aA
Draugauju su vaikinu 5 metus. Iš šalies gal ir viskas normaliai atrodo.. Bet yra tokių situacijų ir elgesio, kurio aš vis nesuprantu... Prieš keletą mėnesių mano vaikinas išvažiavo į užsienį, ten atsitiktinai susitiko klasiokę. Va čia ir viskas prasidėjo. Savaitgaliais jis su ja eina į klubus pasilinksminti, kartu lanko operas, muziejus, tačiau manęs jis net per 5 metus nenusivedė į operą, o apie klubą jis man tepasakydavo, kad neįdomu, jog jis nemėgsta šokti ir pan. Tuo labiau muziejų jis nemėgsta su manim lankyti, jam nuobodu. Tai aš ir nesuprantu, kaip jam čia su ja viskas įdomu pasidarė?
Pora
© Corbis/Scanpix

Užklaustas, jis sako, kad čia normalu, jog jam atsibodo vienam būti, todėl jis nori su kokiu pažįstamu į klubą nueiti, pasižmonėti. Ir kad nieko blogo su buvusia klasioke pasilinksminti, nes jis nieko blogo nedarė. Aišku, aš pripažįstu, kad pavydžiu, tačiau mane piktina, kodėl aš nė pusės to neturėdavau. Ir jis, nors sako, jog mane myli, jog nori kurti ateitį, aš nesuprantu, kam jis jai rašo mažybiniais žodžiais, slepia nuo manęs, kad buvo operoj ir pan.

Tačiau kas keisčiausia, kai paklausiu, ar viską pasakė atvirai, jis sako, kad viską, kad nieko neslepia, nors žinau, kad slepia, nes jai parašo maždaug: „Gerai kad draugei to nepasakiau, nes būtų buvę baisiau...". Aš nebežinau, kaip man elgtis ir kaip jam išaiškinti, kad visas toks jo elgesys mane skaudina. ir kaip aš galiu tada juo pasitikėti?? Mes kiek kartų jau kalbėjom, jis vistiek ginasi, kad čia nieko blogo, jog jis nieko blogo nedaro, bet man tai skaudu. Ir nesuprantu, kodėl užklausus apie ją ir jį, jis man pasako, kad va, būna klubuose, kad nieko tarp jų nėra, kad tik šiaip, kad jis vistiek nori būti su manim, ateitį kurti..

Bet kam ji jam reikalinga? Kodėl jis jai daug atviriau papasakoja kasdieninius dalykus, leidžia laiką, o nuo manęs tarsi viską slepia, pasakydamas tik dalį? Ką jis bando apgauti? Juk tai nėra normalu, ar ne? Aš nebežinau, bet jaučiu, kad kokią dieną galiu pratrūkti... Ar jam viską pasakyti, jog žinau, ar palikti ir stebėti toliau viską, jį suprantant.

Pataria psichoterapeutas Olegas Lapinas

KAIP PASITIKĖTI TUO, KĄ SEKI ?

Jūs prašote recepto. Jūsų situacija yra tikrai „neskani“.

Kaip supratau iš jūsų laiško, jūs sekate savo draugo susirašinėjimus. Todėl ir atskleidžiate, kada jis meluoja. Taip pat supratau, kad jūs pavyduliaujate, nes vaikiną laikote savuoju vaikinu, o jis elgiasi taip, lyg jį būtų pasisavinusi jo klasiokė. Tai reiškia, jog užuot buvęs jūsų įtakoje, jis yra savo naujos draugės įtakoje. Todėl ir vedžioja ją po muziejus ir operas. Vadinasi, jūs turite varžovę. Greičiausiai kokia nors karštoji Karmen tiesiog bandytų ją nužudyti. Bet jūs to nedarysite. Ir tai nebūtų išeitis.

Svarbiausia šioje istorijoje - jūsų jausmai. Krenta jūsų pasitikėjimas vaikinu: jis sako viena, o daro kita.

Skaudžiausia šioje istorijoje yra ne tai, kad jūsų draugui gera su kažkokia mergina. Skaudžiausia jums yra palyginti: štai su ja jam gera, o su manimi - ne. Štai jis netgi pamėgo operas ir muziejus, o dėl manęs tai nebuvo pamėgęs. Taigi, šios situacijos šerdis - kritęs savęs vertinimas. Jūsų draugas turi atsakyti jums į klausimą: kas pasaulyje gražiausias? Ir atsakymas turi būti: tu.

Tai labai dažna situacija: artimi draugai ir mylimieji - tai tokie portatyviniai nešiojami stebuklingi veidrodžiai. Ir kaip ir kiekvienas įrankis, jie turi būti mūsų nuosavybėje. Mes saugome savo nuosavybę, ir pavyduliavimas - tai nemalonus signalas: kažkas svetimas į ją kėsinasi!

Mums tai atrodo taip natūralu, kad mes net nepastebime: artimas žmogus iš įdomaus, unikalaus, nepriklausomo ir žavingo pasaulio virto mūsų įrankiu, tablete, magiška priemone! O jam (kaip ir jums, tik mažiau) norisi turėti bent šiokį tokį atstumą. Norisi privačios erdvės: „Ąžuolas ir kiparisas neauga vienas kito šešėlyje“- rašė D. Džebranas.

Todėl visiškai nepavyduliauti savo artimui pavyksta tik labai idealizuotiems žmonėms, kurių savivertei palaikyti užtenka jų pačių. Ir jie gerbia vienas kito erdvę, nes gali sau leisti gerbti be didelio nerimo. Šią pusę galima tobulinti. Tai vadinasi „saviugda“. O kol tobulėji, esi toli iki tikslo. Ir tai reikia pripažinti ir priimti: mes visuomet tik mokomės, tik judame ten, kur norime. Ir mums reikia duoti sau labai daug laiko.

Labai gerai, kad jūs pripažįstate savo jausmus, ypač nemaloniausią iš jų - pavyduliavimą. Pavyduliaujantys žmonės beveik visada seka savo antrąsias puses ir dažniausiai randa didesnių ar mažesnių įkalčių.

Atskleidusi tai sekama pusė dažniausiai jaučia suirzimą: tad kodėl tu manimi nepasitiki? Tačiau tuo pat metu savo „nukrypimus“ slepia. Kaip rašo jūsų draugas, „gerai kad draugei to nepasakiau, nes būtų buvę baisiau“. Taigi, jo baimė yra tokia didelė, kad žmogus vengia sakyti jums tiesą.

Ko jis bijo? Jūsų pykčio, kaltinimų, o svarbiausia - prarasti savo gerą vardą ir įvaizdį jūsų akyse. Todėl jis sako: ne, aš nieko blogo nedarau. Tuo metu melas atrodo jam geriausia išeitis.

Ką jums daryti? Jūsų dilema tipišku atveju atrodo šitaip. Pirmas variantas: pasakau jam, kad viską žinau, prisipažįstu, kad skaitau jo susirašinėjimus, tuomet jis nebegali meluoti, ima teisintis, o „prispaustas prie sienos“ piktai nutyla. Po kiek laiko jis sukuria galvoje „pateisinančią kalbą“, kurioje dalį kaltinimų pripažįsta, dalį ir toliau nuslepia, o svarbiausia - apkaltina jus pačią nepasitikėjimu ir šnipinėjimu.

Jis nebegali jumis pasitikėti, nes jūs veržiatės į jo privačią erdvę. Jūs imate konfliktuoti. Jei konfliktai atviri, jūs po jų būnate guvesnė, nes abu išsakote, kaip jaučiatės, tačiau jei jūs tik kaltinate, jums skauda galvą. Jei konfliktai vidiniai, jums skauda stipriau dar ką nors. Jo jausmai draugei nepasikeičia, tačiau jis darosi atsargesnis.

Antras variantas: jūs nieko jam nesakote, jis elgiasi kaip elgęsis, jūs įsitempusi, žinote, kad jis meluoja arba tik įsivaizduojate, kad meluoja. Jums nesinori su juo atvirai bendrauti, todėl bendraujate tik apsimestinai draugiškai ar formaliai. Akivaizdu, kad jūs nerimaujate, ir į draugo klausimus, kas atsitiko, jūs priversta sakyti: nieko.

Taigi jūs irgi nebūnate atvira, ir po vienu stogu atsiduria du žmonės, apgaudinėjantys vienas kitą. Jūs jį sekate ir vis renkate įkalčius. Jūsų pavyduliavimas verčia jus nerimauti ir jums prireikia draugo, nuodėmklausio, bet ko, su kuo galima pasidalinti. Praeina metai, pusantri - jūsų draugo romanas išblėsta. O jūsų ryšys su „nuodėmklausiu“ stiprėja.

Po kiek laiko draugas arba suartėja su jumis, arba nutolsta. Jūs prisipažįstate, kad viską žinojote. Jis nustebęs klausia: tikrai? Ir nieko man nesakei? Prasideda rimtesnis pokalbis apie jus ir tai, kas tarp jūsų vyksta. Jūs pagaliau pratrūkstate pykčiu. Jis pasimetęs ir taip pat kažkiek jus kaltina.

Taigi, abejais atvejais kalba eina apie pyktį, nuoskaudas, nepasitikėjimą ir jų išsakymą. Tik vienu atveju viskas įvyksta greičiau, o kitu atveju - atsideda. Atidėti pokalbiai kainuoja sveikatos ir vidinės įtampos. Visa tai labai panašu į atsiskaitymų būdus: atsiskaitote iš karto – po to pečių niekas neslegia, tačiau reikiamą sumą turi prieš tai užsidirbti. Atsiskaitai lizingu ar skolintais pinigais - iš karto lengviau, tačiau po to pečius slegia grąžinimo su palūkanomis našta.

Išvengti kainos apskritai dažniausiai nepavyksta. Jei pavyksta - tai tokia dangaus dovana, kuriai ne kiekvienas žmogus būna pasiruošęs. Tada, nepaisant palankiausios įvykių eigos, žmogus ima ir nesąmoningai viską sugadina.

Na, o kaip su kitais variantais? Žinoma, jų yra. Ir kad tie variantai imtų veikti, jums reikia juos sukurti. Labai naudinga sukurti tokius dalykus:

įprotį mėnesį sakyti vienas kitam tik tiesą- tai abipusis įsipareigojimas;
įprotį neiti miegoti neišsakius, ką jauti kitam;
įprotį kritiškai vertinti save pačią prieš kaltinant kitus: ar aš nedarau to paties? Visai visai?
įprotį gerbti save patį ir bet kuriuo atveju priminti sau, kokie tavo privalumai: protas, vidinis grožis, darbštumas, sąmojingumas, rūpestingumas ir pan.

Beje, paskutinis punktas labai padeda išeiti iš seklio vaidmens. Juk jei jūs gerai žinote savo vertę, tuomet tai, ką šiuo metu vertina jūsų draugas, jums ne taip ir svarbu. Tačiau jei jūs save numenkinate, o jūsų draugas, būdamas su jumis, turi jums pakelti jūsų vertę, tuomet pavyduliavimas beveik neišvengiamas. Kuo dažniau jūs vertinate pačią save, tuo mažiau jums prireikia turėti nuosavybėje stebuklingą veidrodį, atsakantį į klausimą: „Kas pasaulyje gražiausia?“

Kad sukurtumėte tokius įpročius, reikia tik kelių dalykų: noro ir praktikos. Mūsų įpročiai įsitvirtina po šešių- septynių pakartojimų.

Štai jūs ir turite receptą. Ar gaminsite jūs pagal jį savo santykių patiekalą - jūsų valioje.

Skanaus.
O.Lapinas

Turite problemą, kuri neduoda Jums ramybės? Rašykite psichologui@delfi.lt. Atsakymai publikuojami DELFI Gyvenime (psichologai neatsakinėja asmeniškai).

Griežtai draudžiama DELFI paskelbtą informaciją panaudoti kitose interneto svetainėse, žiniasklaidos priemonėse ar kitur arba platinti mūsų medžiagą kuriuo nors pavidalu be sutikimo, o jei sutikimas gautas, būtina nurodyti DELFI kaip šaltinį.
Įvertink šį straipsnį
Norėdami tobulėti, suteikiame jums galimybę įvertinti skaitomą DELFI turinį.
(0 žmonių įvertino)
0

Top naujienos

Norvegijos viešumo eksperimentas: kolegų ir kaimynų atlyginimus galima sužinoti kelių mygtukų paspaudimu (18)

Visiškas skaidrumas: norvegams jis toks pat natūralus, kaip kvėpavimas. Iki tokio lygio, kad...

Miške užaugusi ir gripu neserganti žolininkė – apie išskirtinį tik per delčią daromą tepalą ir augalų vartojimo klaidas (1)

Su Aleksandra Stasytiene susitikome jos namuose Utenoje. Tuomet Lietuvą dar lepino šiluma, tad...

Orai: šaltis tuoj atlėgs (5)

Šiandien Lietuvos orus lems vakarinis arktinio anticiklono pakraštys. Po šalčiausios šio mėnesio...

Pakeliui į UFC: Lietuvos kovotojas įspūdingai apgynė „Cage Warriors“ čempiono diržą vaizdo įrašas (6)

Lietuvos kovotojas Modestas Bukauskas apgynė „Cage Warriors“ pasaulio čempiono diržą....

Kaune laukiama kasmetinio mūšio su sniegu ir ledu (75)

Sinoptikams prognozuojant šalto oro bangą ir žiemos pradžią, Kauno gatves prižiūrinti, miesto...

Genialus matematikas ir tamsioji jo talento pusė (79)

Šis mokslininkas pirmasis pasaulyje buvo įvertintas ir Nobelio, ir Abelio premijomis. Jis – matyt,...

Giminaičiams skirtame socialiniame būste gyvenanti Kručinskienė nenusileidžia: kas čia nelegalaus? (599)

Neseniai apie dalyvavimą Seimo rinkimuose pranešusią kaunietę Eglę Kručinskienę aplankę Kauno...

Lietuvoje skrandžio vėžiu serga net 30-mečiai: gydytojas išvardijo simptomus, į kuriuos privalu atkreipti dėmesį (36)

Šiemet jauniausiam Nacionaliniame vėžio institute (NVI) gydytam skrandžio vėžio pacientui...

Psichologai atsakė, kam gyventi seksis sunkiau: mamyčių ar tėvelių dukrelėms (24)

Psichologai Genovaitė Petronienė ir Andrius Jančiauskas Žinių radijo laidoje „Apie tave“...

Niūri CSKA viešnagė Ispanijoje: čempionus įveikė ir „Real“ (2)

Eurolygos sunkiasvorių susidūrime Madrido „Real“ namuose priėmė Maskvos CSKA ekipą, kuri...