Apibrėžti, koks seksualinis gyvenimas laikytinas normaliu, bemaž neįmanoma, kadangi tai, kas normalu vieniems, gali būti suvis nepriimtina ir nenormalu kitiems, rašoma portale „Prevention“.
„Teko pastebėti vieną tipinį reiškinį: susituokusios poros paprastai mano, kad visi kiti partneriai mylisi daug dažniau nei jie, – sako šeimų santykių terapeutas Paulas Hokemeyeris, knygos „Power: Why Having Everything Is Never Enough“ (Galios. Kodėl turėti viską niekada negana). – Nors susituokusių partnerių intymių santykių dažnis skiriasi, priklausomai nuo žmonių amžiaus ir santuokos trukmės, vidutiniškai susituokusios poros mylisi kartą per savaitę.“
Vis dėlto akivaizdus štilis intymiame guolyje gali duoti peno nerimui. Tiktai kada iš tiesų verta nerimauti? Norėdami tai suprasti, žmonės atkakliai kartoja vieną ir tą patį klausimą: kaip dažnai reikia mylėtis, kad būtų galima priskirti save prie laimingų porų?
Apie seksualinio gyvenimo intensyvumą, intymių sueičių dažnį, jo svyravimo priežastis ir kokybiško sekso sąlygas sutiko atsakyti keletas portalo „Prevention“ kalbintų santykių ekspertų.
Kokios vis dėlto užsitęsusio laikotarpio be sekso priežastys?
Pirmiausia, įsisąmoninkite, kad štilis sekso fronte – net labai įprastas reiškinys. „Visos be išimties poros kartkartėmis išgyvena laikotarpių be sekso, ir jų priežastys gali būti pačios įvairiausios“, – konstatuoja Jess O’Reilly, tinklalaidės „SexWithDrJess“ vedėja. Pasak jos, tai gali sietis su tokiomis aplinkybėmis kaip vaikų auginimo rūpesčiai, darbe iškilusios problemos, patiriamas stresas, nerimą keliantis sveikatos pablogėjimas, pervargimas, nuolatinis neišsimiegojimas, tam tikrų vaistų (pvz., antidepresantų) vartojimas ir t. t. ir pan.
Anot Davido Ley, Albukerkyje, Naujajame Meksike (JAV), dirbančio seksologo, viena iš pagrindinių priežasčių, dėl kurių miegamajame padvelkia šaltukas, yra stresas. „Kadangi gyvenimas toks intensyvus ir įtemptas, daugelio žmonių litinis potraukis priblėsta, – sako specialistas. – Aišku, pasitaiko, kad stresas ir padidina libido, tačiau daugeliu atvejų nutinka priešingai.“
Kartais pats gyvenimas padiktuoja savas taisykles, teigia į lytinio švietimo temas besigilinanti Logan Levkoff. „Žmonės pernelyg užsiėmę, išsekę, kitus kartais laiko svarbesniais už savo partnerį“, – sako ji ir priduria, kad tokia padėtis – dar ne aklavietė ir ją tikrai galima pakoreguoti.
Reguliarių lytinių santykių teikiami pranašumai
Matyt, neverta nė sakyti, kad reguliarumas seksualiniame gyvenime teikia begalę pranašumų. „Dažnos intymios akimirkos su partneriu stiprina poros ryšį, – sako santykių terapeutė ir lytinio švietimo propaguotoja Debra Laino. – Sekso svarbos tarpusavio santykiams paneigti neįmanoma. Per jį žmogus pasijunta geidžiamas ir svarbus.“
Reguliarūs lytiniai santykiai siejami ir su tam tikra nauda sveikatai. Jie didina žmogaus laimės pojūtį ir, pasak D. Ley, gali net pailginti gyvenimo trukmę. Kaip rodo tyrimai, seksas gali sumažinti stresą, pagerinti miego kokybę, apmalšinti santykiuose atsiradusią įtampą, be to, anot J. O‘Reilly, reguliarios intymios sueitys suteikia partneriams drąsos ir noro atvirai aptarti savo seksualinius troškimus, fantazijas ir potyrius.
„Nevalia pamiršti, kad seksas – tam tikra bendravimo forma, – priduria P. Hokemeyeris. – Reguliarus intymumas leidžia pademonstruoti partneriui, kad jį matote, girdite ir vertinate. Kai šis bendravimo saitas ima trūkinėti, gali pašlyti ir poros santykiai.“
Pagaliau, seksas tiesiog teikia seksualinį pasitenkinimą. „Malonumas gimdo malonumą, – primena L. Levkoff. – Vienas orgazmas veda prie kito.“
Tai kaipgi dažnai mylisi laimingos poros?
Nėra jokios griežtos taisyklės, diktuojančios, koks turi būti intymių santykių dažnis. „Viską lemia parnerių poreikiai ir aistringumas – libido, taip pat jų gebėjimas susitarti tarpusavyje“, – sako D. Ley.
Natūralu, kad jaunų žmonių lytinės sueitys yra dažnesnės nei vyresnių, kelis dešimtmečius santuokoje pragyvenusių porų. Tai, pasak P. Hokemeyerio, nieko nereiškia, kadangi brandaus amžiaus žmones, nors ir rečiau mylisi, gali praktikuoti kitas intymų atspalvį turinčias bendravimo formas, labai sėkmingai stiprinančias santuoką.
„Kai kurios poros prioritetą teikia ne kiekybei, o kokybei. Taigi, nė vienam neužginta pasirinkti asmeninį supratimą atitinkantį kokybiško seksualinio gyvenimo modelį. Spręsti, ką laikyti norma, – kiekvieno prigimtinė teisė“, – atkreipia dėmesį J. O‘Reilly ir rekomenduoja partneriams būtinai kalbėtis apie tai, kas jiems atrodo labiausiai priimtina.
Kad ir kiek variacijų bei išlygų turėtų kokybiško sekso apibrėžtis, tenka konstatuoti, kad partneriai, kurių amžius svyruoja nuo 26 iki 55 metų, vidutiniškai mylisi kartą per savaitę. Kaip teigiama 2015 metais žurnale „Social Psychology and Personality Science“ pasirodžiusioje publikacijoje, tyrimas, kuriame sutiko dalyvauti 30 tūkst. porų, niekaip neįrodė, kad tie partneriai, kurie intymiai santykiauja daugiau nei kartą per savaitę, yra laimingesni už tuos, kurie pasitenkina ir vienu kartu. O ką manyti apie poras, kurios mylisi dar rečiau? Kad ir kaip liūdna, tačiau toks faktas gali rodyti, kad santykiai – nepilnaverčiai, nes kaip tik apie tai ir kalba žmonės, mažiau nei kartą per savaitę besimėgaujantys seksu su savo partneriu.
Būtina dar kartą akcentuoti, kad paminėtų skaičių nevalia laikyti orientyrais. „Svarbiausia idealios situacijos sąlyga – partnerių bendravimas ir sutarimas dėl to, koks sekso kiekis laikytinas pakankamu ir koks santykių pobūdis – priimtinu, – sako D. Laino. – Dalytis lūkesčiais, kalbėtis apie troškimus ir poreikius yra tiesiog būtina.“
Beje, nepamirškite, kad intymumas neapsiriboja lytiniu aktu. „Nevalia menkinti bučinių, prisilietimų, glamonių, net paprasčiausio susikibimo rankomis svarbos“, – primena D. Laino.
Kada retėjančios intymios sueitys signalizuoja apie galimas problemas?
Kaip teigia L. Levkoff, pagrįstai nerimauti galima tada, jei kuriam nors vienam arba abiem partneriams apskritai dingsta noras mylėtis, taip pat jei tampa nesvarbu, ar dar kada nors patirsite intymių akimirkų. Susimąstyti tikrai verta, jei sunku prisiminti, kada paskutinį kartą mylėjotės arba patyrėte partnerio artumą (galintį pasireikšti ir bučiniais, susikibimu rankomis ar kt.), taip pat jei jaučiatės nutolę vienas nuo kito.
Tokie požymiai rodo, kad metas aiškintis, kas vyksta. Jei ši tema jums – tabu, jei apie ją kalbėtis neįprasta, nejauku arba atrodo gėdinga, galbūt vertėtų kreiptis į atitinkamos srities specialistą, galėsiantį padėti rasti būdą, kaip užbėgti problemoms už akių arba jas išspręsti.
Kaltę dėl vangaus seksualinio gyvenimo arba išblėsusios aistros tenka versti begalei aplinkybių, įskaitant besikomplikuojančius santykius, begalinę įtampą ir net sveikatos problemas, tokias kaip miego sutrikimai arba depresija. Tačiau jei pastebėjote, kad mylitės vis rečiau, ir jums, o ne kam kitam, tai neatrodo normalu, turėtumėte išsiaiškinti pirminę problemos priežastį, nes tik ją pašalinę galėsite grįžti prie tokio intymių santykių ritmo, kuris jus tenkina.
Pabaigai vertėtų dar kartą priminti, kad poros intymus ryšys – dviejų konkrečių žmonių bendras reikalas. Todėl jei kokia draugė atsitiktinai prasitaria, kad mylisi kone kasdien, neverta krimstis dėl to, kad jūs – tik kartą per savaitę, jei jums ir partneriui to visiškai pakanka, kad jaustumėtės iš tiesų laimingi.
