Partneris nori tik greitukų vidury nakties. Gal aš jo nebetraukiu?

Mylimės tris–keturis kartus per savaitę, tačiau kai prasidėjo karantinas, tai visada įvyksta vidury nakties, kai jis nubunda susijaudinęs. Paklaustas, kodėl taip elgiasi, jisai paaiškino, kad išgyvena nuolatinį stresą ir visą laiką jaučiasi pavargęs. Ar verta nerimauti dėl to, kad užsiimti seksu partneris nori tik tada, kai mudu pusiau miegame?

Su tokiu klausimu į sekso temomis rašantį Zachary Zane‘ą kreipėsi viena susikrimtusi moteris. Štai ką ekspertas jai atsakė žurnalo „Men‘s Health“ intymių santykių skiltyje.

Visų pirma, turėčiau pripažinti, kad ir aš pats pastaruoju metu nuolatos jaučiuosi sudirgęs ir pavargęs. Jau metai kaip tęsiasi pandemija ir man pabodo laukti tos išganingosios vakcinos, žadančios sugrąžinti viską į senas vėžias. Tačiau nepaisant šito, mudu su partnere aistringai mylimės ir, nors tai reikalauja begalės energijos, nei ji, nei aš nemanome sulėtinti apsukų. Galbūt smalstu, ar man patiktų, jei partnerė kasnakt patenkintų mane oraliniu būdu, o man beliktų tik gulėti ir patirti malonumą? Taip, aš tokiam scenarijui pritarčiau.

Visgi nesu niekingas šunsnukis, todėl atsižvelgiu ir į jos poreikius. Pridursiu, kad esu visiškai patenkintas mudviejų santykiais, ir anaiptol nenoriu, kad jie nutrūktų, tuo labiau, jos iniciatyva.
Perskaičius laišką, susidaro įspūdis, kad problema ne ta, jog partneris nori mylėtis vidury nakties, o ta, jog toks jo elgesys verčia jus jaustis taip, tarsi nebūtumėte geidžiama, be to, toks intymumas neteikia jums nei seksualinio, nei emocinio pasitenkinimo. Jokios problemos juk nekiltų, jei jums patiktų seksas pusiau miegant, bet jis jums nepatinka – bent jau ne visada.

Panagrinėkime situaciją nuosekliai. Visų pirma, jūs tvirtinate, kad partnerio noras mylėtis vidury nakties verčia jus jaustis negeidžiama. Kad būtų aišku, šį problemos aspektą galima suformuluoti taip: „Vyras teikia pirmenybę greitukams tamsoje: veikiausiai aš jam negraži.“ Bet jūs juk to nežinote! Jūs žinote tik tai, ką jisai jums pasakė: kad yra pavargęs ir sudirgęs, todėl ir nebūna nusiteikęs intymumui dieną. Reikia pripažinti, kad jo atsakymas nekelia daug abejonių: pandemija, žinia, padarė meškos paslaugą daugelio seksualiniam aktyvumui, ir tai įrodyta konkrečiais tyrimais. Taigi, viena yra faktas, arba tai, ką žinote, ir kita – tai, ką sugalvojote.

Yra ir kitas problemos aspektas. Jis siejasi su jūsų seksualiniais troškimais ir romantiškais lūkesčiais. Jūs, žinoma, to nepasakėte, bet esu beveik tikras, kad vidury nakties ištinkantis seksas jūsų suvis netenkina. Partneris veikiausiai negaišta su glamonėmis, nedemonstruoja noro patenkinti jūsų oraliniu būdu. Vargu ar jūs naudojate sekso žaisliukus, išbandote ką nors neįprasto ar pradedate vaidmenų žaidimą. Apie intymią atmosferą taip pat, matyt, negali būti nė kalbos. Tikėtina, kad partneris jus užgula, tada, tarsi prasimankštindamas, atlieka 120 sekundžių trunkantį judesį pirmyn atgal, o kai baigia, nusirita ant šono ir užmiega. Na, kas gi pavydėtų tokio sekso?

Kadangi partneris akivaizdžiai pritingi, be to, yra savanaudis, pats metas imti ir pasikalbėti. Galite pasakyti jam: „Žinau, kad tu pavargęs ir iškankintas streso, bet seksas vidury nakties man nėra malonus. Norėčiau, kad mylėjimasis reikštų intymumą ir teiktų malonumą mums abiem. Kai viskas vyksta tamsoje, jaučiuosi taip, tarsi tau nepatikčiau ir manęs negeistum.“

Jeigu jis turi bent kruopelę sveiko proto, tikrai atsiprašys ir būtinai patikins, kad jūs jam patraukli. Jisai taip pat turėtų pritarti minčiai mylėtis ne tik naktį, bet ir dieną. Net ir dėl dažnio įmanoma susitarti. Mylėtis galite ir kartą per savaitę (visai nebūtina tris–keturis). Juk tai nebūtų ypač didelis prašymas? Visgi jei dėl kokių nors priežasčių dienomis partneris iš tiesų būna labai pavargęs, visada galima rasti kokį nors pikantišką kompromisą. Apie tai vienoje iš savo knygų kalba klinikinė seksologė Gigi Engle.

„Net ir labiausiai streso kamuojamas ir pervargęs partneris, neturintis menkiausio noro pasimylėti dieną, galėtų šį tą padaryti, kad jo gyvenimo draugė jaustųsi patraukli ir geidžiama“, – rašo G. Engle. Intymumo troškimą galima perduoti ir apkabinimais, bučiniais, rankos paglostymais. Net ir toks paprastas šiltų jausmų demonstravimas padaro stebuklus, be to, gali privesti prie galingo aistros proveržio.

Daug ką padaro ir žodžiai. „Jei partneris mano, kad nuostabiai kvepiate, galėtų taip ir pasakyti, o jeigu jam atrodo, kad skleidžiate seksualinę aurą, kodėl gi jums apie tai nežinoti“, – samprotauja G. Engle. Malonūs žodžiai kartais taip galingai nuramina, kaip įsiaudrinimas besimylint.

Beje, užsiimant seksu tikrai galima apsieti ir be tradicinės sueities (bent kai kada). Jei kurią dieną partneris nenusiteikęs lytiniam aktui, pasiūlykite pasismaginti mažesnėmis energijos sąnaudomis.

„Partneris gali jus stebėti ar tik šiek tiek paasistuoti. Jis gali glostyti šlaunis, bučiuoti spenelius ir t. t.“, – vardija G. Engle. Iš pat pradžių lytinis aktas gali ir nedominti, bet matant, kaip moteris užsiveda ir įkaista, vyrui laisvai gali sukilti noras įsiterpti.

Pagaliau būtina pasakyti, kad jūs tikrai neprivalote mylėtis vidury nakties, jei to nenorite. Jei partneris nerodo atitinkamų pastangų, galite tiesiog pasakyti: „Ne, aš pernelyg pavargusi. Pasimylėsime rytoj popiet.“ Sutikite, kad tai nėra tas pats, kas tiesiog rėžti „Ne“ siekiant nubausti ar pamokyti. (Beje, taip elgtis suvis nepatartina, nes partneris pasijus atstumtas, bus sutrikdyta santykių harmonija.) Tai tebus siūlymas pasimylėti tada, kai jausitės žvali ir nusiteikusi patirti malonumą.

Kažkodėl nuojauta man kužda, kad pasibaigus sekso naktį maratonui, partnerį staiga užplūs beribis noras mylėtis dieną ir visiškai ekspromtu.