Klausimas: Kaip veikia jūsų požiūris ir kuo jis skiriasi nuo tradicinio?
Atsakymas: Aš padedu poroms teigiamai išnaudoti nematomas seksualines ir intymumo problemas, jas nukreipiant į santykių vystymą – jie gali mylėtis širdimi ir mintimis, o ne tik genitalijomis (mūsų terapijos ir seminarų metu nebūna jokio nuogumo). Visos poros palaipsniui pralaužia emocinę užtvarą, kai partneriai įkibę vienas kitam į gerklę ginčydamiesi dėl visko, ir kai nei vienas neduoda nei colio laisvos vietos atsiprašymui.
Užtvara yra natūrali kiekvienų santykių vystymosi stadija – tai neatsitinka dėl bendravimo trūkumo ir bendravimas šių problemų neišspręs. Tai gali būti kelias į karščiausią ir intymiausią seksą, kokį tik kada nors esate patyrę gyvenime.
“Aistringa santuoka” kalba ne apie žmonių silpnybes (pavyzdžiui, “vaikystės skriaudas” ir “baimę būti paliktam”), o apie stipriąsias savybes. Ji dėmesį sutelkia ne į žmonių skausmą, o į jų tvirtumą. Santuokos vystosi žymiai intensyviau ir su žymiai didesniu spaudimu, nei mes galėtume įsivaizduoti – taip greitai, kad poros klaidingai nusprendžia, kad laikas skirtis, kai iš tikrųjų būna pats laikas užsiimti kilusiomis problemomis. Priešingai, nei kiti metodai, šis požiūris gali būti naudojamas tik tuo atveju, jei “terapijoje” nori dalyvauti tik vienas iš partnerių. Suteikdami didžiausią galią geriausiems santykių aspektams, o ne žemiausiems bendriems vardikliams, šis metodas padeda poroms, esančioms ant skyrybų ribos, kai pasiektas tas santykių tarpsnis, kai partneriai vienas kitam jaučia priešiškumą ir nebesugeba klausytis vienas kito.
Apie santykius
Klausimas: Dauguma ekspertų pabrėžia bendravimo svarbą santykiams, įskaitant pastovų domėjimąsi partnerio seksualinio gyvenimo poreikiais. Jūsų pozicija kitokia. Kodėl?
Atsakymas: vedybiniai sunkumai dažniausiai neatsiranda dėl nesugebėjimo “bendrauti”. Mes sumaišėme “gerą bendravimą” su sutarimu ir jausmu, kad esi priimamas ir vertinamas. Bendravimas yra jokia vertybė, jei nesugebame pakelti to, kas mums sakoma. Kelias į gerą seksą – tai ne pasakymas partneriui, ko nori. Tai yra susidorojimas su tuo, ką aš vadinu “normalus vedybinis sadizmas”: jūsų partneris tikriausiai jau žino, ko jūs norite ir faktas, kad to negaunate, greičiausiai reiškia, kad jis arba ji jums to nenori duoti.
Klausimas: Jūs nesutinkate su populiaria nuostata, kad santykių problemos kyla dėl to, kad “vyrai yra iš Marso, o moterys yra iš Veneros.” Kodėl?
Atsakymas: Santuoka reiškia daug daugiau nei bendravimą ir tai, kad moterys ir vyrai bendrauja skirtingai. Žymiai didesnė problemų priežastis yra mūsų panašumai – mūsų priklausomybė ir primygtinis reikalavimas gauti teigiamą savęs atspindį iš kito asmens ir mūsų nesugebėjimas nuraminti savo susirūpinimą. Problema yra ne dėl to, kokie mes esate “tolimi”. Problema yra ta, kad emociškai mes esame Siamo dvyniai, “sulipdyti ties klubais” dėl mūsų priklausomybės nuo partnerio įvertinimo. Daugelis “santykių problemų” iš tikrųjų yra neatpažinti emociškai artimų santykių vystymosi ir augimo procesai tarp vienas kitam atsidavusių žmonių. Santuoka augina žmones.
Klausimas: Ką turite galvoje, sakydamas, kad santykiai augina žmones?
Atsakymas: Gera santuoka nėra sklandi ir jos negalima išskaidyti į savybes ar įgūdžius. Žmonėms kyla problemos dėl intymumo todėl, kad jos ir turi kilti. Tai nėra kažkas, ką reikia spręsti ir ko reikia vengti. Svarbu pergyventi problemas, kylančias dėl sekso ir intymumo, nes šie procesai mus keičia. Tai yra intymių santykių varomieji ratai ir kertiniai akmenys. Grįžimas prie ankstyvos santykių stadijos aistros nėra tinkamas sprendimas, nes tai yra seksas tarp nepažįstamų žmonių. O mums, kaip suaugusiems žmonėms, reikia eiti prie naujos aistros ir intymumo. Jei tinkamai naudosimės santykiais, jie mums padės išaugti į suaugusius žmones, gebančius patirti intensyvų artumą, erotiką ir aistringą seksą, naudojant širdį ir mintis, o ne tik genitalijas.
Klausimas: “Aistringoje santuokoje” jūs daug kalbate apie atsiskyrimą. Kas tai yra?
Atsakymas: Atsiskyrimas yra natūralus procesas santykiuose tarp atsidavusių vienas kitam žmonių. Tokiuose santykiuose individo asmenybė auga, suartėdama su partneriu. Vyrai dažnai paaukoja santykius vardan to, kad išlaikytų savitumo jausmą. Moterys dažnai paaukoja savitumo jausmą ir taip mėgina stabilizuoti santykius. Atsiskyrimas reiškia abu būdus – kaip turėti ir stipresnį savitumo jausmą, ir stipresnius santykius.
Intymumas
Klausimas: Kas yra intymumas? Kuo unikalus jūsų požiūris į jį?
Atsakymas: intymumas reiškia leidimą kitam asmeniui tave iš tikrųjų artimai pažinti, įskaitant ir tas sritis, kurios nepatinka nei jums, nei jūsų partneriui. Tačiau tai nereiškia, kad leidžiame pažinti tik visas “karpas”. Dažnai tai taip pat reiškia ir tai, kad parodome tas stipriąsias savo puses, kurias anksčiau slėpėme. Dauguma požiūrių intymumą traktuoja kaip partnerių atsiskleidimą, kuris leidžia jiems vienam kitą vertinti ir priimti. Tačiau tuo negalima pasitikėti ir jei jūs tai mėginsite, tai palaipsniui apribosite jūsų atsiskleidimą vienas kitam, nes juk nesakysite dalykų, kurių žinote, kad partneris nepateisins. Užtvaros sugriovimui reikia intymumo, kuris būtų paremtas savęs vertinimu.
Klausimas: Jūs teigiate, kad būdas, kuriuo mes galvojame apie seksą ir seksualinį geismą, poroms sukelia sunkumų. Paaiškinkite tai.
Atsakymas: Žmonės buvo mokomi, kad “seksas yra natūrali funkcija.” Tačiau seksas, kuris kyla “natūraliai”, yra reprodukcinis seksas; intymus sekas yra įgytas gebėjimas ir išvystytas skonis. Supratimas, kad “seksas yra natūrali funkcija”, poras veda prie tikėjimo, kad seksas ir intymumas pražysta visuomet, nebent kelyje pasitaiko tam tikrų “trukdžių”. Tačiau dažniausiai, norint gauti trokštamą seksą ir intymumą neužtenka pašalinti trukdžius – reikia užaugti. Paprastai apie seksualinį geismą mes galvojame kaip apie fizinį norą. Geismas reiškia partnerio troškimą – o ne tik norėjimą sekso – o mes dažnai nenorime geisti partnerio, nes tai mus daro lengvai pažeidžiamus.
Klausimas: Jūsų knygoje kalbama apie dvasiškumą ir išskirtinai erotinius dalykus vienu metu. Kaip jūs tai suderinate?
Atsakymas: “Aistringa santuoka” yra seksualinis “kelias link nepatirto”, erotinis “rūpestis siela”, kuris seksualumą ir dvasiškumą sujungia giliai teigiamu būdu. Tai yra apie tikrąją aistrą ir "šlapią seksą". Ji yra apie tarpusavio santykius kaip apie yra dvasines keliones. Ji pragmatiška, tiksli, praktiška ir erotiška, tačiau ji nėra paprasta ir nesutelkia viso dėmesio į techniką. Ji nuleidžia ant žemės, į “apkasus”, į neišblizgintą, sąžiningą požiūrį į santykius.
Klausimas: Ką reiškia “šnekėtis su geriausiu, kas yra žmonėse” ir akcentuoti stiprybę, o ne silpnumą?
Atsakymas: Svarbiausias dalykas santuokoje – tai ne vaikystės traumos, o stiprybė, stangrumas ir gerumas. Ši knyga nešneka apie skaitytojų baimes, nesaugumo ir netikrumo jausmus. Ji kalba apie tai, kas žmonėse gera ir tikra – tai yra dalis, kuri pripažįsta sudėtingas tiesas. Santuoka nėra tiesiog vaikystės atkartojimas, kontroliuojamas mūsų praeities – tai “žmonių augimo procesas”, suaugusių erotiškumo ir gebėjimo mylėti gimimo vieta.
Klausimas: Mes visuomet buvome mokomi, kad santuokos esmė yra derybos ir kompromisai. Tačiau jūs sakote, kad visa tai – kelias į nuobodų seksą. Kodėl?
Atsakymas: Žmonės mano, kad santuokos esmė – kompromisas, tačiau jie iš tikrųjų nori “nekompromisinės santuokos”. Santuoka nėra savęs atsisakymas arba kompromisų su savimi sudarinėjimas, nes tai iš esmės užmuša seksualinį susidomėjimą ir geismą. Kompromisai sukuria tai, ką aš vadinu “žemiausio bendrojo vardiklio tironiją.” Svarbiausia – saugoti savo asmenybę, kad galėtumėte turėti daugiau savitumo ir daugiau partnerio. Kai didžiuojatės savimi, tai padidina jūsų seksualinį susidomėjimą ir jūsų susidomėjimą partneriu.
Klausimas: Jūs teigiate, kad geriausią seksualinę patirtį žmonės išgyvena sulaukę 40, 50, 60 metų amžiaus. Tačiau žmonės visuomet buvo mokomi, kad seksualinio gyvenimo pikas yra paauglystėje. Kaip taip atsitinka?
Atsakymas: Mes painiojame seksualinį žydėjimą su genitaliniu žydėjimu. Jei sekso metu norite intymumo, šešiolikametis negali lygintis su šešiasdešimtmečiu. Subrendę žmonės geresniam seksui ir intymumui yra žymiai gabesni. Paklauskite savo publikos, kiek iš jų dabar jaučiasi geresni seksualiniame gyvenime nei tuomet, kai buvo jauni. Dauguma žmonių niekuomet nepasiekia savo seksualinio potencialo viršūnės, o tie, kurie ją pasiekia, dažniausiai jau yra įkopę į savo ketvirtą, penktą, šeštą dešimtį.
Ryšys
Klausimas: “Aistringoje santuokoje” jūs aptariate “įrankius ryšiui”. Kas yra tie “įrankiai” ir kuo jie svarbūs poros santykiams?
Atsakymas: Stulbina tai, kad fizinio kontakto metu daugelis porų neturi emocinio ryšio. Jie abu gali patirti orgazmą, tačiau jie yra emociškai izoliuoti. Aš išvysčiau daugelį “įrankių ryšiui”. Aš skatinu žmones pamiršti techniką ir sekso metu “sekti ryšiu”. Sekdami ryšiu jie žinos, ką daryti toliau. Mes taip pat siūlome pabūti apsikabinus, kol atsipalaiduosite, mylėtis atmerktomis akimis ir netgi orgazmą patirti atsimerkus.
Klausimas: Kas yra seksas ir orgazmas atmerktomis akimis? Kodėl tai taip svarbu?
Atsakymas: Neformalūs tyrimai, kuriuos aš atlikau visame pasaulyje, rodo, kad tik maždaug 15-30 % porų mylisi atsimerkę ir tik pusė iš jų atmerktomis akimis gali patirti orgazmą. Tai reiškia, kad norėdami “įsijungti”, dauguma žmonių turi užsimerkti. Dauguma žmonių mėgsta mylėtis tamsoje užmerkę akis, nes tai yra būdas išlaikyti intymumą reikiamame lygmenyje, o ne todėl, kad tai romantiška. Intymumas ir aistra, kurio taip ieško dauguma porų, slepiasi iš karto po to, kai užmerkiate akis.
