Pataria psichoterapeutas Olegas Lapinas
APIE KAPRIZINGĄ GEISMĄ IR ATVIRUMĄ
Jūsų aprašyta situacija yra labai paplitusi. Tikriausiai žinote, kad nemažai daliai žmonių seksualumas reikalauja paslapties. Juk seksas - tai ne tik veiksmas, bet didele dalimi – vilionė ir gundymas, t.y. galimo veiksmo pažadas. Galbūt dėl to visiškas nuogumas nėra toks seksualus, kaip nuogumas, kurį tik numanai. Musulmonų moterys, slepiančios po skara savo plaukus, o taip pat uždengiančios dalį veido ir kojas, nėra tokios kvailos, kaip gali pasirodyti. Jų rūbai tik paryškina tai, ką slepia.
Ir bendros pirtys, ir nudistų pliažai – vietos, kuriose su garantija seksualinis patrauklumas mažėja. Dažniausiai tai priskiriama vyrams, tačiau kažkiek veikia ir moteris. Nekalbant apie tai, kad nuogo vyro kūnas nėra labai jau patrauklus. Greičiau moterys žavisi nuogais kitų gražių moterų kūnais. Jie tiesiog estetiškesni, nepaisant paplitusio posakio „mano mylimas žmogus man pats gražiausias“.
Seksualumas, kuriame didele dalimi jus jaudina vaizdas - tai seka iš jūsų reakcijos į erotinius filmus - turi antrą pusę. Erotiniame mene viskas rodoma labai pagražintai ir todėl supaprastintai. Po to jūs neišvengiamai lyginate tai, kas vyksta tarp jūsų su tuo, ką matėte, todėl kilęs žiūrint filmą susijaudinimas mažėja, kai jūs nusirengiate tikrovėje: juk jūs – ne aktoriai.
Ne paslaptis, kad dalis moterų, ypač pirmoje gyvenimo pusėje, labiau už patį seksualinį aktą vertina preliudiją - tai, ką jūs vadinate „išdykavimu“. Taip yra todėl, kad moters seksualumas labiau susijęs su emocijomis, o emocijų negali sužadinti vien mechaniniais veiksmais. Mechanika, t.y. stūmoklio judesiai, gal ir gali pradžiuginti vyrą ar moterį, tačiau džiugina labiau savo veržlumu, pajėgumu, galimybe pajausti savo seksualinę galią.
Malonūs pojūčiai, kylantys iš paties lytinio akto, pažįstami abiems lytims ir baigiasi orgazmu. Tačiau toks seksualumas nėra duotas visoms moterims iš karto. Jis atsiranda gerokai vėliau, nei po dvejų bendro gyvenimo metų, ir dar tuomet, kai moteris turi reguliarius lytinius santykius. Todėl nepaisant to, kad mylėdamasi jūs nejaučiate jokio geismo, aš patarčiau jums neatsisakyti sekso. O pakeisti nuostatą į jį: iš „Su manimi kažkas ne taip“ – į „Aš tik pradedu tyrinėti seksą ir nežinau, ką atrasiu“. Tai reiškia, kad jums seksas tai, ką jūs tik pradėjote atverti.
Taigi, pradėkite nuo to, kad jūsų aprašyta situacija - veikiau atvėrimo pradžia, o ne problema. Ir ką jums toliau daryti?
Aš patarčiau jums pamiršti idėją apie tai, koks turi būti seksas ir paversti jį viena iš buvimo kartu rūšimi. Ką aš turiu omenyje?
Prisiminkime, kad bet kas, ką mes išskiriame iš bendro veiksmo, ar iš gyvenimo ir sureikšminame, paradoksiškai ima nesisekti. Tarkime, jeigu jūs valgote kokias nors uogas ir staiga suprantate, kad jums reikia ryti uogas ypač atsargiai, kad neprarytumėte kauliuko, valgymo malonumas kažkur nyksta. Jums netgi gali susitraukti gerklė ir sutrikti rijimas. Vaikščiojant be tikslo mums lengva. Vaikščiojant gražiai, tarkime, kaip manekenės podiume ar kareiviai, neišvengiamai atsiranda įtampa ir mes nusimušame nuo takto.
Viskas, kas atliekama natūraliai, nesureikšminant, neišskiriant iš bendro veiksmo, yra grakštu ir paprasta. Kodėl nepadarius to paties su seksu? Tegul tai būna natūrali jūsų ir draugo buvimo kartu dalis, kurios jūs nesureikšminate.
Nėra geismo ar nėra orgazmo - ir nereikia. Sureikšminti verta ne seksą, o savo sugebėjimą pastebėti gražius ir gerus gyvenimo momentus. Jeigu jūs pažiūrėsite, kodėl jūsų gyvenimas persipynė su draugo gyvenimu, tai atrasite, jog to pagrindas - dėmesys. Draugas kažkada atsirado jūsų akiratyje ir jūs ėmėte kreipti į jį dėmesį. Kažkas jame pasirodė jums patrauklu: gražu, gera, įdomu. Ir visai tai nebuvo susiję nei su jo, nei su jūsų seksualiniais judesiais lovoje, tiesa?
Vadinasi, patrauklumo paslaptis slypi ne lovoje. O kame ji slypi?
Iš pradžių patrauklumas mums atrodo kaip mūsų susižavėjimo objekto savybė. Tai netiesa - jis apskritai slypi ne kitame žmoguje, o mūsų akyse, klausoje, lytėjime, skonyje, uoslėje, mūsų sugebėjime pastebėti ir susižavėti. Ir iš žinojimo, kad tai - tik pažadas kažko stipresnio. Iš čia kyla mūsų jausmai - žavėjimasis, jaudulys, geismas.
Atkreipkite dėmesį – be išvardytų pojūčių čia reikalingas laukimas, numatymas, pagunda. O jei mes jau gauname tai, kuo mus vilioja, neišvengiamai ateina nusivylimas, nuobodulys, atšalimas - priešingi laukimui jausmai. Todėl menas išlaikyti seksualinį patrauklumą - tai menas neatsakyti į visus klausimus, menas neatskleisti visų paslapčių, beje, tuo žavus koketavimas ir flirtas. Tačiau eikite toliau, nesustodama prie koketavimo ir flirto.
Koketuodama ir flirtuodama, jūs žinote ribą, iki kurios einate. Po to, kai kažkas peržengia šią ribą, jūs pajaučiate „stop“ signalą. Visai gali būti, kad tai vyksta tarp jūsų ir jūsų draugo dabar - jumyse veikia nesąmoninga flirto programa, o seksas jau atsiduria už „stop signalo“ ribos. O aš kalbu apie kitokį dalyką - jūs einate į savo pojūčius, rizikuodama prarasti kontrolę, tarsi šoktumėte iš aukštai į vandenį ar čiuožtumėte nuo kalno. Ir eidama į tai sekse, jūs leidžiate sau neplanuoti to, ką matėte erotiniame filme. Jūs apskritai nežinote, kas jūsų laukia. Einate į lovą, kaip į nežinomą mišką! Todėl jūsų akys, ausys, uoslė, liežuvis, oda, lyties organai yra atviri pojūčiams ir yra nuolat pasiruošę siurprizams.
Ar toks atvirumas pasiekiamas lengvai?
Tai irgi dalis bendro žmogaus atvirumo, todėl plėskite savo akiratį medituokite, didinkite savo žinių bagažą, profesines galimybes, lavinkite kūną ir – aš ne juokauju - sugebėjimą užsidirbti. Visa tai - jūsų skleidimasis. Kuo moteris aktyvesnė gyvenime ir profesijoje, tuo aktyvesnis jos intymus gyvenimas - taip rodo statistika.
Sėkmės.
Olegas Lapinas
Turite problemą, kuri neduoda Jums ramybės? Rašykite psichologui@delfi.lt. Atsakymai publikuojami DELFI Gyvenime (psichologai neatsakinėja asmeniškai).
