Ilgalaikiai santykiai dažniausiai išyra dėl to, kad vienas iš partnerių, ilgą laiką mėginęs atkreipti dėmesį į dalykus, kurie jam yra svarbūs, tačiau nesiklosto taip, kaip jam norėtųsi, paprasčiausiai liaujasi apie juos kalbėjęs. O kalbėti apie juos jis liaujasi dėl to, kad ankstesnių jo nusiskundimų niekas nesiklausė. Liautis tai liaujasi, rašo G. Winchas, tačiau nuoskaudos ir nusivylimas toliau sėkmingai kaupiasi, kol galų gale santykius ištinka krizė.
Į nusiskundimus ilgą laiką nereagavęs partneris, suvokęs, kad santykiams iškilo grėsmė, didžiai nustemba: „Kodėl anksčiau nesakei? Iš kur aš galėjau žinoti, kad tau kažkas nepatinka?“ Išsaugoti santykius tokioje situacijoje dažnai būna labai sunku, net jei į problemą pagaliau sureaguojama.
Kitaip tariant, rašo G. Winchas, pakanka keliskart abejingai pažvelgti į partnerio nusiskundimus, ir jau praktiškai galima skirstytis. Porų santykius G. Winchas analizuoja daugiau kaip dvidešimt metų. Jis įvardija tris vadinamųjų didelės rizikos nusiskundimų, t. y. tokių nusiskundimų, kuriuos ignoruojant santykiai praktiškai pasmerkiami žūčiai, tipus.
Nusivylimas seksualiniu gyvenimu
Nepasitenkinimas seksualinių santykių trūkumu arba jų kokybe – labai dažna santykių atšalimo priežastis. Paprastai vienaip ar kitaip ši problema tarp partnerių yra įgarsinama – retkarčiais arba dažnai, atvirai arba subtiliau.
Jei partneris, į kurį kreipiamasi norint šią problemą išspręsti, neįdeda pakankamų pastangų arba pradeda išsisukinėti, ieškoti pasiteisinimų ir panašiai, santykiuose gali atsiverti didelė emocinė žaizda. Kaskart, kai vakare atsigulus į lovą nieko neįvyks, vienas iš partnerių jausis atstumtas, ir tai ne tik sugadins jam nuotaiką, nusmukdys jo pasitikėjimą savimi, bet ir neigiamai paveiks daugelį kitų emocinės sveikatos aspektų.
Nenorėdamas būti eilinį sykį atstumtas ir tam tikra prasme pažemintas, jis ilgainiui emociškai atsitrauks, ir šis atšalimas veikiausiai bus negrįžtamas, rašo G. Winchas.
Ką daryti? Jei jūsų partneris išreikš nepasitenkinimą jūsų tarpusavio seksualiniu gyvenimu, nepažvelkite į tai pro pirštus. Nuoširdžiai pasikalbėkite ir pasistenkite surasti abiem pusėms priimtiną sprendimą.
Stenkitės, laikykitės duotų pažadų, o jei nesiseka, švieskitės – informacijos šiuo klausimu yra daugiau, negu reikia. Ir atminkite – jei jūsų partneris anksčiau užsimindavo apie tai, kad kai ką šioje srityje reikėtų patobulinti, o dabar – nebeužsimena, tai dar anaiptol nereiškia, kad jis neturi ką pasakyti. Labai tikėtina, kad turi.
Įtempti santykiai su partnerio tėvais
Kiekviena santuoka – tai dar viena nauja šeima (net jei nėra vaikų). Nuo šiol ištikimybė ir pareigos šeimai – jūsų prioritetas. Jei partnerio tėvai kelia įtampą (pavyzdžiui, yra pernelyg kritiški savo sūnaus ar dukters išrinktojo atžvilgiu, nesugeba jo priimti, šiurkščiai elgiasi, nepaiso nuomonės ar norų ir pan.), to partnerio pareiga – nustatyti ribas, kurių jo tėvams peržengti nevalia.
Jei tai nebus padaryta, o į sutuoktinio nusiskundimus ir savijautą bus numota ranka, santuoka gali ilgai netrukti.
Ką daryti? G. Wincho teigimu, kad ir kaip tėvai jaustųsi įžeisti ar net išduoti dėl tokio savo sūnaus ar dukters elgesio, jei ribos bus apibrėžtos aiškiai ir pagrįstai, laikui bėgant jie su jomis susitaikys ir pradės jų paisyti.
Psichologas pažymi, kad iš pradžių tėvai gali mėginti šias ribas peržengti, todėl labai svarbu į kiekvieną tokį bandymą tinkamai sureaguoti ir pakartotinai jų pareikalauti laikytis tvarkos.
Veiksmingiausias būdas pasiekti savo – reaguoti nuo pat pirmo prasižengimo. Jei tai nebus padaryta, bandymai peržengti ribas veikiausiai kartosis.
Technologijų įtaka
Telefonai ir planšetės – tai mūsų durys į pasaulį, tačiau santykiuose jie yra veikiau sienos nei durys, tvirtina rašinio autorius. Jo teigimu, naudojimasis išmaniaisiais įrenginiais gali labai smarkiai trukdyti santykiams.
Tyrimai rodo, kad tarp naudojimosi technologijomis intensyvumo ir santykių konfliktiškumo bei nepasitenkinimo jais yra ryšys. Negana to, kuo daugiau naudojamasi minėtais prietaisais, tuo santykiuose daugiau depresijos simptomų ir tuo mažiau gyvenimo džiaugsmo.
Ką daryti? Susitarkite tarpusavyje, kada (pavyzdžiui, pietaujant, po devintos vakaro ar pan.) ir kur (pvz., restorane, miegamajame ar pan.) išmaniaisiais prietaisais nesinaudosite.
G. Winchas apibendrina: kai partneris kuo nors pasiskundžia, reaguoti būtina visada, o ypač – jei nusiskundimas priskirtinas vienai iš minėtų trijų kategorijų. Žinoma, atsakyti į nusiskundimus ramiai ir sąžiningai nėra lengva, tačiau jūsų pastangos gali padėti išsaugoti santykių gyvastį ir ilgaamžiškumą.
