aA
Labai dažnai skaitau psichologo patarimus kitiems žmonėms. Žinau, patarimo reikia ir man pačiai, nes turiu didelį skausmą savo širdyje ir niekaip negaliu jo numalšinti. Man 22. Prieš keletą metų susipažinau su keliolika metų už save vyresniu vyru. Išsiskyrusiu ir turinčiu vaiką, kuris gyvena pas motiną. Patraukęs savo nuoširdumu, gerumu ir supratingumu, jis po kurio laiko pasiūlė apsigyventi kartu. Sutikau, nes jam jau kažką jutau, nors dėl jo teko pakeisti šalį. Tai įvyko prieš 2 metus. Viskas būtų tikrai nuostabu, jeigu ne jo melagystės man, apie kurias aš sužinojau tik vėliau.
Pora
Pora
© Corbis/Scanpix

Pačioje mūsų draugystės pradžioje minėjau jam, kad to nepakęsčiau ir visada geriau karti tiesa, nei saldus melas.

Jis man pamelavo apie savo praeitį. Minėjo, kad po skyrybų visą laiką buvo vienas (beveik 6 metus). Sunku buvo tuo patikėti, tačiau maniau, kad jis negalėtų būti su manimi nesąžiningas.

Prasidėjo keisti sapnai (juos sapnuoju dar ir dabar). Sapnuoju, kad jis man neištikimas su kitomis, mane skriaudžia tos moterys, jis užstoja jas, ne mane. Atsikėlusi jaučiuosi tarsi po tikro įvykio. Jam pasipasakojus apie tai, vis tikindavo, kad nieko nėra.

Vieną dieną visai atsitiktinai radau daugybę nuotraukų, kuriose pamačiau jį su kitomis moterimis. Jų buvo ne viena ir ne dvi ir tai nebuvo paprastos draugės. Pasidarė labai bloga. Apsivėmiau. Supratau, kad jis man melavo. Iškart jam apie tai pasakiau ir prašiau viską paaiškinti ir daugiau man niekada nemeluoti. Nuo tos dienos prasidėjo skausmas. Iš jo pusės sulaukdavau tik vaikiškus neigimus, kad „aš tau nemelavau“, atsuktą nugarą arba pasiūlymą pagerti vaistų.

Jo melagystės nesibaigė, pasirodo, netgi susirašinėja su kai kuriomis iš jų dar ir dabar, nors mane tikina visiškai priešingai. Jis žino, kad tai mane skaudina ir kad aš dėl to pergyvenu, tačiau santykių nutraukti nesugeba. Mano prašymai ir eiliniai aiškinimaisi nepadeda. Reagavau atitinkamai - mano pasitikėjimas juo ėmė pamažu blėsti, pasidarė nejauku būti su juo, veikti tai, ką jis veikė su kitomis, pastoviai galvoju apie tai, jaučiuosi nesmagiai, mylintis skauda, kartais laukiu kada liksiu viena, galėsiu pabūti be jo.

Suprantu, kad pergyventi dėl jo praeities iš dalies yra kvaila, tačiau šiuo atveju aš labiau pergyvenu dėl to, kad esu apgaudinėjama ir skaudinama... Galbūt aš negaliu jam atleisti, nes jis niekada manęs to neprašė ir už tai neatsiprašė...
Prašau pagalbos, ką daryti toliau?

Pataria psichoterapeutas Olegas Lapinas
AR KARTI TIESA VISUOMET GERESNĖ UŽ MELĄ

Jūsų būsenai nereikia jokių komentarų. Visuomet atradę, kad artimas žmogus mums neištikimas, mes išgyvename skausmą. Žinoma, kartais neištikimybės mastą perdedame. O kartais sumenkiname arba tik ją nujaučiame. Kaip ir jūs: jūsų sapnai ėmė jus perspėti anksčiau, nei atradote neištikimybės įrodymus. Ir apskritai atrodo, kad jūs tiesiog ruošėte save galimai neištikimybei!

Paprasčiausia būtų palaikyti jus ir pasakyti, kad jums ir turi būti skaudu. Ir šiaip visi vyrai neištikimi, o jūs paaukojote dėl jo šalį, iš kurios atsikėlėte, ir savo pasitikėjimą. Tačiau jūs vertinate karčią tiesą. Todėl jums spręsti, kokia ji, ta tiesa, yra, o aš pasidalinsiu savo įspūdžiu.

Iš pat pradžių jūs nelabai pasitikėjote savo vyriškiu: „Sunku buvo tuo patikėti, tačiau maniau, kad jis negalėtų būti su manimi nesąžiningas“. Aš paryškinau žodžius, kuriais jūs perspėjote save: būk atsargi! Tuo metu jūs perspėjote ir jį, kad nepakęsite melo. Taip jūs tikrinote: ar jūsų vidinis perspėjimas pasitvirtins? Vėliau prasidėjo sapnai apie jo neištikimybę.

Ir galų gale jūs atradote nuotraukas, kuriose jis yra su moterimis. Po to jūs radote ir įrodymų, kad jis susirašinėja su kitomis moterimis. Žinoma, jūs nebūtumėte viso to atradusi, jei nebūtumėte ieškojusi. Ir jei tiesiog neliestumėte savo draugo daiktų ar asmeninių failų kompiuteryje. Kas nori, tas randa. Galų gale, atsitiko tai, ko jūs bijojote ir ką nujautėte. Dabar jis teisinasi, o jūs pavyduliaujate.

Žinoma, jūsų rastos nuotraukos ir susirašinėjimas yra įkalčiai. Tačiau kaip dažnai atsitinka, įkalčius mes randame tuomet, kai pradedame ikiteisminį tyrimą. O šis susijęs su teismu, kurį mes jau iš anksto ruošiame savo galvoje.

Todėl sutikite: labai jau daug keistų sutapimų, nuojautų ir pranašysčių sieja jus su jūsų išgyvenamu skausmu. Tarsi kažkokia jūsų sielos dalis ruošė jus šiai situacijai ir kuždėjo: palauk, pamatysi, tavo laimė nebus ilga - kažkas atsitiks ir tavo pasitikėjimas sugrius! Ir ši jūsų sielos dalis, matyt, jums atrodo kaip Vidinis Išminčius, intuityviai ruošiantis jus karčiai tiesai.

Tačiau mano akimis, ši jūsų sielos dalis tiesiog yra teisėjas, ji turi įsitikinimą apie tai, kad žmonės iš principo nėra sąžiningi, jie yra nepatikimi ir anksčiau ar vėliau pakiša tau kiaulę. Iš kur aš tai žinau? Tiesiog kai žmogus iš anksto perspėja: „Tik nedaryk to“, jame JAU IŠ ANKSTO yra savotiška programa, nukreipta į tai, kad įsitikintų, jog jis, žaltys, būtent tai ir padarys!

Tokios programos dažniausiai perimamos iš tėvų ir kuria „save išpildančias pranašystes“. Tarkime, jei aš, kaip ir mano tėvai, tiesiog įsitikinęs, kad kambaryje kažkur laša vanduo, anksčiau ar vėliau aš surasiu vandens lašus. O jei aš, kaip ir mano giminė, įsitikinęs, kad žmonės su barzdomis meluoja, anksčiau ar vėliau aš pagausiu barzdotą žmogų meluojant.

Bet, pasakysite jūs, yra visai atvirkščiai: jūs šiuo žmogumi naiviai pasitikėjote: „Patraukęs savo nuoširdumu, gerumu ir supratingumu jis po kurio laiko pasiūlė apsigyventi kartu“. Tačiau man atrodo, kad jūsų sąmoningam pasitikėjimui nuo pat pradžių trukdė pasąmoningas nepasitikėjimas. Juk ir sapnai mūsų - tiesus kelias į pasąmonę. Taigi, tai, kad jūs einate paskui žmogų iki galo, anaiptol nereiškia, kad jūs visa širdimi juo pasitikite. Galbūt jūs einate tam, kad tam tikroje „scenarijaus“ vietoje likti sudaužyta širdimi!

Tuomet logišku žingsniu tampa atrasti jo neištikimybės ženklus, įsitikinti, kad buvote teisi, užsigauti ir gal net išsiskirti. Jei panaši istorija buvo atsitikusi jūsų motinai ar tėčiui – jūs natūraliai pakartojate jų gyvenimo scenarijų. Ir liekate savo tėvų dukra. Beje, netgi ir tuo atveju, jei daug metų sau sakėte: kad tik man neatsitiktų taip, kaip mamai!

Todėl patikrinkite save: ar jūsų istorija nesikartojo kieno nors iš tėvų gyvenime?

Jei taip, jums reikia atsiriboti nuo savo tėvų scenarijaus. Ir sukurti savo scenarijų, pagrįstu vienu iš dviejų principų:
aš būsiu atsargesnė ir taip stipriai dėl vyro nesiaukosiu; aš visam gyvenimui prisiminsiu, kokie niekšai gali būti vyrai;
aš tiesiog atleisiu jam ir atstatysiu pasitikėjimą. Surizikuosiu gyventi taip, lyg jis, o tai reiškia, ir kiti vyrai yra ištikimi.

Dėl pirmo sprendimo - pasimokyti ir nebepasitikėti - labai stengtis nereikia: nusivylimai natūraliai moko mus atsargumo. Tačiau dėl antro kelio vertėtų kažkiek pasistengti.

Kaip atstatyti pasitikėjimą? Tam reikia išmokti vertinti ne tik karčią tiesą, bet ir saviapgaulę. O kodėl reikia vertinti saviapgaulę? Todėl, kad ji yra rizikingų žingsnių pagrindas.

Mes pasitikime kažkuo tuomet, kai leidžiame sau patikėti, kad ir mes, ir tas žmogus ar situacija yra kitokie, nei iš tiesų, t.y. kad ir mes, ir jie yra išimtis, jie yra ypatingi. Tarkime, įsimylėję mes sukuriame savo galvoje to žmogaus pagražintą paveikslą, ir taip juo susižavime. Mes apsimetame prieš save, kad jis yra kitoks, nei visi, kad jis yra ištikimas, išmintingas, doras, nuostabus. Kas tai, jei ne saviapgaulė?

Tokia saviapgaulė pragmatiškai naudinga. Jei ne ji, mes nerizikuotumėme ir daug metų pasyviai ir su silpna viltimi lauktumėme mums tinkamo žmogaus. Štai jums palyginimas: vaikystėje vaikai kartais išbėga ant sušalusio ledo pažaisti ir išbandyti drąsą. Jei jie žinotų karčią tiesą: tai pavojinga - jie, žinoma, ant jokio ledo nelakstytų. Beje, tie, kam yra teko skęsti eketėje ar kurių artimieji nuskendo, niekuomet ant ledo nelaksto.

Tačiau tie, kurie laksto, nors ir girdėjo tą karčią tiesą, kuriam laikui sukuria savo galvoje iliuziją: „Ai, nieko neatsitiks!“ Ir tik tuomet rizikuodami savo gyvybe, jie išbėga ant ledo - kai kas tai vadina lengvabūdiškumu, tačiau subjektyviai tų vaikų viduje sukūrus šią iliuziją ir patikrinus: ne, nenuskendau! - atsiranda pasitikėjimas. Taigi tam, kad pasitikėtumėme, reikia rizikuoti. O kad rizikuotumėme, reikalinga iliuzija, saviapgaulė, savotiškas psichologinis avansas. Ir jis kartais nepasiteisina, o kartais pasiteisina: juk tikint, kad žmogus geras, jis ir ima elgtis gerai!

Taigi spręskite, ar verta jums ir toliau dievinti karčią tiesą, ar ją reikia mokytis atsverti į pasitikėjimą vedančiomis iliuzijomis. „Aš ramus ir pabusiu rytoj lygiai šeštą“- sakome mes sau prieš miegą. Ir ką jūs manote? Ši, sakytumėt, saviapgaulė retai kada neišsipildo!

Sėkmės.
Olegas Lapinas

Turite problemą, kurios negalite išspręsti? Rašykite psichologui@delfi.lt.

www.DELFI.lt
Griežtai draudžiama DELFI paskelbtą informaciją panaudoti kitose interneto svetainėse, žiniasklaidos priemonėse ar kitur arba platinti mūsų medžiagą kuriuo nors pavidalu be sutikimo, o jei sutikimas gautas, būtina nurodyti DELFI kaip šaltinį.
|Populiariausi straipsniai ir video
Įvertink šį straipsnį
Norėdami tobulėti, suteikiame jums galimybę įvertinti skaitomą DELFI turinį.
(0 žmonių įvertino)
0

Top naujienos

Koronaviruso pandemija pasaulį pakeis neatpažįstamai: 12 prognozių, kas mūsų laukia (423)

Ši pandemija neatpažįstamai pakeis pasaulį. „Foreign Policy“ paklausė 12 ekspertų nuomonės...

Lietuvoje – 437 užsikrėtimo koronavirusu atvejai per naktį 43 nauji atvejai (248)

Nacionalinės visuomenės sveikatos priežiūros laboratorijos (NVSPL) duomenimis, šiuo metu...

Lietuvoje įvestas vasaros laikas (112)

Laikrodžius valandą pasukus į priekį, sekmadienį Lietuvoje įvestas vasaros laikas.

Meistro dienoraštis: kai namų sąlygomis sutaisyti bitumo stogą?

Taip, tvarkyti stogą paprasčiausiai seną dangą pakeičiant nauju. Tačiau karantino sąlygomis...

Vilniuje laukiama atvykstančių lietuvių iš Londono, Tenerifės, Frankfurto, Paryžiaus (248)

Vilniaus oro uoste sekmadienį laukiama atvykstančių lietuvių iš Londono, Tenerifės, taip pat...

Duonos kepykloje Kaune darbuotojui diagnozuotas koronavirusas

Kovo 28 dieną Kaune , „ Fazer Lietuva “ priklausančioje duonos kepykloje, vienam iš...

Koronavirusu susirgo „Knicks“ savininkas (5)

Niujorkas – pagrindinis COVID-19 židinys Jungtinėse Amerikos Valstijose. Mieste įsisiautėjęs...

Anykščiuose nužudytas vyras, įtariamasis sulaikytas iškart (7)

Peiliais konfliktus išspręsti sumanę žmonės atsidūrė areštinėse. Du peilių griebęsi...

|Maža didelių žinių kaina