Emigravau į užsienį. Įsimylėjau savo bosą - milijonierių verslininką - musulmoną. Jis vedęs, turi dukrą. Jau pusmetis kaip slapta draugaujame. Rodos, vienas kitą labai mylime.
Mano kasdienybė pasikeitė - nebėra nei laisves, nei pramogų. Tik dirbu, miegu, valgau, o kelias laisvas valandas leidžiu su juo. Dėl jo atsisakiau alkoholio ir pramogų (jam tai nepriimtina). Visa tai - lyg ir mano noru, lyg ir ne. Rašau jums ir norisi verkti iš nevilties.
Mūsų ateities vizija, pagal jį: tampu jo antra žmona ir visi kartu gyvenam jo šaly. Mane tai gąsdina ir šokiruoja. Bet kitos alternatyvos būti kartu su juo nėra. Viena likti nebenoriu. Ir jį labai myliu, žaviuosi jo asmenybe, jis yra žinomas ir išskirtinis žmogus.
Jis mane myli, rūpinasi, žada man stabilų, meilės kupiną gyvenimą. Stengiasi mane daryti tobula, veiklia ir laiminga. Jau seniai svajoju apie vaikelį, stabilumą ir seimą. Tačiau jaučiuosi lyg sąmoningai save klampindama į liūną.
Išsižadu savo vertybių dėl jo. Nežinau kaip turėčiau elgtis ir mąstyti, kad galėčiau jaustis gyvenanti laiminga, visavertį gyvenimą...?? Ačiū.
Pataria psichoterapeutas Olegas Lapinas
KAIP GYVENTI LAIMINGAI NEMOKANT DIDELĖS KAINOS?
Manau, kad būdama „sėkminga, graži ir laiminga“ jūs pakliuvote į dviprasmišką situaciją. Iš vienos pusės, tapti mylimo turtingo vyro žmona yra dar viena sėkmė. Dar vienas žingsnis pirmyn sėkmingoje gyvenimo karjeroje. Daug kas jums pavydėtų. Už šio žingsnio turėtų sekti šeimyninė idilija.
Iš kitos pusės, jūs tampate ne šiaip žmona, o antra žmona, ir be to, turite gyventi svetimoje šalyje pagal svetimus papročius. Tai jau būtų lyg ir ne sėkmė, o žingsnis atgal.
Jūsų sąmonė susiduria su sunkiai išsprendžiamu uždaviniu, kur tas pats žingsnis reikštų kartu ir sėkmę, ir nesėkmę. Tokiais atvejais viduje prasideda psichologinis konfliktas. Jei jūs ilgai dvejosite, jis gali pasireikšti kokiais nors nemaloniais simptomais. Todėl spręskite jį.
Kaip jums geriau jį išspręsti, pasakyti neįmanoma, nes bet koks jūsų žingsnis paklausius patarimo reikštų, kad jūs išsižadate dar vienos savo vertybės - savarankiškumo (apie tai galima spręsti iš jūsų biografijos). Todėl galima tik apsiriboti bendrais patarimais.
Pirmiausiai apie jūsų situaciją: panašu, kad jūs gyvenate vedama siekio ne tik jaustis laiminga, bet ir būti elitinių žmonių grupės nare. Tai reiškia, kad jūs - sąmoningai ar ne - siekiate priklausyti tokiai ypatingai kategorijai pagal aukštus standartus gyvenančių žmonių.
Šie standartai gali būti susiję su pajamomis, galimybėmis, įtaka, intelektu, išvaizda - aš nežinau. Todėl jums žodis „visavertis gyvenimas“ reiškia „gyvenimą pagal tam tikrą standartą“.
Atsisakydama santuokos su mylinčiu milijonieriu ir įtakinga, žinoma, asmenybe, jūs surizikuotumėte iškristi iš šio žmonių rato. Imtumėte gyventi pagal žemesnį standartą. Na, panašiai kaip atsitiko paskutinio Vudžio Aleno filmo „Blue Jasmine“ herojei - pažiūrėkite, jei nematėte.
Jūs, žinoma, jaučiate ir meilę, tačiau, ko gero, bijote prarasti tokį gerą jums iškritusį gyvenime šansą: ir pasiturintis gyvenimas, ir žavi vyriška asmenybė, ir jausmai. Atsisakyti jūs bijote.
O kai ko nors bijai ilgą laiką, tuomet nepaisant, sėkmės, nyksta laimės jausmas.
Taip, nepaisant sėkmės. Galima turėti milijardus, būti sėkmingu, tačiau nuolat bijodamas tuos milijardus prarasti, prarandi ir laimę, ir sveikatą. Ir kaip parodė paskutinė ekonominė krizė, netgi gyvybę.
Tačiau yra kelias, padedantis išlaikyti galimybę jaustis laimingu einant, sakytumėt, prieš sėkmę.
Vienas toks kelias - išsižadėjimas. Jūs sąmoningai atsisakote to, kas kainuoja jums labai brangiai. Štai jūs labai norite kažkokio daikto. Jūs nemiegate naktimis, svajojate apie jį, bijote, kad jo neteksite. Šis daiktas paverčia jūsų gyvenimą kankine. Ir štai jūs PADOVANOJATE jį kažkam kitam. Ir jūsų viduje staiga atsiranda ramybė. Labai artima laimės jausmui.
Tačiau gali būti, kad išsižadėti jūs nemokate ar nenorite. O čia jums dar siūlo išsižadėti tėvynės. Ne, tarkime, kad jūs nenorite nieko atsisakyti, jums reikia visko iš karto - ir to, ir ano. Ir vyras turi būti turtingas ir mylintis, ir tėvynė jūsų turi būti su jumis, ir papročiai seni išlikti, ir vaikas turi atsirasti bei augti sveikas ir kalbėti jūsų kalba.
Tokiu atveju yra kitas kelias - reikalavimų. Reikalauti jūs galite tuomet, kai pasijuntate laisva ir nepriklausoma. Nepriklausoma ne tiek finansiškai - kas irgi gerai - bet ir savo siela.
Tai reiškia, kad jūs LEIDŽIATE sau galvoti apie gyvenimą atskirai nuo vyro. Jis jums reikalingas ne daugiau, nei jūs reikalinga jam. Jūs turite kitų ramsčių gyvenime, kitų - atsarginių - planų.
Tuomet jūs galite pareikalauti, kad vyras paliktų sau savo kalbą ir tikėjimą, o jums paliktų jūsų kalbą ir tikėjimą. Arba kad jūs gyvensite su juo tik tam tikroje – tarkime, neutralioje- šalyje. Jis gali su tuo nesutikti, tuomet jūs pasakysite: ką gi, labai gaila. Ir laikysitės savo pozicijos.
Beje, toks sprendimas - pasirinkti trečią šalį - pakankamai pasiteisina, kai tuokiasi skirtingų kultūrų žmonės. Tuomet nei vienas nesijaučia paaukojęs daugiau, nei kitas. Ir tai labai svarbu partnerystei.
Įtariu, jūsų situacijoje taip ir galėtų atsitikti, jei vyras neturėtų vaiko ir žmonos. Galbūt jis dar yra didelis savo šalies patriotas. Tuomet ant jo pečių gulsis toks pats sunkus apsisprendimas, kaip ir jums. Tačiau jūs būsite iš savo pusės apsisprendusi, ir jums bus lengviau: jūsų reikalavimai liks aiškūs ir nekeičiami.
Jūs galite pasakyti, kad tokios vidinės laisvės jūs neturite. Ką gi, tuomet jums belieka apkaltinti save turint nerealistiškai aukštą „kartelę“, ir sutikti su tuo, ką jums siūlo. Juk meilė yra meilė.
Galbūt kada nors jūs jo nebemylėsite, išsiskirsite ir susirasite kitą, taip pat pasiturintį ir mylintį vyrą. Ir kaina už tai nebus tokia didelė - tarkime jis bus krikščionis, ir dar linkęs keisti gyvenamąsias vietas.
Tačiau čia jau prasideda spėlionės, svajonės, ir kitas malonus rožinis rūkas. Geriau išlikti blaiviai ir pamatyti situaciją tokią, kokia ji yra: ar aš galiu susimokėti už savo sėkmę? Ir prisiminti: sėkmė ir laimė – ne tas pats.
Pagarbiai,
Olegas Lapinas
Rašykite: psichologui@delfi.lt. Psichologai neatsakinėja asmeniškai, atsakymai publikuojami DELFI rubrikoje GYVENIMAS.
