Sekso terapeutai pateikia patarimų intymų santykių sferoje, taip pat pasiūlo strategijų, kaip sustiprinti geismą ir patiriamą malonumą. Be to, jie gali padėti identifikuoti priežastis, kodėl nesidžiaugiama seksu, kodėl abu partneriai nejaučia seksualinio pasitenkinimo.
Licencijuota sekso terapeutė Joy Berkheimer sulaukia daugybės klausimų iš ateinančių pas ją porų. Portale wellandgood.com ekspertė dalijasi trimis dažniausiai skambančiais klausimais.
1. Kokiu dažnumu žmonės iš tiesų mylisi?
Į J. Berkheimer besikreipiančias poras stipriai domina, kiek kiti žmonės mylisi, lyginant su jais. Ekspertės teigimu, dažniausiai šis klausimas kyla, nes vienas iš partnerių turi įsitikinimą apie sekso dažnumą poroje ir nori, kad sekso terapeutė pritartų. Ekspertės nuomone, ši tema greičiausiai būna aptariama prieš ateinant pas sekso terapeutę: „Jie nori, kad į šį klausimą būtų atsakyta partnerio akivaizdoje“, – teigė J. Berkheimer.
Ji sakė, kad kilus tokiam klausimui įprastai skatina susitelkti porą į savo gyvenimą ir nesilyginti su kitais, nes „lyginimasis atima džiaugsmą“ ir gali sukelti nepasitikėjimą savimi. „Aš sakau: „Norėčiau lyginti dabartinį jūsų seksualinį gyvenimą su ankstesniu jūsų seksualiniu gyvenimu, o ne su kitų žmonių seksualiniu gyvenimu, taip bus geriau“, – sakė ekspertė.
Jos teigimu, yra statistika, kiek kitos poros mylisi, tačiau šie skaičiai susiję su įvairiomis priežastimis, o šios kiekvienoje poroje kitokios.
2. Jei partneris/ -ė manęs seksualiai netraukia, ar tai reiškia, kad aš jo/ jos nemyliu?
J. Berkheimer sako, kad meilė ir seksualinis geismas ne visada žengia koja į koją, o kartais būna tarpusavyje nesusiję. „Tai nebūtinai rodo, kad turite skirtis su partneriu, ir nereiškia, kad nemylite partnerio – tiesiog verta pasigilinti, nes tai reiškia, kad kažkas pasikeitė“, – aiškino ekspertė.
Pasikeitimų įvyksta dėl įvairių priežasčių. „Tai gali reikšti, kad pasikeitė jūsų poreikiai ar kad jūsų partneris pasikeitė, taigi, žmogaus, kuris jus traukė, nėra“, – teigė ji.
Įtakos gali turėti gyvenimo aplinkybės, stresoriai, pasikeitusi išvaizda, elgesys. Šiaip ar taip, reikia iš naujo susiderinti.
3. Kaip santykiuose kurti intymumą?
Pasak J. Berkheimer, tikras intymumas – kai atskleidi žmogui savo jautriausias puses, kai šalia jo nebijai būti savimi. Tikras intymumas – sveikų, visavertiškų santykių pagrindas. O fizinis intymumas, kuris apima ir seksą, yra vienas iš penkių santykius stiprinančio intymumo aspektų. Ekspertės nuomone, poros iš tiesų nori sužinoti, kaip kurti intymumą ir kaip jį puoselėti.
Suskambus klausimui apie intymumą, J. Berkheimer savo ruožtu užduoda porai šiuos klausimus: ar jie skiria laiko sąmoningam tarpusavio intymumo kūrimui? Ar yra buvę taip, kad kuriam nors iš partnerių buvo sunku parodyti kitam savo pažeidžiamumą, ar buvo sunku vienas kitu pasitikėti?
Poroms, kurios iki šiol neskyrė laiko intymumo puoselėjimui, sekso ekspertė rekomenduoja tantrinį seksą. „Tada nekyla minčių „turiu mylėtis“, veikiau – „aš noriu būti artimesnis su savo partneriu“, aiškino ji ir pridūrė, kad sukūrus saugią, malonią erdvę, eksperimentuojant galiausiai norima ir sekso.
