Labai dažnai būtent šiuo etapu sąjungos išyra – kai kurioms poroms jis ateina anksčiau, o kai kurioms – po dešimties bendro gyvenimo metų. Išgyvenę skausmingą išsiskyrimą, mes vėl skubame ieškoti „to vienintelio“. Bet kai jį surandame, užburtas ratas „nuo susižavėjimo iki nusivylimo“ vėl kartojasi.
Kame priežastis? Šeimų psichologas ir konsultantas Jedas Diamondas įsitikinęs: „Tai, ką mes laikome tašku, neturinčiu kelio atgal, iš tikrųjų yra ne kas kita, kaip eilinis mūsų santykių etapas, o kai kuriais atvejais – netgi tikros, ilgos ir tvirtos meilės pradžia“.
Jei neišmoksime laiku jo atpažinti ir nesuvaldysime savo emocijų, rizikuosime vėl ir vėl užlipti ant to paties grėblio.
Pasak eksperto, bet kokie meilės santykiai pereina penkis standartinius etapus. Trečiasis etapas yra pats sudėtingiausias, bet jei sugebėsite jį išgyventi, vėliau galėsite kartu nuversti didžiausius kalnus.
Pirmasis etapas: įsimylėjimas
Žvelgiant grynai biologiniu požiūriu, įsimylėjimas yra tik evoliucijos triukas, kad du žmonės galėtų susieiti ir pratęsti žmonių giminę. Tačiau kai esame įsimylėję, apie gamtos gudrybes galvojame mažiausiai: daugiausia dėl to, kad esame veikiami hormonų dopamino, oksitocino, serotonino, testosterono ir estrogeno. Būtent šis sprogstamasis kokteilis sukelia „drugelius pilve“, kai krūtinėje pradeda daužytis širdis ir mums užgniaužia kvapą.
Šis pakylėjimas dar labiau sustiprėja, kai visas savo neįgyvendintas svajones ir viltis nesąmoningai susiejame su nauju mylimuoju. Mes pradedame svajoti apie šviesią ateitį su juo: apie tai, kaip išsipildys visi mūsų troškimai, kaip gausime viską, ko stokojome vaikystėje, kaip nebepatirsime nusivylimo, kuris lydėjo ankstesniuose santykiuose.
Antrasis etapas: poros susidarymas
Šiame etape įsimylėjėlių jausmai stiprėja, atsiranda bendri tikslai, ir, galiausiai, jie sudaro tvirtą porą (dažniausiai susituokdami). Jie susilaukia vaikų, įsigyja automobilį, butą, planuoja ateitį ir funkcionuoja kaip „vienas visuomenės vienetas“.
Šis etapas – tai džiaugsmo ir malonumo, jog esate kartu, periodas. Hormonai nebeturi tokios stiprios įtakos, bet partneriai jaučia gilesnį prisirišimą. Seksas, nors ir tampa retesnis bei ramesnis, vis dar atrodo prasmingas ir teikia didžiulį pasitenkinimą. Jaučiamas saugumo, tvarkos ir rimtumo jausmas.
Šiuo metu daugelis porų šiek tiek pasiilgsta buvusių stiprių emocijų, tačiau šis etapas vis tiek jiems patinka kur kas labiau, nes būtent dabar jie pajunta, kad jų meilė yra stabili ir niekas negalės jos pakeisti.
Trečiasis etapas: nusivylimas
Žinoma, niekas nesakė, kad bendras gyvenimas yra lengvas, tačiau tokiems sunkumams jūs akivaizdžiai nebuvote pasiruošę. Atrodo, kad tarsi iš niekur kyla susierzinimas ir noras beveik fiziškai atstumti partnerį. Staiga supranti, kad tavo ideali meilė yra sumenkusi ir kad tai trunka jau ilgą laiką. O gal meilės apskritai nebuvo?
Nusivylimas paprastai ir yra tas etapas, kuriame išyra dauguma santuokų. Kiekvienos poros atveju jis būna skirtingas: vienos poros išsiskiria vos kilus pirmiesiems rimtesniems kivirčams, o kitos metų metus kenčia nepasitenkinimą ir užslėptą neapykantą. Tokiais atvejais mes dažniau užsibūname darbe, ginčijamės dėl kiekvienos smulkmenos ir, kaip teigia psichologai, net dažniau sergame.
Dėl krizės šeimoje sutrinka mūsų darbingumas, silpnėja imunitetas, apima visiška apatija, vyrams gali kilti erekcijos sutrikimų ir pan. Žinoma, visa tai niekaip nepadeda pagerinti santykių, todėl daugelis porų iš nevilties pradeda ieškoti išeičių.
Kas atsitinka? Daugelis porų šiuo metu išsiskiria, nes klaidingai mano, kad būti nelaimingam santykiuose yra nenormalu ir nelogiška. Vis dėlto taip nėra. Santuokoje, kaip ir bet kurioje kitoje organizuotoje sistemoje, pasitaiko nesklandumų, todėl pirmiausia reikia taisyti gedimą, o ne palikti viską savai eigai. Daktaras J. Diamondas, išgyvenęs dvejas skyrybas, tai suprato tik iš trečio karto, kai su žmona nusprendė dirbti toliau ir nesiskirti, kad ir kaip to norėjosi.
Tiesą sakant, tik dabar galima sakyti, kad jūsų meilė tampa tikra, nes tik po trečiojo etapo jūs pradedate vienas kitą priimti tokiais, kokiais esate iš tikrųjų.
Ketvirtasis etapas: tikroji, patvari meilė
Kai visos audros, lydėjusios trečiąjį etapą, nurimsta, prasideda gilios ir nuodugnios refleksijos etapas. Jūs abu pradedate kruopščiai analizuoti, kas su jumis vyko anksčiau ir kodėl tai, kas jus destabilizavo, išmušė jus iš vėžių. Būtent dabar jūs pradedate geriau nei bet kada pažinti vienas kitą, nes labai dažnai jūsų abipusių (bet, laimei, jau praėjusių) nesėkmių šaknys glūdi vaikystėje.
Šiame etape galbūt pirmą kartą jūsų egoizmas nuslenka į antrą planą: nuo šiol jūsų prisirišimas vienas prie kito tampa toks gilus, jog pradedate gydyti vienas kito žaizdas. Tai ne tik sustiprina jūsų tarpusavio ryšį, bet ir užkerta kelią bet kokiems potencialiems konfliktams ateityje, nes jūs abu jau tiksliai žinote, kas juos išprovokuoja ir kaip galima jų išvengti.
Penktasis etapas: meilė, galinti pakeisti pasaulį
Tai, pasak daktaro J. Diamondo, yra meilės Absoliutas. Šį etapą pasiekia tikrai ne visos poros, nes daugelis jų, išgyvenusios krizę, visą likusį gyvenimą nusprendžia likti ketvirtajame santykių etape. Iš esmės tai nėra blogai, bet jei jūsų meilė tokia stipri, jog gali sklisti ir į jus supantį pasaulį, tai negali neįkvėpti.
Logika šiuo atveju tokia: jūs abu įveikėte tiek daug problemų ir kliūčių kelyje į laimę ir nepasidavėte, tad kodėl neišnaudojus savo teigiamos patirties kitų žmonių labui?
Ši tyli išmintis pirmiausia virsta pagalba savo vaikams, paskui – kitų žmonių vaikams, dar vėliau – labdaros organizacijoms ir t. t. Jūsų meilė jau tokia brandi, kad jums nebereikia jos puoselėti – štai kodėl ji logiškai ieško galimybių virsti kitais gerais darbais. Būtent šis etapas tampa visų praėjusių jūsų santykių dešimtmečių apibendrinimu, kai meilė tampa tuo poetiniu jausmu, kuris iš tiesų gali pakeisti pasaulį. Beje, būtent šiame etape kai kurios poros pradeda užsiimti bendra kūryba: rašo knygas, kuria socialinius projektus ir pan.
