aA
Man 23-eji, jam 28-eri, draugaujame 3 metus, kartu gyvename beveik metus. Nuo pat draugystės pradžios su šiuo žmogumi nesijaučiau visiškai laiminga ir saugi... Buvo akimirkų, dienų, kada skraidžiau iš džiaugsmo, būna jų ir dabar, tačiau kai pradedu giliau mąstyti, man darosi liūdna...
Pora, konfliktas
Pora, konfliktas
© Corbis/Scanpix
Žmogus, kurį myliu, galiu sakyti, yra geras, ramus, mėgsta būti namuose, nelaksto su draugais, žodžiu, šeimos žmogus, tačiau problema vis tiek yra ir man atrodo labai didelė, kuri ardo mūsų draugystę, varo mane iš proto, stumia į neviltį...

Man atrodo, aš su šiuo žmogumi neturiu nieko bendra... Mes neatrandame bendrų pomėgių, sėdim savaitgaliais namuose, nes nežinom, kuo užsiimti, kad abiem būtų smagu, mes neturim bendrų temų, kuriomis galėtume bendrauti...

Aš esu labai plepi, galėčiau diskutuoti bet kokia tema ištisas valandas, mano draugui tai neįdomu, jis pasidarė tingus, jį nervuoja mano kalbos, jis nekantrus diskusijoms, negaliu paklausti jo nuomonės, nes jis nesigilina į nieką, žodžiu man trūksta bendravimo, negaliu su savo žmogumi kalbėtis apie viską...

Aš jam kartoju, kad mums reikia kalbėti, kalbėti apie savo jausmus, apie savo santykius, tada mums bus lengviau, aš amžinai verkiu, nes jis manęs neišklauso, aš jam sakau, kad jaučiuosi blogai, jis manęs nesupranta, jis sako, jog aš amžinai zyziu ir esu viskuo nepatenkinta...

Kada aš pradedu kalbėti apie tai, jog norėčiau iš jo bent kiek daugiau dėmesio, šilumos, apkabinimų, gražesnių žodžių, jau nekalbu apie džiugią smulkmenėlę, ar gėlytę... Jokių staigmenų, jokių gėlių, absoliučiai nieko... Aš visada pasistengiu dėl jo... darau, ką jis nori, pietus, vakarienę, sutvarkyti namai, išskalbti rūbai, jis prie nieko neprisideda, nepadeda man nieko...

Bijau dėl ateities... Jis nuolat kartoja, kaip nori šeimos, prašo manęs vaikučių, galvoja statyti namą, kurti šeimą, tačiau manęs vesti jis nesiryžta. Kodėl?? Jis sako, kad mane myli. Aš tikiu, tačiau kodėl jis toks šaltas? Draugas dirba komandiruotėse, grįžta kartais po trijų dienų, pabučiuoja, tačiau nejaučiu jo šilumos, man jį pamačius norisi apkabinti, išbučiuoti, aš jo visada laukiu, jis man sako, kad per tris dienas manęs nepasiilgsta... Kaip galima nepasiilgti mylimo žmogaus??? Aš jo pasiilgstu po valandos, noriu jį matyti, bučiuoti, mylėti...

Pastebiu, kad ir pati pradedu darytis šalta, kadangi jis neatsako į mano šilumą, aš jos taip pat pradedu neberodyti... Neištikimybė??? Netikiu... Nes jis toks buvo visada, nuo pat draugystės pradžios, jis man pasakė, esu toks, koks esu, nesu šiltas, nealpėju dėl moters, nedovanoju gėlių, jis tai man sakė nuo pat pradžių, tačiau aš jam kartoju, kad man yra blogai, kad aš nesijaučiu moteris su juo, visada turiu būti stipri, viskuo rūpintis, pati stengtis dėl mūsų abiejų, o kodėl jis negali pasistengti? Juk gražius santykius turime kurti abu, kad abiem būtų gera...

Jis sako, kad jam viskas gerai, o ką sakau aš, jam nė motais... Labiausiai bijau, kas bus, jei mes sukursime šeimą, bus vaikai, buitis, jei jis bus toks apatiškas viskam, nepadės...? Dabar jis mane ramina, viskas bus gerai, kad tik jam pagimdyčiau vaikelį, dėl jo jis mane labai spaudžia, aš irgi to labai noriu, bet bijau... Labai sunku rišliai viską surašyti, pasakyti norisi tiek daug... Kaip man spręsti problemą, kaip su juo susikalbėti, kad jis mane išgirstų, kad su manimi kalbėtų, kad būtų man švelnus, šiltas ir dėmesingas, kad labiau stengtųsi dėl mūsų...

Pataria psichologė Vaida Platkevičiūtė

Miela, Neringa. Jūsų išsakomi nuogąstavimai ir nepasitenkinimas esamais santykiais greičiausiai atpažįstamas daugeliui merginų ir moterų. Skirtingi vyrų ir moterų poreikiai, bendravimo bei meilės reiškimo būdų skirtingumas ir daug kitų ypatumų priveda prie minties, jog šių dviejų lyčių buvimas kartu yra sunkus ir ilgas darbas, jei iš viso įmanomas. Nedrįsčiau teigti, jog ir būdama su kitu žmogumi susidurtumėte su tais pačiais sunkumais, bet daugelio dalykų pasikartojimas jus nustebintų.

Atsakymą norėčiau pradėti nuo bandymo trumpai aprašyti, kaip aš matau tarp jūsų susidariusią situaciją. Gyvenimas dviese reikalauja nuoširdaus žvilgsnio, įtempto klausymosi ir bandymo pažinti bei suprasti kitą. Tai yra dviejų žmonių šokis, kuriam reikia tiek bendravimo žodžiais, tiek be jų. Deja, abiejų žmonių pasitenkinimas esamais santykiais nėra savaime suprantamas dalykas.

Kaip jau minėjau, čia svarbus atsidavimas ir žinios. Jei norime tapti gydytojais, mokytojais, teisininkais ar kitos profesijos atstovais, skiriame daug laiko ir energijos mokymuisi. Tačiau prieš nuspręsdami įsipareigoti ir prisiimti vyro – žmonos ar mamos – tėvo pareigas, nedažnas pamąstome, jog tai nėra savaime suprantamas dalykas ir reikalauja mokymosi bei keitimosi. Ir tai turėtumėte daryti kartu.

Kad būtų paprasčiau, pabandysiu paminėti pirminius dalykus, kuriuos svarbu žinoti ir apie kuriuos reikėtų kalbėtis. Nepasitenkinimas vienas kitu ir nesutarimai poroje dažniausiai kyla dėl kelių priežasčių:

Skirtingumai. Moteris ir vyras iš esmės yra skirtingi. Kaip rašo J. Dobsonas, mes skiriamės kiekviena savo kūno ląstele. Labiau pasidomėję savo fiziologija, atrasime daugybę skirtumų. O ką kalbėti apie mūsų psichologiją. Kiekvienas turime skirtingą patirtį tėvų šeimose, skirtingą temperamentą, pomėgius, bendravimo būdą, meilės raiškos būdą ir panašiai.

Minėjote, jog draugas yra nepakankamai švelnus, dėmesingas ir panašiai. Taip greičiausiai yra todėl, kad vyrams romantikos poreikis, švelnumas yra malonūs, tačiau nėra labai svarbūs. Kai tuo tarpu moteriai jie yra gyvybiškai reikalingi. Tik jausdama dėmesį, kito žmogaus pastangas jos atžvilgiu, patirdama švelnumą ji jaučia savo vertę ir, kaip jūs pati sakėte, suvokia save kaip moterį.

Protingas vyras, net ir neturėdamas didelio poreikio dovanoti gėles, sakyti gražius žodžius ir panašiai, turėtų to išmokti, žinodamas, kaip svarbu tai yra jo moteriai.

Dar vienas iš skirtingumų, kuris labiau atkleidžia vyrų poreikius, yra požiūris į namus. Namai šiems dviems žmonėms sužadina kitokius jausmus. Moteriai tai dažniausiai yra darbo vieta. Ne veltui yra sakoma, kad moteris yra atsakinga už namų židinį. Dažniausiai jai labiau rūpi, kaip jie atrodo, juose palaikoma tvarka ir panašiai. Tuo tarpu vyras tai suvokia kaip ramybės, poilsio vietą. Į tai sumani partnerė būtinai turi atkreipti dėmesį.

Nežinojimas. Neretai konfliktai porose kyla dėl nežinojimo, kas vyksta. Nesuvokimas, kad esate skirtingi, kad santykiai reikalauja daug pastangų, kad turite siekti didesnės kito, o ne savo gerovės, galvojimas, kad jūsų meilė gali pakeisti kitą, galvojimas, kad santykiams nereikalingas bendravimas ir kiti panašūs dalykai įsuka porą į nesutarimų, nepasitenkinimo ratą. Reikia pripažinti, kad jūsų partneris nėra vyro ir moters santykių ekspertas, tačiau žinios kaip elgtis su neiniciatyviu, nelinkusiu bendrauti, pasyvesniu žmogumi reikalingos ir jums. Supratimas, kad nemažai dalykų jūsų žmogus daro dėl to, kad kitaip nemoka ar nedrįsta, kartais yra pirmas žingsnis, ieškant būdo jį prakalbinti ar padėti atrasti, kas jam svarbu ir ko jis nori. Nenustebčiau, jei jūsų draugas taip pat jaučiasi nemylimas ir nesuprastas ir gal būt visai nemato bei nevertina jūsų pastangų, nes jam reikia visai kitų dalykų nei jums.

Pažiūrų užsiblokavimas. Kaip jau minėjau, poroje labai svarbu išmokti keistis. Posakiai „Aš esu toks ir taškas”, „Turi būti taip ir ne kitaip”, „Man reikia” ir panašūs neleidžia žmonėms augti ir kurti. Buvimas kartu yra tarsi namo statymas. Kai susitinka su žmonės, jie dažniausiai turi pamatus – jausmus vienas kitam. Visa kita - bendravimą, gyvenimo būdą, tradicijas, šeimos taisykles, bendravimą su aplinka ir panašiai, reikia sukurti kartu. Nelankstumas, negebėjimas įsijausti į kito poreikius yra didelis stabdis šiame procese.

Bendravimo stygius. Kaip rašė Denis Sonet „Visą savaitę nepasakyti kitam „Myliu tave”, reiškia suteikti jam svarią priežastį pareikalauti skyrybų”. Tas pats autorius poroms rekomendavo kiekvieną vakarą pasidalyti dienos įvykiais ir išsakyti savo meilę. Kartą per mėnesį kalbėtis apie situaciją poroje. Kartą per metus inicijuoti pokalbį apie svarbius ir didelius poros sprendimus.

Bendrauti būtina. Kol kas nėra sugalvoto geresnio būdo, kuris padėtų spręsti nesutarimus, mokytis mylėti kitą taip, kad jis suprastų mūsų meilę, ugdyti santykius. Tačiau reikia priimti ir tai, kad ne visi moka kalbėtis apie rimtus dalykus, o ypatingai savo jausmus. Tam gali prireikti kantrybės, o kartais mokytis suprasti mylimo žmogaus veiksmus labiau nei žodžius.

Tinkamo atstumo neatradimas. Labai gražiai nuskambėjo jūsų frazė, kad savo žmogaus pasiilgstate jau po valandos, jis gi ir tris dienas ramiai be jūsų gyvena. Bet tai nereiškia, kad tuo yra matuojama meilė. Kaip jau supratote, žmonės skiriasi. Vienas iš skirtingumų yra poreikis būti kartu. Ne visiems reikia leisti laiką nuo ryto iki vakaro, kad jie jaustų kito meilę, dėmesį. Kitiems gi norisi niekada nesiskirti. Ir bet koks laikas atskirai jiems yra didelė kančia. Apie tai svarbu kalbėtis. Suprasti, kad skirtingumas nerodo nemeilės.

Švelnumo nepatenkinimas. Kalbėdama apie vaikus neretai naudoju tokią sąvoką, kaip „emocinė skrynelė”. Jei pasitelktume vaizduotę, ją reikėtų pamatyti kiekvieno vaiko viduje, maždaug širdies srityje. Ji nuolatos turi būti užpildyta prisilietimais, gerais palaikymo žodžiais, dovanėlėmis, laiko leidimu kartu, paslaugomis. Kai tik ji tuštėja, vaikas tampa piktas, irzlus, nerimastingas ir panašiai.

Taip pat yra ir su suaugusiais. Labai svarbu žinoti, kas padeda užpildyti partnerio „emocinę skrynelę”. Gali būti, kad ir jūs pati neatliepiate į partnerio švelnumo poreikį ir taip jis neatsikleidžia savojo švelnumo. Žinoma, jūsų draugui privalu mąstyti ir apie jus.

Aprašyti dalykai yra pagrindiniai, bet ne vieninteliai, kuriuos turi žinoti ir įgyvendinti du žmonės, nusprendę būti kartu. Ši žinia yra jums abiem. Vis dažniau yra girdimos tokios sąvokos kaip „sąmoninga santuoka”, „sąmoninga tėvystė”. Tai reiškia, kad šiuo metu normos ir tradicijos, palaikančios šeimą, yra per silpnos, vadinasi, norėdami ją išlaikyti, patys turime daug apie tai mąstyti, ir sąmoningai veikti jos labui.

Minėjote, kad neturit bendrų pomėgių. Galima pradėti nuo bandymo kartu skaityti poroms skirtas knygeles, kurių dabar yra gausu (keletą knygų galėčiau rekomenduoti, jei dar kartą parašytumėte į redakciją) ir jų aptarimo. Pasidalinimo, kaip kiekvienas jūsų suprantate šeimą, joje vykstančius procesus ir panašiai.

Pabandykite pati pažvelgti į draugą kaip žmogų, skirtingą nei jūs, turintį savo poreikius, gyvenimą suprantantį kitaip. Pamatysite, kad jam taip pat reikia jėgų priimti jūsų kitoniškumą. Pokyčiai jūsų poroje yra būtini, tačiau jiems gali prireikti labai daug laiko, ne vieno kivirčo ir daug kantrybės.

Ir dar vienas pastebėjimas. Jei jau planuose yra trečias žmogutis, pirmiausia reikėtų pradėti mokytis gyventi dviese. Nesakau išmokti, nes tai yra kone viso gyvenimo uždavinys. O šeimos gerovei palaikyti svarbus ir eiliškumas: santuoka, tėvystė. Kaip ten bebūtų, įsipareigojimas susijęs su saugumu, o vaikams reikalinga kiek įmanoma saugesnė aplinka.

Sėkmės jums abiem bene pačioje didžiausioje gyvenimo mokykloje.

Vaida

Klauskite psichologės Vaidos: psichologui@delfi.lt

www.DELFI.lt
Griežtai draudžiama DELFI paskelbtą informaciją panaudoti kitose interneto svetainėse, tradicinėse žiniasklaidos priemonėse ar kitur arba platinti mūsų medžiagą kuriuo nors pavidalu be sutikimo, o jei sutikimas gautas, būtina nurodyti DELFI kaip šaltinį.
|Populiariausi straipsniai ir video
Įvertink šį straipsnį
Norėdami tobulėti, suteikiame jums galimybę įvertinti skaitomą DELFI turinį.
(0 žmonių įvertino)
0

Top naujienos

Profesorius Čaplinskas perspėja lietuvius dėl koronaviruso: situacija pavojingesnė, nei anksčiau manėme (126)

Laidoje „ Delfi diena “ Užkrečiamųjų ligų ir AIDS centro direktorius prof. dr. Saulius...

Derybos dėl trilijono: nesutarus dėl skaičiaus po kablelio, du Lietuvai skirti saldainiai liko Briuselyje (59)

Koks turėtų būti 2021–2027 metų Europos Sąjungos biudžeto dydis? Nuomonės šiuo klausimu...

Vokietijoje į minią rėžėsi automobilis, sužeista mažiausiai 10 žmonių papildyta 17.37 (105)

Vokietijos Volkmarseno miestelyje per karnavalo paradą į žmonių minią rėžėsi automobilis.

Maldeikienė su bendraminčiais kreipėsi į Vyskupų konferenciją (5)

Europarlamentarė Aušra Maldeikienė kartu su dar dviem bendraminčiais, reikšdami nerimą dėl...

Policija pričiupo „išradingą“ vairuotoją: plėvele apklijuoti automobilio numeriai baigėsi solidžia bauda (18)

Skelbimų, kurių autoriai siūlo įsigyti permatomą, šviesą atspindinčią, plėvelę, skirtą...

Bumelis statys viešbutį su SPA Lietuvos kurorte: orientuojamasi ne į paprastą poilsį (1)

Garsus profesorius biotechnologas, medicinos centrų „Northway“ įsteigėjas Vladas Algirdas...

Mažvydo bibliotekoje diskusija įkaito tiek, kad prireikė apsaugininko (7)

Kai pradedama kalbėti apie valstybės simbolius, deja, vis dar neišvengiama susipriešinimo....

Taisyklė, kurios norėtų ne vienas: bus galima gauti baudą už tai, kad važiuojama per lėtai (1)

100 eurų – tokios baudos gali sulaukti tie vairuotojai, kurie važiuos lėčiau nei nurodo kelio...

Dėl koronaviruso plitimo siūlo skelbti valstybės lygio ekstremalią situaciją papildyta 16.58 (317)

Pirmadienį dėl Italijoje plintančio naujojo tipo koronaviruso Lietuvos Vidaus reikalų...

|Maža didelių žinių kaina