Pirmas mitas: emocinis artumas garantuoja gerą seksą
„Mums ilgai buvo kartojama, kad sielų artumas yra svarbiau už viską, - sako 2004 metais išleistos knygos „Your Sexual Self: How You Can Bring Desire Back Into Your Life“ autorė Kathryn Hall. - Tačiau kai kurios poros pasiekia visišką dvasinį susiliejimą, o jų seksualinis gyvenimas vistiek nublanksta“.
Emocinis artumas suteikia pojūtį, kad partneris – pats ištikimiausias mūsų draugas, tačiau tuo pat metu seksualinio susidomėjimo tai neskatina. Aistrai ir seksui patinka naujumas – mes gi vienas kitam tampame visiškai nuspėjamais.
„Meilėje yra du komponentai, - tikina psichoterapeutas Philipas Breno. – Narciziškasis, kai mes tarsi veidrodyje partneryje matome pirmiausia save ir objektyvesnis, kai mes jaučiame susidomėjimą realiu žmogumi, gyvenančiu šalia mūsų. Jeigu pirmasis dominuoja – mes pradedame vertinti partnerį kaip savo antrąjį „aš“. Kad seksas teiktų malonumą, žmogus, su kuriuo juo užsiimame, mums turi būti šiek tiek paslaptingas“.
K. Hall ragina nevertinti savo antrosios pusės kaip vienintelės artimos sielos, su kuria vienintele galima dalintis mintinis ir nuotaikomis. „Troškimas užsidaryti su mylimuoju nedidelėje negyvenamoje saloje gali sužaisti prieš mus, - įspėja ekspertė. - Dauguma bijo laikinai emociškai atitolti vienas nuo kito, nes tame mato pirmą žingsnį atšalimo link. Tačiau būtent šviežias oras santykiuose, atskirai praleistas laikas skatina aistrą bei suteikia seksui naujumo pojūtį“.
Be to, bėgant laikui vyrų sąmonėje pradeda stiprėti vadinamasis Madonos-kekšės kompleksas, kai mylimos ir iki tol seksualiai geistos mylimosios (kekšės) paveikslas transformuojasi į pakylėtą nematerialią figūrą, artimą motinos (Madonos) paveikslui. Potraukį jai blokuoja socialiniai ir kultūriniai draudimai.
„To išvengti galima tik nesilaikant įprastinio intymaus gyvenimo scenarijaus ir išbandant naujoves, - įspėja K. Hall. - Kartais pakanka prisiminti, nuo ko prasidėjo jūsų romantiški santykiai“.
Antras mitas: jeigu nesinori sekso, galima meilę išreikšti kitaip
Priimta manyti, kad jeigu vienas partneris nuolat atsisako sekso, tai kitas tyri tai suprasti ir vistiek saugoti ištikimybę.
„Tai nesąžininga, nerealu ir dažnai skatina neištikimybę, - įsitikinusi 2003 metais išleistos knygos „The Sex-Starved Marriage: Boosting Your Marriage Libido: A Couple's Guide“ autorė Michele Weiner-Davis. – Kai žmonės sukuria santuoką, jie yra pasirengę susitarti ir rasti kompromisą daugeliu klausimų – kur gyventi, turėti ar neturėti vaikų, kas darys karjerą. Niekam nešauna į galvą, kaip bus sprendžiamas klausimas, jeigu vienas iš partnerių netikėtai apribos ar visiškai nutrauks seksualinius kontaktus“.
Visų „meilės kalba“ skirtinga. Vienam svarbiausias meilės pasireiškimas – kūniškas kontaktas, kitam – nuoširdus pokalbis ar paprasčiausiai dviese praleistas laikas. „Jeigu pradedate santykius su žmogumi, kurio meilės kalba – prisilietimai, jūs negalėsite niekaip kitaip, tik jais, išreikšti partneriui savo jausmus, - tikina ekspertė. - Jeigu partneriai tinka vienas kitam, jie organiškai priima šią kalbą, net jeigu ji nepanaši į jų pačių“.
Trečias mitas: moters geismas tiesiogiai priklauso nuo jos hormonų veiklos
„Seksualinio geismo sumažėjimas moterų atveju dažnai siejamas su hormonų fonu ir yra koreguojamas medikamentais, konkrečiai, testosteronu“, - sako Amžiaus valdymo instituto profesorius Juanas Remosas.
Tačiau moters libido yra labai sudėtingas ir jis susijęs su daugeliu žmogaus gyvenimo sferų: psichine ir fizine sveikata, širdies ir kraujagyslių sistemos būkle, streso lygiu ir, žinoma, santykių su partneriu keliamu pasitenkinimu. Labai retai ši problema yra vien tik fiziologinio pobūdžio ir reikalauja medicininio gydymo.
„Didžiajai daugumai noras mylėtis priklauso nuo to, kiek harmoningas santykis su savimi, partneriu ir ar moteris laiminga santuokoje“, - sako J. Remosas.
Seksologė Rosemary Basson ilgalaikėse partnerystėse moters seksualinio aktyvumo pikus aprašo taip: „Spontanišką sekso troškimą moteris paprastai jaučia santykių pradžioje ir tam tikrais menstruacinio ciklo laikotarpiais, tačiau bėgant metams geismas slopsta. Būtent tada būtini jutiminiai stimulai: tam tikros partnerio glamonės ir prisilietimai, moteriškos fantazijos. Tai nereiškia, kad moteris tampa seksualiai šalta – tiesiog keičiasi jos seksualumo scenarijus“.
Ketvirtas mitas: išspręskite emocines problemas ir seksas susireguliuos
Seksas be jokio džiaugsmo ir emocinės problemos poroje – nesupratimas, bendravimo stygius, agresija vienas kito atžvilgiu – neatsiejamai susiję. Mėginimai iš pradžių susitvarkyti su emocijomis ir vienas kitam iškilusiais klausimais dažnai tikrai padeda pagerinti seksualinį gyvenimą. Tačiau daugelyje porų būtų teisinga pasielgti kaip tik priešingai.
„Jeigu žmonėms taip ir nepavyksta suprasti vienam kito ir pajausti vienybės jausmo, kurio jie į toliau siekia, siūlau porai klausimą spręsti iš kitos pusės, - pataria J. Remosas. - Pradėti nuo prisilietimų, apsikabinimų, fizinės santykių pusės“.
Tai gali netikėtai atverti mūsų emocionalumą ir padėti geriau pajausti artimą žmogų, suprasti, kad jis mums brangus, o tai reiškia, kad mes galime priimti galimus neatitikimus ir pasiekti kompromisą.
