Kartais klientai pasako tokių atžarių, skaudžių dalykų, kad nustemba net patys psichoterapeutai.
Keli amerikiečių specialistai papasakojo, kokių netikėčiausių, kartais atžarių, žeidžiančių frazių sutuoktiniai pasako vieni kitiems.
„Buvau neištikimas todėl, kad tu to nusipelnei.“
„Į mane kreipėsi sutuoktinių pora, jie išgyveno santuokinę krizę. Jis buvo jai neištikimas. Psichoterapeutas, pasitelkdamas įvairius būdus, gali padėti poroms susitaikyti ir sugrąžinti į santuoką pasitikėjimą, tik tas, kuris buvo neištikimas, turi pripažinti klaidą ir gailėtis dėl to, kas atsitiko. Tačiau šis vyras buvo toli gražu ne iš tokių. Žmona pasisuko į jį ir paklausė: „Noriu suprasti, kodėl taip pasielgei?“ Jis atsakė: „Todėl, kad tu to nesipelnei.“
Kaip galima šitaip vengti atsakomybės? Pasakiau, kad joks sutuoktinis nenusipelno girdėti tokių žodžių, net jei buvo labai prastas partneris, deja, vyriškio neįtikinau. Jis buvo nusiteikęs priešiškai bet kokios informacijos atžvilgiu, per kiekvieną susitikimą prasiverždavo jo teisuoliškas pyktis ir neigimas. Jie turėjo kelis mažus vaikus, tarp jų ir dvynius. Neįsivaizduoju, koks šitos šeimos likimas.“ – poras konsultuojanti psichoterapeutė Becky Whetstone.
„Iki pažinties su tavim buvau geresnė.“
„Konsultacijos metu žmona pareiškė vyrui: „Iki pažinties su tavimi buvau geresnė.“ Nuo šių žodžių net susiraukiau, nes akies krašteliu pastebėjau, kaip pasikeitė jos vyro veido išraiška. Ji bandė perfrazuoti tai, ką pasakiusi, tačiau žala jau buvo padaryta. Mūsų tariami žodžiai yra paveikesni, nei mums atrodo. Moters žodžiai stipriai kirto per sutuoktinio savivertę. Jis pasijuto taip, tarsi nedavė nieko gero santuokai.
Mes toliau dirbame – mokomės veiksmingai, sąmoningai komunikuoti. Jei ji būtų parinkusi kitus žodžius, jis veikiausiai būtų supratęs, pasijutęs kitaip. Labai svarbu ne tik tai, ką sakome, bet ir kaip sakome. Išsakydami savo norus, poreikius, visada kreipkite dėmesį į savo balso toną, parinkite tinkamus žodžius – jūsų norimo pasakyti dalyko esmė nuo to nepasikeis.“ – psichoterapeutė Sara Elysee.
„Tu pamišusi.“
„Mane visada stulbina, kai vienas iš sutuoktinių ima pulti ir įžeidinėti, kai kitam kyla įtarimų dėl pasikeitusio partnerio elgesio. Įžeidinėtojas varto stalus, bando įtikinti partnerį, kad jis – tikroji problema, iš jo lūpų pilasi įžeidimai: „Tu pamišusi, nė vienas iš tavo kaltinimų nėra tiesa.“ O juk dažniausiai įžeidinėtojas būna padaręs daug klaidų, išdavysčių – taip pat ir tas, dėl kurių partneriui kilo įtarimų.“ – Becky Whetstone.
„Ištekėjau už tavęs iš gailesčio.“
„Jie buvo susituokę dešimt metų. Kreipėsi į psichoterapeutą, negalėdami suprasti, kodėl jų santykiams visada stigo aistros. Kartą žmona atvirai išsakė savo motyvaciją tekėti už šio vyro. Jai buvo jo gaila, atrodė, kad jis nesugebės vienas gyventi, savimi pasirūpinti, taigi nutarė jį išgelbėti – už jo ištekėti. Kad ir kaip keista, bėgant santuokos metams jis tapo stipresnis, sumanesnis – šito prireikė, norint ištverti suduotą smūgį.“ – psichologas Ryanas Howesas.
