Taigi ką daryti, kad gyventumėte laimingoje santuokoje? Psichologų, porų psichoterapeutų teigimu, patartina atkreipti dėmesį į kelis veiksnius.
Mokykitės išklausyti
Visi esate užsiėmę, vargu ar visų pokalbio su partneriu metu skirsite jam šimtaprocentinį dėmesį. „Įsidėmėkite – yra akimirkų, kai būtina klausyti atsidėjus, skirti žmogui visą dėmesį, – leidiniui „Woman‘s Day“ teigė Kalifornijos universiteto psichologijos dėstytoja, psichologė, Ramani Durvasula.
Aktyvus klausymasis reiškia, kad padedate į šoną išmanųjį telefoną, tuo metu neplaunate indų, klausotės įdėmiai, pakomentuojate partnerio žodžius, mintis, užduodate klausimų: „Ar galiu kuo nors padėti?“ ir pan.
Nesitikėkite, kad kas nors skaitys jūsų mintis
Daugybė žmonių mano, kad partneris turėtų žinoti, ką jie galvoja, bet taip tikrai nėra, aiškina R. Durvasula.
Išvengsite nesusipratimų, jeigu papasakosite apie savo intencijas, lūkesčius ir diskomfortą. Jeigu tokio pobūdžio situacijose vengsite konfliktų, vėliau patirsite dar daugiau skausmo arba santykiai praras artumą. „Jeigu nenorite eiti į giminaičių rengiamą vakarienę, taip ir pasakykite, ir paaiškinkite kodėl“, – pataria psichologė.
Išsakykite dėkingumą
Pasak R. Durvasulos, yra du būdai reikšti dėkingumą, ir ji pataria pasitelkti juos abu. Pirmas būdas – planuojamas dėkingumas: du kartus per dieną padėkokite partneriui už kažką, ką jis padarė. „Jei santykiai visavertiški, partneris per pastarąsias 24 valandas būna padaręs daug dalykų“, – teigė psichologė. Galite padėkoti paprasčiausiai už tai, kad jis ar ji yra, kad išėmė indus iš indaplovės.
Kitas būdas – vadinamasis dėkojimas realiu laiku. Tai dėkojimas už paprasčiausius dalykus, pvz., už išneštas šiukšles. Tik būtinai pagirkite, jei pamatėte, kad partneris išnešė šiukšles. „Kai nepamirštama dėkoti, poroje sukuriamas labai glaudus ryšys, nes tai rodo – jūs visada pastebite kitą žmogų“, – pakomentavo santykių specialistė.
Reguliariai kalbėkitės apie savo santykius
Kalbėkitės apie savo santykius. Nebūtina skirti tam labai daug laiko, pabrėžia R. Durvasula. Galite įvesti tradiciją susėsti sekmadienį po pusryčių arba kažkurį savaitės vakarą su arbata kieme, be to, tai turėtų būti malonūs pašnekesiai. Tokia tradicija – proga išsakyti būsimos savaitės lūkesčius, poreikius, patari prabėgusią savaitę. Pavyzdžiui: „Žinau, kad buvai labai užsiėmęs ir labai apsidžiaugiau, kad radai laiko pranešti žinute, jog vėlai grįši.“
Tokie poros pokalbiai skatina artumą, bendravimą, jūs žinote, kaip abu jaučiatės, įsitikinusi psichologė.
Venkite keturių santuoką griaunančių dalykų
Johnas ir Julie Gottmanai daugiau nei 40 metų analizavo porų santykius ir padarė išvadą, kad santykius griauna keturi dalykai: kritika, panieka, gynybinis elgesys ir pasipriešinimas.
Kalbant konkrečiau, kritika – žmogaus asmenybės, charakterio kritikavimas; panieka – kai nuo žmogaus asmenybės puolimo pereinama prie jo savasties suvokimo puolimo, gynybinis elgesys – kai vengiame atsakomybės ir pateikiame save tarsi auką ir pasipriešinimas.
Ginčydamiesi nenukrypkite nuo aptariamos temos
„Natūralu, kai pora ginčijasi. Iš tiesų, jei liovėtės ginčytis, kažkas negerai. Galiausiai jei ginčijatės, vadinasi, jums rūpi, kas vyksta santykiuose“, – teigė R. Durvasula.
Esminis sveikų santykių požymis – partneriai koncentruojasi į šiuo metu aktualų klausimą. Jeigu pykstate dėl partnerio elgesio vakarėlyje, nesileiskite į ilgus išvedžiojimus, nekaltinkite, nepradėkite vienas kito įžeidinėti. Pokalbis turi vykti vien tik apie tai, kaip jautėtės dėl konkrečios situacijos.
Suvokite, kokių išankstinių nuostatų turite
Poras konsultuojanti psichologė Rachel Orleck aiškina, kad dauguma žmonių turi išankstinių nuostatų ir ginčo metu iš anksto turi suformuotą nuomonę, kodėl partneris vienaip ar kitaip pasielgė. Be to, tos nuostatos nebūna palankios partnerio atžvilgiu. Jei neįsisąmoninsime savo išankstinių nuostatų, galime padaryti klaidingų išvadų dėl partnerio kūno kalbos, tono, ištartų žodžių ir pan., tada tikėtina, kad įsiplieks stipresnis ginčas, kad nesusikalbėsite su partneriu.
Labai svarbu įsisąmoninti savo nuostatas, jas įvardinti, aptarti. „Net jei pajuntate kylantį išankstinį nusistatymą, jausmus, stabtelkite mintyse, priminkite sau, kad priešais jus – asmuo, kuriam esate svarbūs ir kuris jums svarbus“, – akcentavo R. Orleck.
Ginčo metu nepraraskite smalsumo
„Partneriai, tarp kurių yra tvirtas ryšys, yra smalsesni, – sako R. Orleck. – Užuot reagavę į kritines partnerio pastabas, gynybinį elgesį, pyktį ar kaltinimus, jis [ar ji] sugeba nepasiduoti pirmai savo reakcijai ir užduoti klausimus. Net jei jums nepatinka, kur link krypsta pokalbis, jei jaučiatės įskaudinti ir juntate kylantį pyktį.“
Pavyzdžiui, galite paklausti: „Ar galėtum plačiau tai pakomentuoti? Noriu suprasti, kaip mes atsidūrėme tokioje situacijoje.“
Atsiminkite – kompromisas neprivalo būti vienodas iš abiejų pusių
Kompromisai, susitarimai daugeliui asocijuojasi su nauda lygiomis dalimis abiem pusėms, bet santykiuose toli gražu ne visada taip nutinka.
Tarkime, jūs ir partneris skirtingai įsivaizduojate, kiek laiko reikėtų praleisti kartu – jūs norite praleisti kartu visus septynis vakarus per savaitę, partneriui pakanka dviejų. Sumanūs žmonės ieško išradingesnių sprendimų. Tarkime, vieną savaitę visus septynis vakarus kažką veikiate kartu, kitą savaitę – du, dar kurią nors savaitę kartu praleidžiate keturis vakarus ir pan.
Tvirtose porose nebus retenybė kurio nors iš parnterių ištarta tokio pobūdžio frazė: „Žinau, kad ateityje bus atsižvelgta į mano norus, o dabar skirkime daugiau dėmesio tavo poreikiams.“
Jei reikia, kreipkitės pagalbos ir padarykite tai kuo anksčiau
Poros santykiuose visko pasitaiko. Pasak R. Orleck, paplitęs mitas, kad patvariuose santykiuose viskas einasi lengvai, yra labai žalingas. Porų psichoterapija, konsultacijos pas psichologą turėtų būti laikomos veikiau prevencinėmis priemonėmis, nei pagalba kritiniu atveju. „Einame pas gydytoją, jei suskaudo riešą ir nenorime, kad pablogėtų“, – pabrėžė specialistė.
Kitaip tariant, jei kažkas nebepatinka, kažkas yra negerai, nesidrovėkite – kreipkitės pagalbos.
„Dažniausiai į mane kreipiasi poros, kurių santykiuose jau būna atsivėrusi gili praraja, – aiškino R. Orleck. – Partneriams daug sunkiau atgaivinti pasitikėjimą vienas kitu, vėl sustiprinti tarpusavio ryšį, nes problema jau įsisenėjusi.“
