Susituokę esame jau 14 metų, man tada buvo 23, mano žmonai 25, visas pasaulis buvo po mūsų kojomis. Kažkada mylėdavomės visur, visada ir visaip, natūraliai tai mažėjo, bet praėjus 4 metams natūralus mažėjimas įgavo pagreitį. Pas žmoną atsirado masė priežasčių, kodėl tai turėtų vykti ne šiandien, prabėgus dar metams mes jau mylėdavomės tik namie, tik mūsų lovoje ir žmonos nuomone pakankamai dažnai, tai yra du tris kartus per mėnesį.
Pora
© Corbis

Mėginom viską aiškintis, ji tarsi ir suprato mane, bet, deja, pakeisti savo poreikių jai nepavyko. Jokių nesklandumų, išskyrus seksą, šeimoje nebuvo, viskas tarsi klostėsi puikiai. Aš pradėjau abejoti savo sugebėjimais prieiti prie moters, sukurti tam tinkamą atmosferą. Visa tai paaiškinau žmonai, ji paneigė mano mintis, bet nuo to nieko nepasikeitė, intymūs santykiai vis retėjo.

Praėjus dar metams sužinojau, kad net du kartai per mėnesį yra daug ir tai jai kainuoja dideles pastangas. Tuo pat metu ji tvirtina, kad tikrai patiria neapsakomą malonumą nuo sekso. Mano nuomone, kokybine prasme pas mus visada buvo puikus seksas. Aš savo sugebėjimais lovoje abejojau vis stipriau ir stipriau. Kad žmona niekur nenuklysdavo į šalį, tuo net neabejoju.

Vieną dieną, apimtas nevilties, nusprendžiau „pasitikrinti“ savo sugebėjimus – susipažinau su moterimi, ir aš, ir ji likome patenkinti. Deja, teko nusivilti tolimesniais įvykiais, vieną kartą paragavęs uždrausto vaisiaus nebegalėjau sustoti. Su ta moterimi prabendravom pora metų, jokių dvasinių ryšių, tik fizinis pasitenkinimas. Tuo pat metu namuose santykiai tapo idealūs, mes mylėdavomės kartą du per mėnesį, aš niekuo nekaltinau žmonos, ji irgi buvo patenkinta, viskas klostėsi puikiai. Tačiau vieną dieną mano draugė sutiko vyrą, su kuriuo nusprendė mėginti kurti gyvenimą, aš likau prie „suskilusios geldos“.

Neilgai laukus į akį krito kita mergina, mes ėmėme tarsi susitikinėti, tapome draugais. Nors tarp mūsų nebuvo jokių intymių santykių, man pradėjo patikti tiesiog matyti ją. Aš niekada neslėpiau savo statuso. Laikui einant sekso trūkumas tiesiog ėmė trukdyti gyventi ir mes su buvusia drauge tapome meilužiais, kuriuos siejo ne tik fizinis ryšys, bet ir dvasinis. Tiesa, prieš pradedami tokius santykius mes išsiaiškinome, kad aš niekada nepaliksiu savo šeimos.

Aš tarsi gyvenau du gyvenimus - gero vyro ir nerūpestingo meilužio, tai tęsėsi du metus. Atėjo laikas, kai tarp manęs ir mano draugės ėmė gimti rimti dvasiniai ryšiai. Ko gero, buvo neišvengiamas momentas, kai turėjau pasirinkti, šeima ar draugė. Aš pasirinkau, kaip ir buvau sakęs ankščiau, šeimos palikti negaliu, neleidžia įsitikinimai ir begalinė meilė vaikams, žmonai, deja, tokių taurių jausmų, panašu, kad nebeliko. Nors tuo pat metu žmona visada tvirtino ir tvirtina, kad mane myli. Intymių santykių namuose tiesiog neliko, dabar jau ji norėtų, bet aš nebenoriu.

Šiandien po mūsų išsiskyrimo su drauge praėjo trys mėnesiai, deja, kiekvieną dieną gyventi darosi vis sunkiau, negaliu nei dirbti, nei ilsėtis, visur tik ji. Panašu, kad be jos gyvenimas darosi beprasmis. Sukaupęs visas jėgas susitikau su buvusia drauge ir viską jai paaiškinau, pasiūliau keisti sprendimą, nusprendžiau pamėginti palikti šeimą.

Tačiau paaiškėjo, kad ji jau turi draugą, tiesa, su juo, jos žodžiais tariant, intymių santykių dar nėra, bet jis labai rimtai žiūri į jų bendrą ateitį ir tvirtina įsimylėjęs. Nors mano draugė sako, kad jos jausmai man neišblėsę, bet dabar jau ji neapsisprendžia, kurį kelią pasirinkti, motyvuodama tuo, kad manimi nepasitiki, nežino, kas bus po kelerių metų, ar aš ištversiu be savo šeimos.

Kaip elgtis man? Mėginti atsikovoti moterį, kurią myliu, ar susitaikyti ir tikėtis, kad pavyks ją pamiršti. Žinoma, dabar jau atsirado ir dviprasmiški jausmai, abejonės dėl jos jausmų man, naująjį draugą ji pažįsta tik kelis mėnesius, o jis jau yra jei ne svarbesnis, tai panašiam lygyje kaip ir aš. Ar verta rizikuoti ir palikti savo šeimą?

Atsako psichoterapeutas Olegas Lapinas

AR VERTA PALIKTI SAVO ŠEIMĄ?

Na, ir galvosūkį jūs uždavėte! Dvi iš eilės intymios draugės, kurios šiuo metu abi turi naujus vyriškius, žmona, kuri „sušilo“ seksualiai, sulaukusi ketvirto dešimtmečio, vaikai… Ir jūs, nebenorintis sekso su savo žmona, pagaliau užmezgęs dvasinius ryšius su buvusia drauge, tačiau prieš tai pasirinkęs ne ją, o šeimą vietoj rizikingo naujo gyvenimo…

Iš tiesų klausimas, kurį jūs užduodate („Ar verta rizikuoti?“), jūsų yra jau atsakytas ir turi amžių patikrintą atsakymą: rizikuoti gali savo gyvenimu, tačiau ne savo mažų vaikų ir artimųjų likimais. Manau, kad jūsų apsisprendimas likti su vaikais tuo metu buvo visiškai pagrįstas. Tačiau už kiekvieną apsisprendimą tenka mokėti savo kainą. Ir jūsų tuometinė kaina buvo didelė - už teisę likti su savo šeima atiduoti savo buvusią draugę, meilužę ir mylimąją kitam vyriškiui.

Tačiau sprendžiant iš jūsų laiško, šiuo metu jūsų viduje nėra aiškumo. Jums norisi patarimo, kaip jums apsispręsti dabar. Jums jau trisdešimt septyneri, ir situacija po truputį keičiasi. Šiuo metu jau galima įsiklausyti ne tik į sekso, bet ir į meilės balsą. Vietoj žmonos, kurios kuklesni seksualiniai reikalavimai anksčiau pateisindavo jūsų ryšį su kitomis moterimis, dabar jūs turite žmoną, kurios seksualinis noras sustiprėjo. Tačiau jūsų amžiuje sunkiau pateisinti ryšį su moterimi vien dėl sekso.

Matyt, ryšys su žmona pačioje pradžioje buvo grįstas seksu, o dabar išaugo jūsų sugebėjimas mylėti, gyventi kitokiais, dvasiniais ryšiais. Jūs ir susiradote tokį naują ryšį. Jei iš tiesų jaučiate ir geismą, ir meilę kitai moteriai, o meilės žmonai nebejaučiate, tuomet naujas meilės ryšys su kita drauge yra labiau jaudinantis ir daugiau žadantis už jūsų ryšius su žmona.

Tačiau klausimas, ar kiek paaugus vaikams jūs turite teisę išeiti iš šeimos ir susituokti su moterimi, kurią mylite? Jei tai meilė, o ne baimė prarasti... Tuomet jūsų sąžinėje vis vien liktų vaikų priežiūra, kurią jūs būtinai turite atlikti. Tokia jau vyro pareiga - padėti auginti vaikus, o jei tai sūnus - tai ir suteikti jam vyrišką auklėjimą.

Jūs paklausite, ką reiškia „jei tai meilė“? Kaip nustatyti, kur jūsų meilė? Juk ir žmona, jūsų žodžiais, jus myli, ir netgi sekso geidžia, tačiau kažkodėl nesužadina tokio pat noro jumyse. Greičiausiai šalia jos jus laiko kiti jausmai: prisirišimo, tėvystės, dėkingumo, atsakomybės, galbūt kaltės jausmas. O štai jūsų pastebėjimas, kad be draugės „kiekvieną dieną gyventi darosi vis sunkiau, negaliu nei dirbti nei ilsėtis, visur tik ji. Panašu, kad be jos gyvenimas darosi beprasmis.“

Taip sako žmogus, kuris patiria ne tiek atsakomybę, kiek stiprų geismą bei prisirišimo jausmą. Jūs įžiūrite čia ir dvasinį ryšį, tačiau akivaizdu, kad didelę reikšmę čia turi būtent seksas. Taigi jūs išgyvenate visą virtinę prisirišimų bei jausmų, kuriuos būtų galima vadinti skirtingomis meilės atmainomis. Todėl galite pasakyti, kad šiuo metu jūs turite didelių ir mažų „meilių“. Ir kiekviena iš jų nusipelnė jūsų pagarbos ir dėmesio.

Kaip matote, šiuometinėje situacijoje neišeina kažko ryžtingai atsisakyti. Jūs turite pripažinti visus esančius ryšius. Pripažinti - reiškia savo mintyse padėkoti ir savo žmonai už jos toleranciją jūsų neištikimybei, ir savo pirmai, ir savo antrai draugei. Visos jos liks jūsų širdyje ir prisiminimuose visą jūsų gyvenimą. O kas bus po to?

Po to jums teks labai blaiviai ir realistiškai įvertinti, kiek jūsų tėvystė reikalauja jūsų buvimo su vaikais - tapdami paaugliais, jie kažkiek nutols nuo jūsų, ir galėtų kai ką suprasti. Ar per tą laiką žmona nesusirastų naujos meilės? Juk ir ji nėra nei kurčia, nei akla, ir ji geidžia ne tik šeimos, bet sekso bei dvasinio ryšio poreikį.

Manau, kad jūsų jausmai žmonai ir tėvystė turėtų jums būti prioritetiniai. Tik antroje vietoje - jūsų draugė, kurią mylite. Jūs turite pagerbti jos pasirinkimą, juolab, vargu ar galėsite ją priversti tapti jūsų. Ji turi teisę į savo ryšį ir į savo vyriškį, jei mato, kad jūs negalite išsiskirti. Beje, visiems būtų geriau, jeigu ji pagerbtų jūsų žmoną ir vaikus, pripažintų jų pranašumą ir pirmenybę prieš save.

Taigi jūs matote, kad situacija būtų palankesnė visiems, jei jūs vietoj buvusios painiavos ir dvigubo gyvenimo išlaikytumėte tokią tvarką: aš esu savo žmonos vyras ir savo vaikų tėvas, o tik po to kitų moterų meilužis. Ir jei tos kitos susiranda naujus vyrus, tai ne man ten kištis. Kad ir kiek aš būčiau prie jų prisirišęs.

Tačiau tai, kad tokia situacija būtų palankesnė, nereiškia, kad:

aš turiu teisę vertinti už jus;
jūs taip ir padarysite.

Matyt, svarbiau yra ne mano, o jūsų paties vertinimas, kuris vyksta nuolat. Patikėkite, kad jūsų bemiegės naktys ir yra nuolatinio jūsų vertinimo procesas. Po tokios „mėsmalės“ mes ir priimame geriausius sprendimus.

Tačiau žinojimas ir apsisprendimas dar nebūtinai virsta „teisingais“ poelgiais. Jūs galite dar ne kartą save nustebinti, nes tik dalis mūsų veiksmų yra planuojama sąmonėje, o kiek dar siurprizų pateikia mums mūsų sielos šešėlinė pusė! Beje, ji irgi nemiega ir nuolat sprendžia visokius galvosūkius.
Todėl patikėkite poetu, kuris pasakė:

„Argi galima suprasti ką nors
Tokiame dalyke, kaip meilė?“- ir pasikliaukite savo siela. Ji žinos, ką daryti.

Griežtai draudžiama DELFI paskelbtą informaciją panaudoti kitose interneto svetainėse, žiniasklaidos priemonėse ar kitur arba platinti mūsų medžiagą kuriuo nors pavidalu be sutikimo, o jei sutikimas gautas, būtina nurodyti DELFI kaip šaltinį.
Populiariausios nuomonės
Parašykite savo nuomonę
arba diskutuokite anonimiškai čia
Skelbdami savo nuomonę, Jūs sutinkate su taisyklėmis
Rodyti diskusiją Rodyti diskusiją

Top naujienos

Pavilionienė: ištekėjau 2 kurse, o po pusantrų metų išprašiau tą žmogų (346)

Profesorė, žmogaus teisių gynėja, buvusi Seimo narė Marija Aušrinė Pavilionienė pratinasi...

Lietuvės darbas už 7 tūkst. eurų prabangiausioje jachtoje Europoje: ištvėrė mėnesį (408)

Nuolatinis žeminimas ir patyčios, kone alpulį kelianti konkurencija, intrigos, kerštas, nevaldomas...

Naujausia apklausa: dvi partijos – reitingų viršūnėje, o dar viena – smuko žemiausiai nuo rinkimų (205)

Pasitikėjimas opoziciniais socialdemokratais šiuo metu yra žemiausias nuo užpernai vykusių Seimo...

Virginijus Savukynas. Su nepriklausomybės diena, Estija! (1)

Jei estų nebūtų, juos reikėtų išgalvoti. Bent jau lietuviai tą tikrai padarytų.

Politikų reitingai: kai kurių populiarumas nesikeičia, nepriklausomai nuo pareiškimų ir įvykių (137)

Prezidentė Dalia Grybauskaitė , Kauno meras Visvaldas Matijošaitis ir ministras pirmininkas...

Savaitgalio rytas pagal Jamie Oliverį: paragaukite sočiųjų angliškų pusryčių (36)

Kai kuriems geriems dalykams įmantrių variacijų niekada neprireikia. Vienas iš tokių –...

Į pergalę komandą vedęs Sabonis tapo rezultatyviausiu mačo žaidėju (14)

NBA čempionate penktadienį naktį Indianos „Pacers“ (34/25) namuose 116:93 (27:22, 34:22,...

Kai turite vos minutę: valymo triukai, padėsiantys virtuvei suspindėti švara (8)

Kartais geriausias virtuvės valymo būdas yra ne tas, kuris užtrunka visą dieną, bet nedideli...

Viena sėkmingiausių Holivudo aktorių Jennifer Lawrence pareiškė paliekanti aktorystę dėl netikėtos priežasties (3)

Jennifer Lawrence yra pelniusi „Oskarą " ir laikoma viena brangiausiai apmokamų aktorių, bet...

Švelnesnių orų nesitikėkite: arktinis šaltis gali dar labiau nustebinti (66)

Prieš smogiant dar stipriau šaltis šeštadienio naktį truputį sušvelnės, kai kur pasnigs,...