aA
Ištyrinėjęs daugelio porų santuokinį gyvenimą psichoterapeutas Johnas Gottmanas nustatė keturis pagrindinius požymius, kurie byloja apie artėjančias skyrybas. Šiuos požymius jis pavadino „keturiais apokalipsės raiteliais“.
© Shutterstock nuotr.

Apie kokius nesutarimus eina kalba? Apie kritiką, nepagarbą, gynybą ir atsitraukimą, nenorą įsitraukti į konfliktą. Vienaip ar kitaip su panašiais dalykais susiduriama absoliučiai visuose santykiuose, tačiau jeigu santuokoje galima aptikti daugiau nei vieną iš išvardintų veiksnių, gali kilti pagrindo abejoti apie santykių ilgaamžiškumą.

1. Kritikuojamas partneris, bet ne jo elgesys

Tai yra kritika, kuria turima galvoje, kad su partneriu kažkas negerai. Tai gali būti jo asmenybės ar charakterio bruožų puolimas. Dažniausiai tokiais atvejais naudojami apibendrinimai, tokie kaip „tu visada...“, „tu niekada...“, „tu esi iš tų žmonių, kurie...“, „kodėl tu toks (tokia)...“. Paprastai kritikuojamas asmuo tokiais atvejais pradeda gintis ir tolimesnis bendravimas tampa neįmanomas.

Ką daryti? Jeigu norite kritikuoti, tai kritikuokite tik konkretų partnerio elgesį, o ne jo asmenybę apskritai. Pavyzdžiui: „Įvyko tai, aš jaučiuosi taip, o man reikia to“.

2. Paniekos sutuoktiniui demonstravimas

Apie ką eina kalba? Apie bet kokius neverbalinius signalus, kurie leidžia suprasti, kad vienas iš partnerių kitą laiko žemesniu už save. Tai gali būti pajuoka, įžeidžiančios pravardės, akių vartymas, piktas humoras, skaudinantis sarkazmas, paniekinančios šypsenos... Tai yra visa tai, kas menkina partnerio savivertę.

Šiais veiksmais siekiama įžeisti partnerį ar pasityčioti iš jo. Reikia pripažinti, kad tai pati rimčiausia problema iš visų keturių.

Ką daryti? Sutuoktiniams reikia su savimi dirbti, kad galėtų išvengti panašių išpuolių ir sukurti pagarbos ir geranoriškumo atmosferą.

3. Agresyvi gynyba

Vienam iš partnerių atrodo, kad kitas visą laiką jį kritikuoja, o jis bando gintis. Arba jis vaizduoja auką ir pradeda teisintis („aplinkybės privertė taip pasielgti“), kartoja tokias frazes kaip „aš nekaltas (nekalta)...“, „aš ne...“. Toliau pokalbyje prasideda abipusiai kaltinimai – partneris reaguoja kritiką atsakomąja kritika. Frazės prasideda žodžiais „taip, bet...“ (sutikimas maišosi su nesutikimu) arba kartojama sava nuomonė, o kito nuomonė absoliučiai ignoruojama.

Ką daryti? Pabandykite atsistoti į partnerio pusę. Leiskite jam suprasti, kad sutinkate bent jau su dalimi jo žodžių, kad suprantate jo jausmus ir galite pažvelgti į situaciją jo akimis.

4. Užsisklendimas savyje, konflikto vengimas

Siekdami išvengti sudėtingos situacijos kai kurie partneriai užtyla ir pradeda atsakinėti vienu žodžiu, stengiasi pakeisti temą, įsispokso į kompiuterio ekraną ar paprasčiausiai išeina iš kambario. Kartais tai tėra mėginimas nusiraminti, išsigelbėti nuo emocijų audros. Tačiau išvengti konflikto vis tiek nepavyksta. „Neutralitetą“ partneris suvokia kaip nepritarimą, šaltumą, atsitraukimą, kontakto nebuvimą, aroganciją.

Ką daryti? Galima laiku pastebėti, kad jūs ir jūsų antroji pusė jau nebesusitvarkote su emocijų antplūdžiu ir jums reikia atsikvėpti. Tokiu atveju reikia padaryti pertrauką ir tęsti pokalbį tik tada, kai viskas nurims.

Tapk DELFI Gyvenimo draugu „Facebook“ ir sek naujienas ant savo sienos!

Griežtai draudžiama DELFI paskelbtą informaciją panaudoti kitose interneto svetainėse, žiniasklaidos priemonėse ar kitur arba platinti mūsų medžiagą kuriuo nors pavidalu be sutikimo, o jei sutikimas gautas, būtina nurodyti DELFI kaip šaltinį.