O ką galima pasakyti apie pasimatymus peržengus pusės amžiaus ribą? Pirmiausia reikia suprasti, kad tai nebus tas pats kaip dvidešimties ar trisdešimties.
„Jūs nesate tokia pati asmenybė, kokia buvote tuomet, – sako mokslų daktarė Pepper Schwartz, tyrinėjanti seksą ir santykius, ir parašiusi knygą „Prime: Adventures And Advice On Sex, Love, And The Sensual Years“. Tai reiškia, kad tai, kas jus trauks, atrodys visiškai kitaip, nei buvo jaunystėje.
Be to, jeigu į pasimatymus nevaikščiojote nuo 20 ar 30 metų, turėsite suvokti, kad per tą laiką daug kas pasikeitė. Pavyzdžiui, teks suprasti, kad santykių nutraukimas be jokio paaiškinimo yra naujoji norma.
„Tokie elgesio modeliai galiojo ilgą laiką, tačiau niekada iki tokio lygmens, kaip dabar“, – sako santykių terapeutė ir sertifikuota sekso mokytoja Deb Laino iš Delavero.
Tad kaip reiktų tvarkytis su visais šiais pasikeitimais, kai vėl grįžtate į pasimatymų rinką? Štai vienuolika patarimų, kuriuos reiktų turėti omenyje, jeigu po ilgo laiko ieškote antrosios pusės.
Išbandykite internetines pažintis
Internetinės pažintys yra didžiausias pokytis, nutikęs per laiką nuo pastarojo jūsų pasimatymo. Tačiau daugumai žmonių virš 50 metų „internetinės pažintys yra tai, ko reikia imtis“, sako P. Schwartz, rekomenduojanti naudotis svetainėmis, už kurias vartotojai turi mokėti.
„Tai reiškia, kad kompanija turi jų kreditinę kortelę, ir jeigu jie elgsis netinkamai, jūs pranešite kompanijai ir ji galės juos išmesti iš interneto svetainės“, – sako specialistė.
D. Laino rekomenduoja tokias svetaines kaip „eHarmony“, „Match.com“ ir „OurTime.com“. „Mano nuomone, čia yra didesnė tikimybė rasti santykius, nei kažką, kas ieško vienos nakties nuotykių“, – savo nuomonę dėsto D. Laino.
P. Schwartz rekomenduoja su kažkuo iš draugų padirbėti prie savo profilio internete, ir įsitikinti, kad pasirinkote tinkamą nuotrauką (beje, ji turi būti dabartinių laikų, o ne daryta prieš du dešimtmečius, įspėja D. Laino).
Ir nesijaudinkite, jeigu reikės laiko suprasti internetinių pažinčių subtilybes. „Mano patirtis rodo, kad dauguma ilgą laiką – 15 ar 10 metų – iš pažinčių rinkos pasitraukusių žmonių turi ilgokai pasimokyti“, – teigia D. Laino.
Tačiau neišsižadėkite ir tradicinės taktikos
Nors internetinės pažintys daugumai vienišų žmonių tampa išeitimi, vis tiek svarbu ieškant antrosios pusės tuo neapsiriboti. „Internetiniai ir akis į akį pasimatymai turėtų kaitaliotis, – sako D. Laino. – Niekada nemaniau, kad gerai apsiriboti viena sritimi.“
D. Laino rekomenduoja susipažinti su draugų ir šeimos narių siūlomais kandidatais, eiti į darbo vakarėlius, dalyvauti įvairių grupių, pavyzdžiui, knygų klubo, susitikimuose, kur galite surasti tuos pačius pomėgius turintį žmogų.
Jeigu šie metodai neveikia, taip pat galite išbandyti tinkamos poros paieškų tarnybas, pataria D. Laino. Nors tai gali būti brangu, šios tarnybos siūlo daugiau asmeninę patirtį, tad turite daugiau šansų rasti jums tinkantį žmogų.
Suvokite, kad gali tekti patirti atstūmimą
Jeigu netrukus patyrėte atstūmimą, tai gali atimti drąsą geriausiu atveju ar skausmą blogiausiu. Svarbiausia šiuo atveju nepriimti atstūmimo asmeniškai, nes labai tikėtina, kad su jumis tai neturi nieko bendro.
„Žmonės atstumia žmones dėl daugybės įvairių priežasčių, – sako D. Laino. – Kartais taip nutinka dėl to, kad jie neturi drąsos pasakyti „Susitikinėju su pora kitų žmonių“ arba „Tu man primeni kažką“, arba „Tau jaučiu tik draugystę“. Tačiau jie paprasčiausiai dingsta, o tai atrodo kaip grubus atstūmimas.“
Jeigu jums atstūmimą priimti sunku, P. Schwartz pataria turėti omenyje tai, ką ji vadina „ananaso teorija“. Jos esmė maždaug tokia: kažkam nepatinka ananasas, tad iš patiektos lėkštės jį išima, tačiau yra daugybė žmonių, mėgstančių ananasus.
„Tai tas pats vaisius, tačiau tik dėl tokios priežasties kaip asmeninis skonis, vieniems jis yra mėgstamiausias, o kitų nemėgstamas, – aiškina P. Schwartz. – Tačiau ananasas yra tai, kas yra, nei geidžiamas, nei nepageidaujamas. Tereikia rasti ananaso mylėtoją.“
Tas pats galioja ir jums. Tad kai kitą kartą būsite atstumtas, prisiminkite, kad jums tereikia rasti žmogų, kuriam patinkate, aiškina P. Schwartz.
Nemeskite pasimatymų vien dėl to, kad keli nepavyko
Jeigu nusivylėte pasimatymais, turėkite omenyje, kad bandymas rasti antrąją pusę retai yra visiškai sklandus procesas. „Gal per pirmą ar antrą pasimatymą nesutiksite savo gyvenimo meilės, tai normalu, – sako D. Laino. – Pasimatymai yra vienas tų dalykų, kur patiriame pakilimus ir nuosmukius.“
Pripažinkite, kad greičiausiai turėsite nueiti į kelis pasimatymus su skirtingais žmonėmis, kol sutiksite tą, su kuriuo tikrai rasite bendrą kalbą. Tai normalu, tad – nors pasakyti lengviau nei padaryti – po kelių blogų pasimatymų stenkitės nemesti šio reikalo. „Gali prireikti metų ar daugiau, kad rastumėte tinkamą asmenį, tačiau jeigu esate ryžtingi, tikrai rasite“, – neabejoja P. Schwartz.
Palikite savo bagažą prie durų
Visi turime jautrių vietų ir praeities bagažą – pradedant žlugusiais santykiais ir sveikatos problemomis, ir baigiant rūpesčiais su vaikais. Tačiau norėdami įsilieti į pasimatymų pasaulį, turėsite palikti savo bagažą praeityje ir neleisti, kad tai sutrukdytų surasti ateityje laimę su kitu žmogumi.
„Žmonės galvoja, „Ką gi, praeityje dvejos skyrybos. Turiu tris vaikus. Kas gali manęs norėti?“ – samprotauja D. Laino. – Tačiau bagažą reikia palikti už durų, nes realybė tokia, kad visi turi savo bagažą.“
Turėkite bendrą supratimą, ko norite
Tai galioja visiems, einantiems į pasimatymus virš 50 metų, tačiau ypač tiems, kurie neseniai užbaigė ilgalaikius santykius. „Jeigu jie buvo prieš tai susituokę arba turėjo ilgalaikius santykius, o dabar vėl sugrįžta į pasimatymų rinką, matau tai kaip į susiliejimo laiką – augimo laiką“, – sako D. Laino.
Prieš sugrįždami į pasimatymų rinką, apmąstykite, kas jūsų praeities santykiuose neveikė ir kaip galite išvengti partnerio su trukdančiomis savybėmis. Jūsų vizija, ko norite, neturėtų būti sausas savybių sąrašas, o keletas esminių bruožų, kurie jums svarbūs sveikiems santykiams kurti.
„Ieškokite esminių panašumų ir galvokite, kokie skirtumai iš tikrųjų yra nesvarbūs, – aiškina P. Schwartzas. – Pavyzdžiui, jeigu neauginate vaikų, galbūt religija ar religinės praktikos yra tai, ką galite ignoruoti ar praktikuoti atskirai.“
Taip pat svarbu nesileisti užvaldomiems kokios nors specifinės idėjos, kokį standartą turėtų atitikti ieškomas žmogus, kuris galiojo tuomet, kai jums buvo dvidešimt.
„Apsvarstykite, koks žmogus jums tiktų“, – pataria P. Schwartz. Pavyzdžiui, jaunystėje jums galėjo būti svarbu tai, kad antroji pusė turėtų prestižinį darbą ar daug uždirbtų. Tačiau dabar galite būti pakankamai finansiškai stabilus žmogus, kad antrajai pusei nekeltumėte tokio reikalavimo. Būkite atviri šiems naujiems pokyčiams tame, ko ieškote.
Pirmajame pasimatyme bendraukite lengvai
Pirmieji pasimatymai gali kelti daug įtampos, ypač jeigu pastarąjį kartą jame buvote prieš kelis dešimtmečius. Ką pataria D. Laino?
„Palaikykite lengvą ir malonų pokalbį, – pataria specialistė. – Nesileiskite į sunkias temas apie tai, ką jūsų buvusi antroji pusė jums padarė.“
Ta pati taisyklė galioja ir kūno kalbai. Stenkitės dažnai šypsotis, sėdėkite išsitiesę, pakelta galva, taip parodydami, kad jums smagu leisti laiką su šiuo asmeniu.
Kita tema, kurios turėtumėte vengti ar bent jau ribotai aptarti, yra jūsų vaikai. „Mažiausia, ko norėsis, tai pietauti su žmogumi ir kalbėtis vien apie vaikus, – įspėja D. Laino. – Tai nesukels kibirkšties.“
Su potencialiu nauju partneriu nueikite į tris pasimatymus
Reikia laiko žmogui pažinti, tad jeigu kažkas patiko, nueikite bent į tris pasimatymus.
„Jeigu turėsite viziją ir nueisite į tris pasimatymus, klauskite savęs, ar šis žmogus yra geras klausytojas, ar jis jus pripažįsta ir panašiai, ir jeigu po trijų pasimatymų to nepamatėte, tuomet greičiausiai to ir nebus“, – tikina D. Laino.
Kokia kita taisyklė? Pirmasis pasimatymas turėtų būti ne daugiau kaip 20 minučių kavos gėrimas, ypač jeigu su žmogumi susipažinote internete. „To pakaks pirmajam prisistatymui ir bus labai ilgu, jeigu tai netinkamas žmogus“, – sako P. Schwartz.
Seksas tik tada, jeigu esate pasiruošę (ir nepamirškite kontracepcijos)
Kažkuriuo metu pasimatymai prieis prie sekso klausimo, tačiau prisiminkite, kad skubėti nėra jokio reikalo.
„Manau, kad svarbiausia taisyklė – neužsiimti seksu vien dėl to, kad jaučiate, jog reikėtų juo užsiimti, – neabejoja D. Laino. – Seksu užsiimate dėl to, kad esate tam pasiruošę. Jums jauku su tuo žmogumi, nes jis neketina jūsų vertinti.“
Būkite atviri su savo partneriu apie tai, ką manote apie seksą, kas jums priimtina, o kas ne. Inicijuokite pokalbį, kad partneris suprastų, ar jūs dėl to jaudinatės, ar ilgą laiką neturėjote sekso ir pasiteiraukite, ar būtų galima šia prasme eiti į priekį lėčiau.
„Jeigu pasitikite žmogumi, tai turėtų būti išties svarbus pokalbis ir visiškai ne kokia nors problema, – sako D. Laino. – O kai jau būsite pasiruošę seksui, pasirūpinkite apsauga. Vien dėl to, kad esate vyresni ir nereikia nerimauti dėl nėštumo, dar nereiškia, kad reiktų pamiršti prezervatyvus. Lytiniu keliu plintančią infekciją ar ligą vis tiek galite pasigauti.“
Nesileiskite į žaidimus
Prisiminkite, kaip dvidešimties sėdėdavote prie telefono ir laukdavote, kol tas vaikinas jums paskambins ir pakvies į antrąjį pasimatymą? Jeigu jums virš penkiasdešimties, su tuo neturėtumėte taikstytis.
„Manau, kad penkiasdešimties, jeigu kažkas pažada paskambinti ir to nepadaro, viskas, pasitraukite iš žaidimo“, – pataria D. Laino.
Atkreipkite dėmesį į visą jo gyvenimą, o ne vien tai, koks jis „tobulas“
Jeigu radote tobulą vyrą – jis žavus, mielas, seksualus ir sumanus – neleiskite tiems rožiniams akiniams užgožti bendrą jo gyvenimo vaizdą ir įsivaizdavimą, kaip jame pritaptumėte jūs. Tai ypač pasakytina apie jo finansus, draugus ir šeimą.
„Penkiasdešimties jis turėtų turėti bent jau patogų gyvenimo būdą, kuris rodytų atsakomybę, – sako P. Schwartz. – Neteisinkite jo vien dėl to, kad jis žavus ar nepaprastai įdomus. Atidžiau pažiūrėkite į tai, kaip jis įpratęs leisti pinigus. Ar kas nors jus trikdo? Jeigu svarstytumėte apie santuoką, ar bendras ekonominis statusas jums keltų pavojų?“
Taip pat turėkite omenyje, kad kai su kažkuo pradėsite susitikinėti rimčiau, jūsų gyvenime atsiras ne vien tas vyras. Taip pat teks įsilieti į naują socialinę grupę ir susipažinti su jo draugais ir šeima, ir „pasimatuoti“ kaip joje jaučiatės, įspėja D. Schwartz.
Kiek svarbus šis santykių komponentas? Atkreipkite dėmesį į tai, kiek laiko užtrunka, kol jis ryžtasi jus supažindinti su jam svarbiais žmonėmis.
„Neleiskite, kad supažindinimas su draugais ir šeima būtų pernelyg atidėliojamas, – pataria P. Schwartz. – Jeigu jis nesupažindina su jais, tai arba a) nerimtas, arba b) kažką slepia.“
Tad nesvarbu, sugrįžote į pasimatymų rinką po ilgo laiko arba čia esate jau kurį laiką, tačiau jums nesiseka, tiesiog prisiminkite: tai, ko ieškote, yra. Tiesiog reikia laiko ir šiek tiek pastangų tai surasti.
„Yra daugybė žmonių, kurie mylės jus už tai, kas esate“, – neabejoja P. Schwartz. – Dėl silpno ego nedarykite kompromisų dėl svarbių vertybių.“
