Aš stengiuosi būti supratinga, pakanti, bet kaip šitoje situacijoje vis dar mylėti save? Kaip atsikratyti įkyrių minčių, jog gal vyras tiesiog nenori manęs ir naudoja sutrikimus kaip pasiteisinimą? Kaip išlikti moterimi ir neprarasti savojo seksualumo vyro problemose?
Kaip suprantate, man nėra su kuo pašnekėti šia tema, nes tokie dalykai nepasakojami draugams, tėvams, aš nenoriu jog į mano vyrą žiūrėtų kaip į negalintį, žinau, jog jam nejauku pačiam.
Gal galite pakomentuoti tiesiog: kaip išlikti moterimi, neprarasti seksualumo ir savivertės gyvenant su vyru, turinčiu erekcijos sutrikimų.
Pataria psichoterapeutas Olegas Lapinas
KAI VYRAS NENORI
Man atrodo, svarbu yra tai, kad jūs įsitikintumėte, jog jūsų vyras tikrai negali turėti lytinių santykių dėl erekcijos sutrikimo. „Negali“- tai jo problema. O štai „nenoriu“- būtų judviejų būdas būti kartu, ir gali būti visai ne problema. Pradėkime nuo „negali“.
Jei jūsų vyras dar jaunas, vargu ar jo erekcijos sutrikimas sukeltas kraujagyslių užsikimšimo ar stuburo traumų. Greičiausiai tai – dažna „erekcijos sutrikimo laukimo“ išraiška. Tai - psichologinė problema, kuomet vienas nesėkmingas lytinis aktas tapo jūsų vyrui problema dėl padidinto atsakomybės jausmo. Tuomet prieš galimą lytinį aktą jis labai nerimauja, nepasitiki savo jėgomis ir susilaiko ne nuo sekso, o nuo galimo „fiasko“. Nerimas neleidžia jo varpai sustandėti lovoje su jumis, o kai lytiniam aktui jis nėra įsipareigojęs, ji ramiausiai sustandėja.
Tokiu atveju jo varpa turėtų gerai sustandėti, kai jis:
Vienas žaidžia su savo varpa lovoje;
Fantazuoja ar žiūri porno;
Miega ir sapnuoja kokį nors sapną;
Yra situacijoje su moterimi, kuomet lytinis aktas neįmanomas (klientė darbe, praeivė, padavėja, kita moteris viešoje vietoje).
Paklauskite vyro apie tai. Jei taip ir yra, tuomet jam padėtų sekso terapija ar psichoterapija, kurios esmė - sumažinti sekso reikšmingumą, išmokti žaisti su savo ir jūsų kūnu be didelės atsakomybės už lytinį aktą. Labai daug kam padeda tiesiog reguliarūs vakariniai glostymai, erotinio pobūdžio masažai, kuriuos vyras su jumis darytų pakaitomis. Tik jūs turite būti susitarę neturėti lytinio akto.
Lytinis aktas perduodamas jūsų atsakomybei, bet jūs turite vengti bent kiek skatinti vyrą, skubinti jį, o atvirkščiai, turite leisti jam suprasti, kad žaisite su jo kūnu ir varpa tiek, kiek norėsite pati. Vyras turi įsitikinti, kad iš jo nesitikite jokių žygdarbių lovoje.
Jei jūsų vyro erekcijos sutrikimas iš dalies kūniškas (arba mediciniškai „organinės kilmės“), tokie vaistai, kaip Viagra (veikia kelias valandas) ar Cialis (veikia dvi paras) sustandina varpą maždaug 40- 20 min. bėgyje, kai jis pats ar jūs su jo varpa žaidžiate, kai jį erotiškai jaudina jūsų kūnas ar kokie nors jam svarbūs atributai. Tuomet ir jūs, ir jis įsitikintumėte, kad jo problema išsprendžiama.
Dabar pereikime prie „nenoriu“. Kaip aš supratau, jūs nerimstate dėl minties, kad esate vyrui nepatraukli. Tačiau patrauklumas ir vyrų lytinis susijaudinimas - ne visuomet sutampantys dalykai. Jūs VISA galite būti vyrui labai patraukli, tačiau jis gali nenorėti sekso. Jis gali GEISTI pasimylėti, tačiau tuo pat metu pykti ant jūsų, pavyduliauti ar būti įsitempęs ir norėti išsikrauti.
Jis gali turėti specialių, laikomų paslaptyje būdų susijaudinti, kuriuos jis nuo jūsų slepia, nes jie „nepadorūs“ ir jis bijo būti pavadintas iškrypėliu. Tačiau sekse nėra normatyvų ir taisyklių. Nepadoru lovoje tik vienas dalykas - slėpti savo nepadorumą.
Vyrų lytinis elgesys labai susijęs su patirtimi, o moterų - su situacija. Dėl to, jei jūsų vyrą kažkada sujaudino:
kažkokia moterų apranga (apatiniai, batai, kojinės);
kažkoks specifinis moters kvapas;
labai stiprūs ar labai švelnūs prisilietimai;
ypatinga aplinka.
Tai kodėl jums nepaklausius vyro apie tai? Ir neblogas būdas tai sužinoti - papasakoti, kas jaudina jus pačią, apie ką jūs pati fantazuojate.
Todėl kelias nuo „nenoriu“ iki „noriu“ dažniausiai yra toks: leisti vyrui pajusti, kad jūs pati esate nepadori, ir sužinoti, ko kažkada vyras „norėjo“. Jums būtų gerai sužinoti, kas jį TUO METU jaudino ir pastebėti, ar šalia drovumo jį tai jaudina ir pasakojant. Visai gali būti, kad jūsų vyras suprastų, kad jūs iš tiesų galite leisti ir sau, ir jam bet kokį „begėdišką“ elgesį, ir kad tame esate jo žaidimų draugė, o ne mama, ne mokytoja ir ne gydytoja.
Na, o dabar pagalvokime apie patį baisiausią dalyką – jei iš tiesų paaiškėtų, kad jis nenori jūsų, nes jūs visai ne jo skonio: tarkime, kad jis gėjus, arba seniai geidžia kitos, ar tiesiog vedė jus, nes jūsų tėtis labai turtingas ir pan.?
Tuomet tai nėra problema, jei tik jūs iš to problemos nedarysite. Jūs rašote: „Bendravimas mūsų nuostabus“. Tad kas čia baisaus, kad jūs turite nuostabų bendravimą su gėjumi, vyru - draugu, arba net su toli žiūrinčiu karjeristu ir pan.? Ar kas nors įpareigojo jus ir jį jausti geismą vienas kitam? Tuomet jūs turėtumėt tik vieną priekaištą: kodėl tu tai nuo manęs slėpei?
Tačiau toks klausimas iškiltų tik paaiškėjus tiesai. O jei ji paaiškėtų, problemų nebeliktų. Liktų tik supratimas, aiškumas ir pasiryžimas ieškoti kito partnerio - geismui. Arba jei jūsų pačios geismas nevargina - apsisprendimas ir toliau draugiškai bendrauti, neįpareigojant vienas kito lūkesčiais bei pretenzijomis.
Tokiu atveju jums labai svarbu žinoti, kad ne tik jūs, bet jis gali norėti ir nenorėti kažko daryti, ir kad tai - kiekvieno asmeninis reikalas, o jei mes norime pakeleivio mūsų norams - tai reikia ieškoti jo tarpe kitų žmonių. Mums dažnai norisi, kad mūsų gyvenimo palydovai pildytų VISUS mūsų poreikius, tarsi mes tuos žmones būtumėm gavę Kalėdų proga. Jei jums labai reikia, kad kinas kalbėtų angliškai, tad gal geriau kalbėtis su anglu, nei dėti lūkesčius į kiną? Ir ar būtina versti anglą kalbėti lietuviškai, jei tam yra lietuvių?
Tikiuosi, kad jūsų vyro problema kyla ne iš „nenoriu“, o iš „negaliu“.
Ir tai palengvintų jums jūsų uždavinį - išlaikyti seksualumą. Nors mano giliu įsitikinimu, juo labai rūpintis nereikia - seksualumas visuomet su mumis. Jis tik nemėgsta, kai mes žiūrime į jį labai rimtu veidu.
Sėkmės.
Olegas Lapinas
Rašykite: psichologui@delfi.lt
