Portale fatherly.com pateikiami seksologų, porų psichoterapeutų patarimai. Pirmiausia išsiaiškinkite, kodėl jūsų santuokoje nebeliko sekso.
„Stereotipinė situacija, kai neva vyras labiau nori sekso nei žmona, tampa mitu, – teigia licencijuota porų konsultantė Michael Moore. – Vis dažniau poros pasakoja apie priešingą situaciją. Tyrimai rodo, kad jau ne vieną dešimtmetį vyrų organizme mažėja hormono testosterono, šis faktas iš dalies galėtų paaiškinti minėtą tendenciją.“
Kad ir dėl kokios priežasties jūs nebesimylite, pirmiausia tą priežastį, problemą reikia atsekti, taip pat įvardinti, kiek laiko ji egzistuoja. Neieškant išeities, sprendimai patys neateis.
Išsiaiškinkite, kokia problema trukdo intymumui
„Santuokoje nebelieka vietos seksui dėl galybės priežasčių. Labai dažnai tai neturi nieko bendro su seksu, – aiškina licencijuota porų konsultantė Sarah E. Clark. – Kai sutuoktiniai, partneriai ima vienas nuo kito tolti, praranda ryšį, ima traktuoti vienas kitą kaip savaime suprantamą dalyką arba kaupti nusivylimą vienas kito atžvilgiu, drastiškai nukenčia seksualinis gyvenimas.“
Pasak S. E. Clark, išeitis iš santuokos be sekso – atviras komunikavimas: „Ieškant sprendimų, kaip grąžinti į santuoką seksualinį aspektą, kiekvienos poros gyvenime reikia atrasti pagrindinę problemą. Jeigu jie nebesimyli, nes seksas vienam su kitu nebeteikia džiaugsmo, būtina suvokti, kas nebetinka miegamajame ir rasti abiem priimtinų naujų strategijų.“
Venkite pasyvaus agresyvumo
Licencijuota porų konsultantė Elisabeth Mandel Goldberg nuolat dirba su poromis, kurios kreipiasi pagalbos, nes santuokoje neliko sekso.
„Manau, kad dažnai tokiais atvejais vienas iš partnerių turėjo romaną arba vis dar yra neištikimas“, – teigė specialistė.
E. M. Goldberg teigimu, štilis miegamajame – patikimas indikatorius, kad kažkuris greitai ieškos sekso už santuokos ribų.
„Santuoka be sekso – tik vienas žingsnis nuo neištikimybės. Tai rimta. Poroje abu turėtų atvirai išsakyti savo poreikius, kad neliktų pagundų griebtis pasyvios agresijos, kas daugumai žmonių daro didžiulę žalą“, – akcentavo ji.
Prisiminkite senus gerus laikus
„Mūsų seksualiniam geismui turi įtakos daugybė dalykų, daugeliui taip neatrodo, bet iš tiesų ne visada lengva juos pastebėti, – aiškina psichoterapeutė Erin Parisi. – Daugelyje porų apskritai skiriasi seksualinis temperamentas.“
Psichoterapeutė rekomenduoja užduoti sau klausimą: „Kokioje spektro dalyje aš esu?‘ Šį klausimą ji pataria užduoti ir savo partneriui.
Prisiminkite, koks seksas buvo anksčiau, kaip tuo metu atrodė jūsų seksualinis gyvenimas.
„Paklauskite partnerio, ar jį / ją tenkina esama situacija. Ką jis / ji pakeistų, jei galėtų? Atraskite laiko iš naujo užmegzti tarpusavio kontaktą, flirtuokite, išbandykite naujų dalykų, juokaukite, sakykite komplimentus, kelkite naujus tikslus“, – siūlo specialistė.
Tik nesistenkite susigrąžinti tų senų gerų laikų
„Kai pradedu dirbti su vaikų turinčiomis poromis, kurių santuokoje nebeliko sekso, nesakau jiems tiesiog eiti ir mylėtis. Pirmas žingsnis – pasikalbėti apie seksą. Neseniai susilaukę vaikų partneriai dažnai susiduria su seksualinėmis problemomis, svarbu aptarti jas su meile, kūrybingai ir produktyviai, – teigia seksologė Dana Mayers. – Dažnas lūkestis, kad poros paprasčiausiai grįžta prie buvusio dažnumo, intensyvumo ir kokybės seksualinio gyvenimo.
Tačiau šeimoje atsiradus vaikų, viskas pasikeičia. Kita vertus, seksualinis gyvenimas vėl gali būti puikus, esant atvirai komunikacijai, seksas, susilaukus vaikų, gali būti dar puikesnis, teikiantis daugiau malonumo, nei iki vaikų.“
D. Mayers nuomone, žmonės tiesiog švaisto laiką, kalbėdami, kad santuokiniame gyvenime lieka labai mažai erdvės seksui. Ji pataria būti aktyviems, kalbėtis, o jei paties sunku rasti išeitį, kreiptis pagalbos į profesionalą.
Stenkitės atkurti emocinį intymumą
„Pirmas žingsnis – įvardinti visus santykiuose atsiradusius nusivylimus, stengtis atkurti emocinį artumą, daugiau laiko leidžiant kartu, kalbantis apie intymius dalykus, rodant vienas kitam dėmesį“, – siūlo daktaras, porų psichoterapeutas Wyattas Fisheris.
Jos teigimu, seksualinis gyvenimas būna geras tada, kai žmonės jaučiasi atsipalaidavę. Nerimas, įtampa naikina seksualinį geismą, tada mažėja sekso. Jis pataria susidaryti mylėjimosi grafiką: „Daugumos partnerių seksualinis geismas skiriasi, todėl nelieka reguliaraus sekso. Puikus sprendimas – susidaryti savotišką grafiką, kuriame seksas suplanuotas vieną–tris kartus per savaitę.“
Nelyginkite savo seksualinio gyvenimo su tuo, ką rodo kine
Jokiu būdu nelyginkite savo seksualinio gyvenimo su seksu kino filmuose, ypač jei norite susigrąžinti seksą į savo santuoką. Pasak seksologų, žmonės dažnai lygina savo seksualinį gyvenimą su tuo, ką rodo kino ar televizijos filmuose, pornofilmuose, su tuo, ką pasakoja draugai. Žmonės klaidingai mano, kad visi, išskyrus juos, mėgaujasi nuostabiu, aistringu seksu.
Seksologai pataria – jei jaučiate nerimą, kad temperatūra miegamajame atvėso, inicijuokite atvirą, nuoširdų pokalbį. Greičiausiai nebus lengva kalbėti apie tokius subtilius dalykus, kita vertus, tai – proga ugdyti naujus gebėjimus. Jei vengsite pokalbių apie seksą, nes jums nesmagu, nejauku, neišspręsite problemos.
