Psichoterapeutė Rachel Wright:
Darbas
Mėgstama veikla virsta varginančiu darbu tik tada, kai žmogaus protas jį pradeda taip identifikuoti. Visų pirma reiktų suvokti, kodėl tai nutiko su seksu. Ar taip jaučiatės dėl to, kad iš jūsų to visada tikisi partneris arba jūs iš jo tikitės? Ar jaučiate, kad privalote tai daryti?
„Deja, bet visuomenė seksą vaizduoja kaip itin seksualų įvykį (tikrai toks jis gali būti), kuris įvyksta visiškai natūraliai (taip pat gali būti), o kiekvienas dalyvis visada patenkintas, – pasakoja psichoterapeutė. – Tačiau tikrovė tokia: sekse yra daug bendravimo, planavimo ir netvarkos.“
Jei seksas jums virto darbu, pabandykite apie tai kalbėtis su partneriu: „Pastaruoju metu manęs netenkina seksualinis gyvenimas ir tai mane liūdina, nes man patinka būti su tavimi.“
Disbalansas
Šiuo atveju kalba sukasi apie „gavėjo“ ir „davėjo“ vaidmenis. „Norėčiau pabrėžti, kad nėra nieko blogo duoti dagiau arba gauti daugiau, jei jūs tai esate aptarę su partneriu ir situacija jus tenkina“, – interpretacijoms už akių užbėga R.Wright. Kalbėdama apie vaidmenis, psichoterapeutė turi omenyje netolygią seksualinę pusiausvyrą.
„Jei jaučiate, kad visada užimate tik vieną vaidmenį, pabandykite pradėti pokalbį tokiais žodžiais, priklausomai nuo užimančio vaidmens: „Pastebėjau, kad pastaruoju metu tu mane labiau džiugini nei aš. Kokiais būdais galėčiau labiau patenkinti tavo poreikius?“ – siūlo R.Wright.
Mintyse tik įsiskverbimas
„Sekso sąvoka aprėpia ne tik sueitį, bet ir, pavyzdžiui, preliudiją. Tai prasminga malonumo patirtis. Man patinka taip apibūdinti seksą, nes žmonėms, kuriems nepavyksta pasiekti orgazmo, sekas gali būti ir intymus prisilietimas ar prisiglaudimas“, – apibūdina pašnekovė.
Jei išgirdus žodį seksas galvojate tik apie įsiskverbimą, galite pastebėti, kad išbandyti kitas malonumo formas yra sudėtinga arba išvis nesate to darę. Seksas tampa tiesiog monotonišku veiksmu. Psichoterapeutė tokiu atveju siūlo pabandyti pradėti nuo erotinio masažo, oralinio malonumo, siūlo naudoti sekso žaisliukus. Atraskite naujų malonumo formų.
Monotonija
Jei pastebite, kad kiekvieno seksualaus vakaro scenarijus tas pats, vadinasi, į jūsų gyvenimą įsisuko viską griaunanti monotonija. Gali būti ne viena priežastis, kodėl poros įsisuka į užburtą ir nejaudinantį sekso ratą: darbas, vaikai, nuovargis, barniai. Sąrašą būtų galima tęsti. „Vienas svarbiausių dalykų, kurį reikia pabrėžti šioje situacijoje, – jūs ir jūsų partneris vis tiek užsiimate seksu. Taip kiekvienas žmogus pasirodo, nes jam rūpi, – įžvalgomis dalijasi psichoterapeutė. – Tokiu atveju svarbiausia imtis veiksmų ir užmegzti pokalbį su partneriu.“
„Neturiu tam laiko“
Jei laiką su partneriu pradedate įtraukti į darbo kalendorių, metas sunerimti. Be to, kad seksas teikia malonius jausmus, jis taip pat naudingas sveikatai bei stiprina žmogaus ryšį su partneriu. R.Wright siūlo užduoti sau kelis klausimus, jei visada teigiate, kad esate per daug užsiėmę: ar aš sąmoningai vengiu sekso, ar tikrai neturiu laiko? Gal yra kas nors, ko bijau? Ar tikiu, jog nusipelniau sulėtinti gyvenimo tempą ir pasimėgauti? Kodėl aš per daug užsiėmęs ir negaliu mėgautis seksu?
Sąmoningų klausimų uždavimas gali padėti žmogui suprasti, kokie jausmai verda jo viduje. Kartais reikia labiau pasigilinti, kad būtų suprastos poelgio priežastys.
Nežinote, ko trokštate
„Užaugome visuomenėje, kurioje savarankiški seksualiniai tyrinėjimai nebuvo skatinami, juolab apie tai nebuvo kalbama, – pabrėžia psichoterapeutė. – Tad visiškai normalu, jog daugelis žmonių nežino, kokie prisilietimai jiems patiktų.“
Pabandykite į nuotykius leistis kartu: skirkite laiko savo ir partnerio kūnams pažinti. Su laiku lengviau galėsite komunikuoti apie tai, kas jums patinka.
