aA
Mano kompleksinės problemos pasidarė tokios painios, kad daugiau nebegaliu. Ir viso to priežastis - santykiai bei darbas. Pirmiausia pradėsiu nuo santykių. Su drauge pradėjom gyventi kartu prieš metus. Iš pradžių buvom euforijoje - negalėjom vienas be kito išbūti nė dienos. Tačiau po kokių keturių mėnesių prasidėjo santykių krizė.
Pora
Pora
© Corbis

Ji mieliau leisdavo vakarą su draugais nei su manimi.

Atrodo, kad viską jai suteikiu: ir padedu, kai reikia, ir stengiuosi būti švelnus, taip pat stengiuosi, kad išsipasakotų man, kai jai sunku, būnu atidus bei dėmesingas. Tačiau iš jos pusės tokių dalykų negaunu. Kai stengiuosi apkabinti, ji mane dažnai atstumia, ir paskambina dažniausiai tik tada, kai ko nors reikia.

Praktiškai paskutiniu metu, jei tik sulaukiu iš jos skambučio, tai pokalbis visad vienodas: „Labas. Ką darai? Kaip sekasi? Gal galėtum...” Bandau jai pasakyti, kad negaliu, bet tada prasideda įkalbinėjimai, ir aš vis tiek padarau tai, ko ji prašo, nustumdamas į šalį savo darbus.

Jei paprašau sekso daugiau nei kartą per savaitę, ji atstumia ir priverčia pasijusti seksualiniu maniaku, nors žinau, kad pati dažnai masturbuojasi. Klausiau, galbūt aš čia kaltas, gal jos netraukiu, gal turi kitą, bet ji atrėžė, kad tikrai ne.

Dažnai joje matau atbukimą. Ji šiuo metu dirba namie. Taigi praktiškai visą dieną nelenda iš namų, o kai aš grįžtu iš darbo, visad būna paniurus, nes per daug užsisėdėjo namie ir nori iš jų dingti. Skaudžiausia tai, kad aš ją be proto myliu, o iš jos to nejaučiu. Žinoma, skiriasi dauguma mūsų pomėgių: ji mėgsta pasilinksmint, aš - daugiau šeimos žmogus. Tačiau, lyginant su mano ankstesniais santykiais, tai niekad netrukdė.

Kalbant apie darbą, dabar tokia situacija, kad atlieku galbūt 5 žmonių darbus. Darbe būnu jau 7-tą ryto, darbą kartais baigiu 3-ią ryto (žinoma, su pertraukomis). Kad ir kaip stengčiausi, kad ir kokie geri rezultatai būtų, visad iš vadovo gaunu priekaištų dėl kokių nors smulkmenų.

Galiausiai tarsi kažkas trūko ir nebegaliu susikaupti. Dažnai save pagaunu tiesiog žiūrint į popierius. Nieko nebesugebu padaryti iš pirmo karto. Po darbo netgi nesinori vykti namo, nes man reikia palaikymo, kad kas nors mane išklausytų, vyktų dialogas, tačiau namie to nerandu (jei draugei ką nors pasakoju, jinai dažnai tuo metu veikia ką nors kitą. Ir, toks jausmas, kad manęs visiškai negirdi.)

Visą gyvenimą sau kartojau, kad jeigu nesiseka santykiuose ar darbe, pirmiausia reikia ieškoti problemų savyje. Būtent darbo atžvilgiu jų galiu rasti, santykių - nebe. Atrodo, kad viską darau tinkamai.

Gal galėtumėte patarti, ką daryti, kad susitvarkytų mano emocinė būsena, ką daryti, kad santykiai pagerėtų (pagerėtų mūsų bendravimas, seksualinis gyvenimas, sulaukčiau daugiau dėmesio.) Manau, kad tai sutvarkius, galbūt pagerėtų ir mano darbingumas.

Pataria psichologė Vaida Platkevičiūtė

Paskutinėje laiško pastraipoje pats atsakėte į klausimą, ko reikia imtis, kad pagerėtų sunkumai, kylantys darbe – išspręsti problemas su mergina. Dėl to prie šio klausimo daugiau ir neapsistosiu, nes panašu, jog visos jūsų mintys yra apie tai, kaip ne tik duoti meilę moteriai, bet ir pasijusti svarbiam, mylimam, priimtam. Dėl to natūralu, jog išsiblaškymas pasireiškia ir profesinėje srityje, kuri gal būt yra mažiau svarbi jūsų gyvenimo sfera šiomis dienomis.

Kalbant apie jūsų patiriamus sunkumus poroje, norėčiau paliesti du santykių aspektus: laikas po įsimylėjimo ir skirtingi meilės raiškos būdai. Gali būti, jog kurioje nors iš šių sričių, o gal net abiejuose, atrasite paaiškinimus, kas vyksta tarp jūsų ir draugės.

Pradėsiu nuo to, jog įsimylėjimas ir vėliau ateinantis santykių etapas yra labai skirtingi. Ir kuo intensyvesnis yra pirmasis, tuo sunkiau pereiti prie sąmoningo pasirinkimo būti kartu ir tolesnio bendravimo be emocinio pakylėjimo. Vos užsimezgęs ryšys tarp vyro ir moters leidžia jiems išgyventi euforiją, kuri pasireiškia vienas kito pervertinimu, sureikšminimu, idealizavimu, silpnųjų pusių ignoravimu, begaliniu noru pajusti visokeriopą artumą, troškimą visą laiką būti tik su tuo žmogumi.

Taip jau yra, jog tai yra laikina būsena. Ir jai pradėjus rimti (neretai partneriai atsitokėja skirtingu laiku) šalia esantis žmogus pamatomas kitoje šviesoje. Kaip jau minėjau pradžioje, kuo įsimylėjimo periodas buvo intensyvesnis, tuo didesnis skirtumas ir nustebimas laukia partnerių. Pasibaigus emociniam pakilumui, galima atrasti, jog su tuo žmogumi vargiai kas sieja, jog bendravimas, pomėgiai, gyvenimo būdas, įpročiai, vertybės, kito elgesys nėra tokie žavūs kaip atrodė, o gal net sunkiai priimami.

Naujas mylėto žmogaus atradimas nebūtinai bus labai džiuginantis. Dėl to šis laiko tarpas ir yra gana sudėtingas, nes jo metu du žmonės bando patikrinti, įvertinti vienas kitą ir atsakyti sau, ar tai yra tas žmogus, su kuriuo noriu būti.

Jūsų išgyvenamas laikotarpis pasižymi tuo, jog iki tol partneriams būdingas noras duoti perauga į troškimą gauti. Galima numanyti, jog anksčiau vyravo panašus santykis kaip ir dabar, kai jūs buvote labiau besidalinantis savo išgyvenimais, o jūsų mylimoji labiau juos priimanti. Tačiau ilgainiui, kuomet atsiranda svarstymai apie tolesnį buvimą kartu, pasireiškia nepasitikėjimas savimi, tuo pačiu ir kito jausmais. Čia atsiranda didelis poreikis matyti kito žmogaus rodomus meilės, švelnumo, dėmesio ženklus, kurių anksčiau tarsi neprireikdavo.

Čia prieisiu prie antros temos apie skirtingus meilės raiškos būdus. Abu poros nariai yra labai skirtingi. Nuo moters ir vyro ypatumų iki skirtingo įsivaizdavimo kaip jie turėtų bendrauti. Ir visame tame nemažai sumaišties įneša tai, jog jūs ir jūsų mylima moteris kitaip reiškiate savo jausmus.

Kai jūs rašote, jog „Atrodo, kad viską jai suteikiu: ir padedu, kai reikia, stengiuosi būti švelnus, stengiuosi, kad jinai išsipasakotų man, kai jai sunku, būnu atidus bei dėmesingas. Tačiau iš jos pusės šitų dalykų aš negaunu”, panašu, jog viso to labiau reikia jums nei jai. Tas sakinys parodo tai, ko jūs tikitės iš savo partnerės, tačiau nebūtinai jai reikia to paties. Gali būti, jog ji visai kitaip supranta ir rodo savo meilę, kurios jūs nepastebite.

Žmonės savo simpatiją reiškia penkiais skirtingais būdais: žodžiais, laiko leidimu kartu, paslaugomis, fiziniu kontaktu, dovanomis. Ir jei jūs, stengdamasis daryti mylimajai ką nors gera, naudosite tai, kas jums teikia malonumą, o neišsiaiškinsite, ko reikia jai, tuomet ji gali jaustis taip pat nemylima, kaip ir jūs dabar.

Mano paminėti aspektai tikrai ne vieninteliai porą užklumpantys iššūkiai. Juos aptarti pasirinkau tik todėl, kad jie ryškiausiai atsispindėjo jūsų laiške. Tačiau bet kokių sunkumų sprendimui yra bene vienintelė išeitis - tai mokytis atviro ir konstruktyvaus bendravimo. Tik kalbėdamiesi apie tai, kaip jums sekasi vienas su kitu, ko vienas iš kito tikitės, laukiate, kaip įsivaizduojate savo buvimą, ką vienas kitam iš tikro jaučiate ir kas yra tikrosios nesutarimų, nutolimo priežastys, jūs galėsite sukurti tvirtą ir pasitikėjimu pagrįstą ryšį.

Pokalbis nėra reikalavimas ar nuolaidžiavimas. Santykis turi būti priimtinas abiem pusėm. Dėl to ir bendravimo metu svarbu tiek išsakyti, tiek išgirsti, kuo gyvena kitas žmogus. Pabandyti suprasti, kas jį verčia elgtis taip, o ne kitaip. Jei norite sukurti erdvę atviram pokalbiui, svarbu nekritikuoti, iš karto nesiūlyti sprendimų, o kartu ieškoti išeičių, išlaukti, nepertraukinėti, uždavus klausimą sulaukti atsakymo, pasistengti priimti dalykus, kurie jums ne bus labai malonūs.

Taigi jei žadate investuoti į dabartinį ryšį, verta labiau pasidomėti, ką reiškia viską daryti dėl kito. Ne visada tai yra pataikavimas ir bandymas įtikti.

Sėkmės.
Vaida

Klauskite: psichologui@delfi.lt

Rekomenduojama literatūra:

1. Arturo Cattaneo; bendradarbiaujant Frankai ir Paolo Pugni. Santuoka iš meilės: gyvenimas poroje. 2008 m.
2. Gintautas Vaitoška. Lengvas gyvenimas. 2007 m.
3. Denis Sonet. Vykusi pora. 2006 m.
4. Valerio Albisetti. Santuokinės meilės terapija. 2000 m.

www.DELFI.lt
Griežtai draudžiama DELFI paskelbtą informaciją panaudoti kitose interneto svetainėse, žiniasklaidos priemonėse ar kitur arba platinti mūsų medžiagą kuriuo nors pavidalu be sutikimo, o jei sutikimas gautas, būtina nurodyti DELFI kaip šaltinį.
|Populiariausi straipsniai ir video
Įvertink šį straipsnį
Norėdami tobulėti, suteikiame jums galimybę įvertinti skaitomą DELFI turinį.
(0 žmonių įvertino)
0

Top naujienos

Ekspertas įvertino kandidatų į ministrus tikrinimą: visi ženklai rodo, kad nėra situacija gera

Prezidentas Gitanas Nausėda jau kitos savaitės pradžioje žada viešai pranešti, kurie naujosios...

Rusišką vakciną Vengrija įsivežė neatsitiktinai: kyla rimtų klausimų (286)

Kol pasaulyje vyksta „vakcinų lenktynės“, bandant kuo greičiau rasti būdą, kaip užsitikrinti...

Butų perpardavinėtojas papasakojo, kaip atrodo jo darbas ir kiek iš to uždirba (165)

Liaudiškai vadinamas „pirikūpas“ arba perpardavinėtojas – kaip atrodo tokio žmogaus darbas?...

Būsimam aplinkos ministrui – neįmanoma misija?

Tarpuvaldžiu, kai senoji valdžia jau žino, kad ilgai neužsibus, o naujosios Seimo daugumos...

Emigranto spąstuose – trys Lietuvos bankai: atsiskaitinėjo su tuščiomis ir net užblokuotomis kortelėmis (308)

Į Norvegiją emigravęs ukmergiškis sugebėjo pergudrauti tris Lietuvoje veikiančius bankus –...

Sušalęs Užkalnis: kuo kvepia 5000 EUR už litrą (3)

Jei tai būtų vynas, penki tūkstančiai eurų už litrą būtų labai brangu. Kaip labai seni ir...

Kaip Lietuva per valandą išleido 20 milijonų eurų: pirkinių krepšyje ir robotinė papūga (426)

Po rinkimų praktika per dieną ar kelias valandas paskirstyti dešimtis milijonų eurų ES paramos...

Naudingiausias LKL žaidėjas išvyksta į Ispaniją: žais ACB lygoje (2)

Penktadienį Lietuvos rinktinėje debiutavęs Regimantas Miniotas savo karjeroje žengia dar vieną...

Preliminarūs duomenys: koronavirusu per parą užsikrėtė dar daugiau nei 2 tūkst. žmonių, mirė – 11 (481)

Statistikos departamentas paskelbė preliminarius užsikrėtimo koronavirusu duomenis už...

Peršalęs vairuotojas nebeužuodė nė česnako – iškart įtarė blogiausia (41)

Pats geriausias vaistas – gera nuotaika, saviironija ir juokas. Jei numirsi linksmas, būdamas...

|Maža didelių žinių kaina