Nuoskaudos, nesutarimai, vaikai – visa tai apsunkina mylinčios poros gyvenimą. Norint kartu ilgai ir laimingai gyventi, būtina įtvirtinti poros interesų prioritetą: matyti partnerį, nenutraukti dialogo, leisti laiką dviese, vertinti ir palaikyti antrąją pusę.
© Shutterstock nuotr.

Kelis patarimus šia tema pateikia portalas psychologies.ru.

1. Nenutraukti dialogo

Ar mes tikrai galime pasitenkinti tuo, kuo bėgant metams virto mūsų pokalbiai – trumpu ir irzliu apsikeitimu informacija apie vaikus ir materialines problemas? Tokiu atveju vystyti santykius poroje – vadinasi pirmiausia paaiškinti partneriui, kad mes norėtume vėl atnaujinti su juo gilų bendravimą, nuoširdų ir geranorišką dialogą.

„Kad ir kokia stipri buvo meilė, partneris neprivalo jausti jūsų jausmų ir skaityti jūsų minčių, – primena šeimos psichoterapeutė Ina Chamitova. – Būtina viską apie save smulkiai paaiškinti. Ir daryti tai ne prabėgant, ne tada kai jūsų antroji pusė skuba ar pyksta. Pavyzdžiui, susitarkite apie tokį ritualą: kiekvieną vakarą, nepaisant darbų, ligų ir kitų problemų, jūs randate vienas kitam valandą laiko, kad neskubėdami, ramiai, prie puodelio arbatos aptartumėte reikalus, emocijas ir planus. Įskaitant ir svajones apie jūsų poros ateitį“.

„Kartą, praėjus penkeriems santuokos metams, mano vyras ilgo pasivaikščiojimo metu netikėtai prabilo apie savo prosenelę, kuri fronte buvo medicinos sesele, ir papasakojo man jos pažinties su būsimu vyru istoriją, – prisimena 31 metų Irina. – Jis su tokia šiluma apie juos pasakojo, kad pažvelgiau į savo vyrą visiškai kitomis akimis. Anksčiau aš net nemaniau, kad jam toks svarbus šeimos atminimas, jis man tapo daug artimesnis“.

2. Skirti vienas kitam laiko

Atsiradus vaikui tėviški rūpesčiai ir santuokiniai įsipareigojimai dažnai užgožia poros santykius. „Kai vaikai auga, būna sunku skirti laiko savo asmeniniams santykiams, nebijant dėl to pasijausti blogais tėvais, – pažymi I. Chamitova. – Tačiau palaikyti intymų artumą yra labai svarbu. Kad šeima nebūtų suvokiama kaip rutina, kaip sunki našta, kurią tempiate ant savo pečių, suplanuokite kassavaitines pramogas, kurios būtų įdomios abiem: vienos poros mėgsta važinėti dviračiais ar žaisti tenisą, kitos – klausyti filosofijos paskaitas ar žiūrėti kiną. Dviese praleistas laikas – be telefono, be vaikų – patvirtina šių santykių svarbą kiekvienam jūsų“.

„Iš pradžių man tekdavo ilgai įkalbinėti žmoną palikti mūsų mažą sūnų auklės priežiūrai, kad kur nors vieni pavakarieniautume ar praleistume sekmadienį dviese, – pasakoja 38 metų Jevgenijus. – Tačiau bėgant laikui ji taip pat pajautė poreikį šiems išbėgimams, nes jie tikrai mus suartina“.

Jeigu santykiai jau nėra tokie, kokie buvo anksčiau, tai gali būti, kad kažkuris iš partnerių baiminasi šio tik dviese praleisto laiko. „Ko mes bijome? Nuobodžiauti? Nepatenkinti partnerio lūkesčių? Visus šiuos klausimus reikia ramiai sau užduoti“, – įsitikinusi psichoterapeutė.

3. Tęsti gundymą

„Namuose ji vaikšto vilkėdama treningus, o prieš darbą gražinasi, – apgailestauja 44 metų Erikas. – Dėl to man pradeda atrodyti, kad mano požiūris, mano nuomonė jau nebeturi jokios reikšmės“.

Žinoma, viskam turi būti saikas. Leisti sau šiek tiek atsipalaiduoti namų aplinkoje – visiškai normalu. Tačiau jeigu šis aplaidumas perteklinis, mes rizikuojame iš santykių atimti erotiką.

„Ir toliau vienas kitą gundyti – tai vienas iš būdų parodyti, kad mes vis dar stengiamės vienas kitam patikti“, – analizuoja seksologė Irina Paniukova. Situacijos, žodžiai ir poelgiai, kurie žudo meilę, kiekvieniems yra savi. Paprastai kalba eina apie neuždarytą pastą, sulamdytą pižamą ar neišplautus puodelius. Meilė kilniadvasiškai pasirengusi su tuo susitaikyti. Tačiau lytinis potraukis nėra toks nuolankus.

„Kurstyti aistrą ir patirti susijaudinimą – tai atskiras uždavinys partneriams, kurie tarsi „susigiminiavo“ vienas su kitu, – pastebi I. Chamitova. – Jiems būtina kartkartėmis pažvelgti vienam į kitą naujomis akimis, ir čia tiks viskas: neįprastas elgesys, drabužiai, nematytas įvaizdis. Pagalvokite, kuo galėtumėte nustebinti partnerį. Leiskite jam jumis pasigėrėti tą akimirką, kai darote tai, ką mokate geriausiai – šokate, kepate tortą, plaukiate banglente. Pasistenkite kartais pažvelgti į sutuoktinį tarsi pirmą kartą. Tam reikalinga fantazija. Todėl taip gerai atostogauti su kompanija – jūs norom nenorom savo antrąją pusę matote aplinkinių akimis“.

„Mano žmona visada tokia skirtinga, – šypsosi 57 metų Nikolajus, – tai ji buvo apvalių formų, paskui numetė svorį, tada vėl jo priaugo, pakeitė savo šukuoseną. Toks jausmas, kad aš visą laiką turėjau kelias moteris“.

34 metų Viktorija pasakoja savo patirtį: „Mes skiriame pasimatymus baruose ir apsimetame, kad esame nepažįstami. Kiekvieną kartą žiūriu į savo mylimą žmogų naujai“.

Psichoterapeutė I. Paniukova aiškina, kad dėdami pastangas toliau vertinti kitą žmogų, jo grožį, jo ypatumus, mes primename jam – ir sau – kodėl jis tapo mums nepakeičiamu.

4. Vertinti savo sąjungą

Pora yra ne vien dviejų asmenybių suma. Tai visuma, kuri kiekvienam iš dviejų yra unikali. „Partneriams svarbu jausti savo santykių išskirtinumą, – toliau savo žiniomis dalijasi I. Chamitova. – Tai jiems suteikia pasitikėjimo vienas kitu pojūtį“.

Būtina viešai demonstruoti, kad partneriai priklauso vienas kitam, ir vengti dviprasmybių, tokių kaip susitikimai su buvusiu vyru ar buvusia žmona nedalyvaujant dabartinei antrajai pusei, kaip ir pernelyg artimos draugystės su priešingos lyties asmeniu. Sakysite, senamadiška? Tikrai ne visi taip mano.

„Jeigu partneriai pasitiki vienas kitu, flirtas yra nuostabus dalykas, – patikslina I. Chamitova. – Vis dėlto, jeigu jūsų partneris ypač savimi nepasitiki ir bet kokį koketavimą vertina liguistai, labai svarbu pasigailėti jo, tausoti jo jausmus. Juk rinkdamiesi monogaminį gyvenimą mes, jokių abejonių, pasiryžtame abipusiam kompromisui: aš nedarau kažko, kas nepatinka tau, o tu tausoji mano jausmus. Šią kainą mes mokame už tai, kad turėtumėme nuostabius santykius“.

5. Palaikyti vienas kitą

Jeigu poros santykiai mums yra prioritetas, vadinasi, turime padėti antrajai pusei metę visus reikalus į šalį, norėti pasidalinti savo partnerio sunkumais. Tai tikrai nėra lengva. Juk šiandien yra vertinama nepriklausomybė ir kiekvienas slepiasi šarvuose, nesistengdamas kitam atsiverti ar į jį atsiremti.

„Mes nelabai mokame kalbėti apie savo problemas, – patvirtina psichoterapeutė I. Chamitova. – Mums atrodo, kad jeigu myli, vadinasi, pats turi suprasti. Tačiau mūsų partneris nėra telepatas, ir jeigu mes jam nepasakysime, kas mums kelia sunkumų, tai jis turi teisę nesusigaudyti pats“.

Be to, mums nėra paprasta priimti kito žmogaus giluminį kitoniškumą, nenorint jo pakeisti. Mums sunku pakelti, kai jis ne visada yra pačios geriausios formos, kartais būna silpnas ir netgi sunkiai atpažįstamas. Ir tai, kad jo sunkumų įveikimo strategijos nesutampa su mūsiškėmis“.

Psichoterapeutė I. Chamitova įspėja, kad labai svarbu priimti partnerio praeitį. Pavyzdžiui, suprasti atsakomybę prieš vaikus iš ankstesnės santuokos ir siekti, kad ši atsakomybė būtų suderinama su tuo poros įvaizdžiu, kurį mes kuriame. Tai visiškai nereiškia, kad savo interesus reikia paminti dėl partnerio ar siekti daryti įtaką, kad jį apgintumėte. Tačiau reikia mokėti nusileisti ar tikėtis iš jo to paties.

Griežtai draudžiama DELFI paskelbtą informaciją panaudoti kitose interneto svetainėse, žiniasklaidos priemonėse ar kitur arba platinti mūsų medžiagą kuriuo nors pavidalu be sutikimo, o jei sutikimas gautas, būtina nurodyti DELFI kaip šaltinį.
Populiariausios nuomonės
Parašykite savo nuomonę
arba diskutuokite anonimiškai čia
Skelbdami savo nuomonę, Jūs sutinkate su taisyklėmis
Rodyti diskusiją Rodyti diskusiją

Top naujienos

Savaitės orai: bus labai tvanku (10)

Pirmadienio dieną Lietuvoje bus nepastoviai debesuota. Daugelyje pietinių ir rytinių rajonų...

Keturių mažamečių mama kaimu grožisi valydama kaminą (58)

Vaikštome su Daiva Mikelioniene jos šeimos sodyboje Verstaminų kaime. Apžiūrėti visam turtui...

Prakeiksmas yra ne juokai: ar tai tikrovė, ar tik silpnų žmonių baimės? (120)

Kunigas egzorcistas Arnoldas Valkauskas DELFI teigia, kad prakeikti galima tik tuos, kurie yra...

Turime dvi problemas – emigraciją į užsienį ir emigraciją į Vilnių (369)

Pusiaukelėje tarp Vilniaus ir Rygos įsikūrusio Rokiškio Nepriklausomybės aikštėje...

Nicko Cave'o koncertas „Positivus“ festivalyje: pravirkdyta publika, roko manifestas ir neįprastas dėmesys fanams

Šių metų „ Positivus “ festivalis stebino įspūdingais pasaulinio garso vardais ir...

Už Atlanto žalgirietis Daviesas – rezultatyvus ir naudingas draugiškame turnyre (7)

Kauno „Žalgirio“ vidurio puolėjas Brandonas Daviesas savaitgalį pradėjo kovas draugiškame...

Ligoninių pertvarka: žmonės bijo, kad susirgę nebeturės kur eiti (59)

Seimui rengiantis spręsti, ką daryti su prezidentės Dalios Grybauskaitės prašymais pataisyti...

Jau po poros metų tokių specialistų paklausa išaugs triskart (18)

Vos už poros metų – 2020-aisiais – Lietuvoje reikės nemažiau kaip 300 informacinių sistemų,...

Po Trumpo ir Putino susitikimo – nedviprasmiškas JAV signalas Rusijai: mes jus stebime (744)

Ar Rusija, JAV prezidento nuomone, yra priešininkė? Tokio klausimo kelis sykius pastaruoju metu...

Gyvybingumu stebinantis interjeras: dizaineriai laužė visus stereotipus (8)

Įsiurbti į pilką didmiesčio kasdienybės rutiną dažnai pasvajojame apie pabėgimą į pavasario...