aA
Gyvenu su tėvais. Man 23 metai. Problema, kuri slegia mane yra taip, kad negaliu normaliai bendrauti su savo mama... ji yra labai stipri, pakankamai valdinga, kartais būnanti gana impulsyvi moteris... Deja, kuo toliau, tuo labiau matau, kad panaši esu ir aš... Tik to valdingumo ir impulsyvumo žymiai mažiau.
Mama su dukra
Mama su dukra
© Corbis

Dar paauglystėje negalėdavau pakęsti nuolatinės kontrolės, priekaištų, gana dažnai pykdavomės. Pamenu, kai būdavo tokių situacijų, kai apšaukdavo mane, o po kurio laiko pati ateidavo atsiprašyti...

pykdavomės iki ašarų... 15 metų turėjau rimtesnį konfliktą su ja dėl mano antros pusės (ji buvo labai nusivylusi manimi ir mano antrąja puse dėl ankstyvų lytinių santykių), bet buvau tvirtai nusiteikus, kad jai įrodysiu, jog ji klysta ir esu smerkiama be pagrindo, taip pat kaip ir mano antra pusė.

Įrodžiau. Įrodžiau taip, kad net jausdavau, kad ji dažnai būdavo mano vaikino pusėje, o ne mano. Man išsiskyrus su draugu, mama kaltino mane (nors viena iš išsiskyrimo priežasčių buvo santykiai su kita mergina. Šalia to buvo ir daug rimtesnių priežasčių, kurių joks save gerbiantis žmogus negalėtų pateisinti).

Kurį laiką jausdavausi labai prislėgta, nes mama mane nuolat bandydavo lyginti su buvusio vaikino naująja mergina, atrasti, kuom aš esu prastesnė, aiškindavo, kad leidau kitai nuvilioti mano gyvenimo meilę (nors tikrai pati taip nesijaučiau!), vis klausinėdavo, ar jis man nerašo, kaip čia taip greitai mane pamiršo ir t.t. Nors realiai buvau labai pikta ant savo buvusiojo ir man net minties nekildavo apie susitaikymą!

Pykdavau dėl bet kokių jos klausimų ta tema, bet kokių komentarų, nes labai pykau ant buvusio ir apskritai susitaikymas man reikštų visišką savo orumo sutrypimą! Ir nesuvokdavau, kaip mama galėdavo piršti tokią nuomonę... Ir šiaip jausdavau, kad tokiomis kalbomis bandydavo paliesti skaudžiausias mano vietas, jausdavau, kad tos kalbos mane žeisdavo... Praėjo jau keletas metų... Bet trintis vis dar išliko... Man būnant užsienyje puikiai sutarėm, bet dabar vėl gyvenam kartu ir vėl atsirado trintis.

Dabar mama nėra patenkinta dėl kitų mano gyvenimo aspektų ir sprendimų. Dabar mėtomi akmenys į mano daržą dėl to, kad neturiu jokio draugo (gal, atseit, su manimi kažkas negerai, nors pati tikrai taip nemanau), kad mano per dideli reikalavimai antrai pusei, kad liksiu senmerge ir t.t..

Kitas aspektas, kuriuo mama nėra patenkinta ir kam nepritaria - mano priimtas sprendimas, susijęs su kardinaliais pokyčiais profesinėje srityje... Čia vėlgi tenka kovoti su nepasitenkinimo kupinais komentarais. Dėl tos priežasties ta tema net stengiuosi nesikalbėt, nes tiesiog pavargau gintis (nors man tai tikrai svarbus apgalvotas sprendimas ir tikrai neketinu jo atsisakyti, nepaisant to, kad rezultatus pamatysiu tik ilgesnėje perspektyvoje, yra nemažai rizikos ir t.t., bet tikrai manau, kad esu pakankamai stipri, kad su viskuo susidoročiau).

Norėčiau tikrai artimesnių, šiltesnių santykių... Bet jaučiu, kad iš kitos pusės tarytum jų vengiu... Net vengiu kalbėtis.. Bet kokių artimesnių pokalbių... Jaučiu, kad tokiu vangiu bendravimu aš ją skaudinu... Mūsų požiūriai daugeliu atveju nesutampa, ir tiesiog, kaip minėjau, pavargau nuo gynimosi, likimo nesuprasta.. Bet vis tiek jaučiu, kad norėčiau geresnių santykių... Visgi mano mama...

Pataria psichologė Vaida Platkevičiūtė

Gaila, kad savo situacijos aprašyme nesuformulavote aiškaus klausimo, ko norėtumėte iš mano komentaro. Tačiau gali būti, jog santykis, kurį išgyvenate su savo mama, sunkiai leidžia įvardinti konkrečius norus, išskyrus bendrą jausmą, jog norėtųsi didesnio artumo. Visgi kas iš tikro jus labiausiai skiria ir neleidžia džiaugtis dukros ir motinos ryšiu? Manyčiau, tai vienas iš klausimų, atsakymas į kurį padėtų pajudėti iš dabartinės vietos.

Nepaminėjote, ar jūsų šeimoje yra daugiau brolių ir seserų. Tačiau panašu, jog bet kokiu atveju savo mamai esate svarbi. Neretai nutinka taip, jog moterys, išgyvendamos pakankamai artimą ryšį su savo vaikais, praranda suvokimą, jog tai yra atskiri asmenys. Panašu, jog jūsų atveju taip ir nutiko. Nors iš pirmo žvilgsnio gali atrodyti, kad mama taip elgiasi, nes nesirūpina savo dukra, jos jausmais, išgyvenimais, kur kas realesnė galimybė yra ta, jog ji tiesiog jus priima kaip dalį savęs.

Kai jus mato situacijoje, kurią priima kaip nesėkmingą, keliančią per didelę riziką, nerimą, įtampą, verčiančią jus kentėti ir panašiai, ji reaguoja taip, tarsi visa tai išgyventų ne kitas žmogus, o dalis, priklausanti jai. Dėl to per didelis mamos noras jus apsaugoti, neleisti patirti sunkumų yra toks, tarsi ji pati gyventų jūsų gyvenimą, tik kas nors kitas jį valdytų.

Kaip jau minėjau, taip atsitinka tuomet, kai mamos ir dukros ryšys yra toks glaudus ir persipynęs arba tuomet, kai motina nesugeba suvokti savo vaiko kaip atskiro individo ir nepajėgia įsisąmoninti, kad ji realiai neturi galios ir galimybių sukurti jums gyvenimo, kad ir kaip norėtų. Iš čia ir kyla noras nuspręsti už jus, kritika, nepasitenkinimas jūsų priimamais sprendimais, valdingumas ir kiti bendravimui trukdantys dalykai.

Visgi gyventi ir tikėtis, kad mama savo elgesį pakeis, jog vieną dieną paleis jus be jūsų pakitusių veiksmų, nevertėtų. Kad ir kaip būtų sudėtinga, jei norite parodyti savo mamai, jog esate kitas asmuo, o ne jos tiesiogiai valdoma dalis, tai ir reikėtų padaryti. Pirmiausia savo viduje.

Čia yra bene sudėtingiausias žingsnis jums pačiai, suvokti, jog norint džiaugtis artimu ryšiu, pirmiausia jis turėtų pakisti. O tai reiškia nemažai nemalonių pokalbių, galbūt nekalbėjimo, nuoskaudų lietimo, aiškinimo, kaip kiekviena iš jūsų įsivaizduojate bendravimą, viena kitos priėmimą, kiek galite ir norite mamai leisti dalyvauti savo gyvenime.
Iš esmės už santykį atsako abu žmonės, net jei jūs esate vaikas. Tačiau jūs jau esate sąmoninga subrendusi asmenybė, atsakinga už savo veiksmus ir galinti suprasti situaciją bei į ją įnešti savo indelį.

Taigi norint keisti mamos požiūrį į jus, pirmiausia turėtų kisti jūsų laikysena, elgesys ir bendravimas su mama. Tačiau kad tai įvyktų, reikalingi giluminiai pasikeitimai jumyse. Čia eina kalba apie jūsų įsivaizdavimą, kaip turėtų atrodyti judviejų santykis, ką reikėtų ir ką norėtumėte padaryti, kad jis būtų toks, kokio trokštate? Ką iš tikro norėtumėte pasakyti savo mamai? Kokie nerimai, baimės neleidžia sukurti norimą bendravimą?

Gali būti, jog jūsų lūkestis rašant šį klausimą, buvo apie tai, kaip pakoreguoti santykį su mama taip, jog jis leistų jaustis priimtai, mylimai, jog jumis didžiuotųsi ir palaikytų, ir kad tai nekeltų didelių emocinių audrų, visgi tai vargiai įmanoma. Koreguoti jau nusistovėjusius santykius nėra lengva. Tai dažniausiai iškelia nemažai nugramzdintų nuoskaudų, abipusio nepasitenkinimo, neįvertinimo, nesusikalbėjimo ir panašiai.

Dėl to norint, kad ryšys su mama įgautų kitokias spalvas, teks nemažai išgyventi. Tam reikia ir laiko, ir žinojimo, ko iš tikro siekiate, ir įvardinimo, ar tikrai esate pasiruošusi ką nors daryti, kad būtų kitaip. Jei taip, labai drąsinčiau pasinaudoti literatūra apie tėvų ir suaugusių vaikų santykius ar psichologų pagalba.

Sėkmės
Vaida

Turite problemą, kurios negalite išspręsti? Rašykite psichologui@delfi.lt.

www.DELFI.lt
Griežtai draudžiama DELFI paskelbtą informaciją panaudoti kitose interneto svetainėse, žiniasklaidos priemonėse ar kitur arba platinti mūsų medžiagą kuriuo nors pavidalu be sutikimo, o jei sutikimas gautas, būtina nurodyti DELFI kaip šaltinį.
|Populiariausi straipsniai ir video
Įvertink šį straipsnį
Norėdami tobulėti, suteikiame jums galimybę įvertinti skaitomą DELFI turinį.
(0 žmonių įvertino)
0

Top naujienos

Kodėl dėl koronaviruso neleidžia tirtis privačiai? Yra kelios priežastys (30)

Sveikatos apsaugos viceministrė Lina Jaruševičienė Seimo Sveikatos reikalų komiteto posėdyje...

Veryga: turime 11 sunkių koronaviruso atvejų papildyta 12.22 (25)

Trečiadienį nuotoliniu būdu vykusioje spaudos konferencijoje Sveikatos apsaugos ministerijos (SAM)...

Nyderlandų mokslininkai nustatė naują COVID-19 pranašaujantį signalą (21)

Nyderlandų mokslininkams pavyko aptikti koronavirusą miesto nuotekose dar iki tol, kai buvo...

Tomas Janeliūnas: ką jūs veikėte Seime vakar, yra išties niekšinga (221)

Vilniaus universiteto Tarptautinių santykių ir politikos mokslų instituto profesorius dr. Tomas...

Lietuvoje koronavirusu užsikrėtusių medikų skaičius išaugo iki 84 (4)

Nacionalinio visuomenės sveikatos centro (NVSC) Užkrečiamųjų ligų valdymo skyriaus vyr....

Į Lietuvą staigiai plūstelės šiluma: termometrų stulpeliai gali šoktelėti daugiau nei 15 laipsnių (61)

Artimiausiomis dienomis temperatūra neturėtų kilti aukščiau dešimties laipsnių, numatomos...

Karbauskis – apie medikų algas: nekalbėsiu su opozicija, kalbės premjeras (464)

„Valstiečių“ lyderis Ramūnas Karbauskis sako nesistebįs antradienio vakaro įvykiais Seimo...

Kas iš tiesų vyksta Baltarusijoje? Mus tiesiog įspėjo: nebandykite juokauti žmonėms nerimą kelia daugybė plaučių uždegimo atvejų (253)

Vitebske gyvenantiems sutuoktiniams Daškevičiams tuo pat metu diagnozuotas plaučių uždegimas....

Linas Kojala. Kai nėra ko klausti, kaip savaitgalis praėjo (33)

Daugybė žmonių pradeda pamiršti, kuri šiandien savaitės diena; lyg tai turėtų didelės...

|Maža didelių žinių kaina