Anksčiau aš niekada nežiūrėjau į jį kaip į vyrą, tik kaip į draugą, mes pažįstami jau 4 metai. Kuo toliau, tuo labiau ta simpatija perauga į kažką į norą būti su juo...
Žinau, kad negaliu taip elgtis, nenoriu griauti jų šeimos, nesvarbu, kad ji byra ir be mano pagalbos.
Ką man daryti!
Patarkit
Pagarbiai Londonietė
Pataria psichologė Jūratė Selilienė
Skaitant jūsų laišką, iškilo dainos žodžiai: “Šiam pasauly visko būna, šiam pasauly bus dar visko...“. Ir „viskam“ yra priežastys. Iš vienos pusės yra natūralu ir normalu, kad jus sužavėjo draugės vaikinas. Juk uždraustas vaisius visada yra saldus... Tačiau yra kita situacijos pusė: jūs turite vaikiną, su juo ilgai draugaujate ir kas atsitiko judviejų santykiuose, kad norite būti ne su draugu, o su draugės vyru?
Stabtelkite ir susirašykite sau, kuo jums patinka ir netinka jūsų vaikinas, kuo jus sužavėjo draugės vyras. Gal jis atliepė tuos dalykus, ko jums labai trūksta santykyje su draugu (šilumos, dėmesio, pagyrimų, grožėjimosi jumis kaip moterimi ir pan.).
Visų pirma būkite sąžininga su savimi ir atsiminkite, jog be draugės vyro yra ir jūsų draugas. Kokią vietą jūsų gyvenime užima žmogus, su kuriuo kartu praleisti 6-eri metai? Nežinau, ar su tuo sutiksite, tačiau simpatija dažnai gali pereiti į kažką daugiau, jei rodomas dėmesys, pasidalinama komplimentais – jeigu jumis žavisi.
Jūs rašote, jog negalite ir nenorite griauti šeimos – tai gal ir būtų atsakymas į jūsų klausimą, kaip jums pasielgti. Tik svarbu atsakyti sau, ko jūs norite: kurti toliau santykį su draugu ar pradėti naują gyvenimo etapą su draugės vyru, ar norėtumėte, kad draugės vyras būtų jūsų gyvenimo draugu, kokius privalumus ir trūkumus, charakterio bruožus jis turi, kas jums patinka ir nepatinka, ar turimi trūkumai netrukdytų judviejų santykyje.
Jeigu gyventumėte drauge, su kuriuo jaustumėtės saugesnė: vaikinu ar nauja simpatija. Jeigu turite galimybių, pastebėkite, kaip jis bendrauja su savo žmona, kai jam kas nors nepatinka – dažniausiai toks elgesys atsikartos ir kituose santykiuose. Paklauskite savęs, ar toks bendravimas jums patiktų, nes dviejų žmonių buvime būna visko: džiaugsmo ir liūdesio, žavesio ir nusivylimo...
Kitas momentas – nežinau, kaip jūs elgiatės, kai gaunate žinutes iš draugės vyro, ką jam parašote. Atsakyti galima meiliai, gražiai ir taip eiti į tolimesnį santykį arba padėti jam suprasti, kas vyksta santykyje su antra puse, ko jam trūksta, t. y. aiškiai pasakyti, kad jūs nesivelsite į judviejų nesutarimus, galbūt vengti bendravimo su jų šeima.
Sutinku, kad galbūt šeima byra ir be jūsų pagalbos, tačiau vyrui yra labai sunku kurti santykį ir stengtis kurstyti šeimos židinį iš naujo, jeigu šalia yra simpatijas ar kitokius šiltus jausmus kelianti moteris. Be to, draugės vyras taip pat kaip ir jūs kitame santykyje galimai ieško to, ko trūksta buvime su antrąja puse. Todėl labai svarbu tiek jums, tiek draugės vyrui suvokti, kas vyksta judviejų gyvenimuose, ko jums trūksta, ką kiekvienas darote ne taip, ko turima patirtis gali išmokyti, nes tik suvokę savo klaidas, sudėlioję savo išgyvenimus galbūt ir galite būti drauge.
Juk turima patirtis gali kurti arba griauti santykį – svarbu, kas su ja bus daroma, t. y. ar priimsite tai kaip pamoką, iš kurios galima kažką išmokti, sužinoti apie save...
Dažnai poros dėl tam tikrų priežasčių (auklėjimo, gauto šeimos modelio, nuostatų ir kt.) negali tinkamai išsakyti savo norų, poreikių, slaptų troškimų mylimam žmogui, nepavyksta tinkamai spręsti iškilusių nesutarimų, todėl labai svarbu atsiminti, kad psichologas ar psichoterapeutas yra būtent tie žmonės, kurių pagalba galima atnaujinti, atgaivinti santykį, išmokti išgirsti ir suprasti vienas kito ir savo poreikius, norus – geriau pažinti save.
Taigi kiekvienas iš jūsų esate suaugę žmonės ir turite priimti atsakomybę už tai, kas vyksta jūsų gyvenime. Tikiu, kad sudėliojus viską, atsakysite sau, ko išties norite, kad jaustumėtės laiminga...
Sėkmės jums,
Jūratė
***************************************************************
Turite problemą, kuri neduoda Jums ramybės? Rašykite psichologui@delfi.lt. Atsakymai publikuojami DELFI Gyvenime (psichologai neatsakinėja asmeniškai).
