba patenkinti jūsų poreikių“.
Jeigu pasakėte jai, „kodėl tau nepatinka X, Y ar Z? Man dėl to sunku mėgautis seksu!“, tuomet tik sukėlėte jai stresą ir kaltės jausmą. Kitaip tariant, tai ne pats geriausias būdas pasikalbėti apie jos poreikius. Jei dar apie tai nesikalbėjote, patariu pradėti maždaug taip: „Žinau, kad nesi visiškai tikra dėl savo seksualinių norų, bet jei būtum tam atvira, galbūt mes galėtume išbandyti įvairius dalykus, kad suprastum, kas tau patinka ar nepatinka?“. Jeigu ji bus geranoriška, labai svarbu pasistengti, kad šios sesijos būtų be spaudimo – jos turėtų būti smagios ir tyrinėjančios, o ne orientuotos į orgazmą. Jei ne, jūs daugiau nieko nepadarysite, kad tai pakeistumėte.
Jei mintis apie tokį pokalbį tik dviese jus baugina, galite kreiptis į porų sekso terapeutą. Neutrali trečioji šalis gali padėti jums rasti išeitį, kaip patenkinti jūsų abiejų poreikius, taip pat padės jūsų merginai geriau suprasti jos pačios lytinę tapatybę.
Tačiau jei terapija, supratingumas ir ieškojimai bus neveiksmingi (o taip gali būti, ypač jeigu ji yra aseksuali ir seksas jos tikrai nedomina), tuomet patarčiau išsiskirti (su abipuse pagarba ir meile!). Akivaizdu, kad seksas yra svarbi jūsų gyvenimo dalis. Jis svarbus ir man, todėl aš jus suprantu. Jeigu jūs abu esate seksualiai nesuderinami, tuomet pabandyčiau susirasti tai, kas bus suderinama – ir leisčiau savo merginai taip pat susirasti žmogų, kuris jai tiks labiau, negu jūs.
Manau, kad jūs abu būtumėte laimingesni.
