Leidinio „Men‘s Health“ sekso rubriką kuruojantis Zachary Zane‘as pabandė patarti vyrui, kurio bičiulė nesibodi pažerti kritikos vos jiedu pasimyli. Nors polinkis į atvirumą nėra bloga savybė, o išsakomi pageidavimai gali gerokai pakylėti sekso prabą, jaustis it baramas nenori joks žmogus. Bet kaipgi rasti aukso vidurį tarp to, kas nuoširdu, ir to, kas žiauriai tiesmuka?
Pirmiausia – „Men‘s Health“ pasiekęs patarimo klausiančio vyro laiškas.
„Mano draugužė – tikra kietuolė – tiesiog apsigimusi bosė, gebanti be užuolankų išdėstyti žmonėms, ką kuris turi daryti. Būtent ši jos savybė mane be galo žavi, išskyrus atvejus, kai pasireiškia mums pasimylėjus. Kai tuojau pat po sekso turiu klausytis, ką galbūt galėjau padaryti kiek kitaip, viduj sukyla begalinis siutas. Viena vertus, man, žinoma, svarbu žinoti, kokie mano sprendimai lovoje nepasiteisina ir kaip patobulinti savo metodus, bet, kita vertus, kai visa tai išsakoma, pasijuntu it ujamas.
Kaip elgtis susidūrus su šiuo paradoksu? Juk noriu būti idealus meilužis, bet nuo minties, kad vėl teks atsidurti mokinuko, baramo už prastą pažymį, vietoje, man darosi tiesiog koktu.“
Dabar – Z. Zane‘o samprotavimai.
Mielas skaitytojau,
veikiausiai jūs partnerė vadovauja pažangiausias technologijas kuriančiam startuoliui arba yra gigantiškos finansų institucijos galva. Kaipgi kitaip paaiškinti tokį jos įprotį nurodinėti, aiškinti ir kritikuoti? Deja, jūs nesate jai pavaldus darbuotojas. Jūs – jos bičiulis ir gyvenimo palydovas, kuriam, akivaizdu, ne prie širdies vaidmenų žaidimas „Bosė ir pavaldinys“. Normalu, kad norite sekso, kurio nevainikuotų kritika. Normalu, kad toji kritika glumina, nepaisant net ambicijų tapti idealiu meilužiu. Šie du troškimai vienas kitam neprieštarauja.
Vis dėlto prieš toliau plėtodamas šią mintį, privalau paklausti, ar partnerės kritikos taikiu visada tampa vienas ir tas pats dalykas. Mat jeigu taip, patarčiau labai rimtai įsiklausyti į jos sakomus žodžius: turint omenyje visa, ką žinome apie egzistuojančią nelygybę pagal vyrų ir moterų patiriamų orgazmų dažnį, partnerės prašymai gali nebūti tuščios kalbos. Vis dėlto jei kas kartą tenka klausytis naujų užgaidų, nes partnerė itin priekabi ir nenustygsta vietoje, kol nepasako pastabos, skaitykite toliau.
Bičiulė turėtų suprasti, kad tada, kai esate kartu, reikia išjungti darbo režimą. Ne tik suprasti, bet ir išmokti šitai padaryti. Jai gali būti nelengva, turint omenyje ištobulintą įprotį per visą dieną kalbėti su žmonėmis įsakmia maniera. Vis dėlto tai įmanoma.
Pirmiausia, galbūt jinai nesuvokia, kad elgiasi ydingai, jei šito nepasakėte, todėl derėtų sėsti ir pasikalbėti. Beviltiška jūsų padėties aš nepavadinčiau vien jau todėl, kad partnerė, sprendžiant iš visko, vertina atvirumą ir nuoširdumą, be to, puikiai išmano, kaip bendrauti vadovaujantis šiais principais. Jei jinai moka ne tik kritikuoti, bet ir priimti kritiką, pokalbis turėtų praeiti gana sklandžiai.
Su jums iškilusia dilema aš supažindinau Kate Balestrieri, terapijos centro „Modern Intimacy“ įkūrėją. Ji pritaria, kad jums tinkamiausias kelias – tiesus ir atviras bendravimas.
„Prisipažinkite bičiulei, kokį poveikį jums daro jos kalbos, ir pasiūlykite paieškoti kitų, efektyvesnių ir abiem priimtinų įvertinimo pateikimo būdų“, – patarė K. Balestrieri.
Taigi, tokiu metu, kai nesiruošite mylėtis (ir nebūsite ką tik pasimylėję), pasakykite partnerei, kad norite šį tą su ja aptarti. Tiks ir toksai kreipimasis: „Mylėtis su tavimi – tikra palaima, bet gauti neigiamą įvertinimą iškart po sekso – ypač nemalonu.“ (Šiaip jau derėtų užsiminti, kad tai viena ydingiausių taktikų, kokią tik galima įsivaizduoti. Galbūt po meilės akto jums dar norisi jaukiai pabūti švelniai apsikabinus, o ji iš karto ima vardyti jūsų klaidas.) Tęsti pradėtą kalbą galima kad ir taip: „Nuoširdžiai noriu pasidalyti mudviejų potyriais, tiktai manau, kad tai turėtų vykti ne tuojau pat po sekso, be to, įgauti dvikryptės komunikacijos formą.“
Kai pradžia bus padaryta, galėsite pradėti svarstyti, kaip, atsižvelgiant į jūsų abiejų norus, paįvairinti reiklaus miegamajame. Atrodo, jūsų partnerei patinka planuoti susitikimus, todėl galite susitarti dėl konkretaus pokalbių sekso tema laiko. Toks susitarimas turėtų sumažinti tikimybę, kad būsite sukritikuotas iškart po sekso.
Vis dėlto reikia užsiminti ir apie tai, kaip turėtumėte elgtis, jei suplanuotomis „apžvalginėmis“ valandėlėmis partnerė imtų naudotis kaip progomis nemotyvuotai jus išplūsti. Jei spręsdamas iš jos kalbų pradėsite manyti, kad nieko nepadarote kaip reikia, patarčiau pasakyti štai ką: „Galėčiau labiau pasistengti, jei tiktai pasakytum, ko tiksliai nori ir kuriuo tiksliai metu.“ (Kai kuriuos žmones tokie klausimai nemenkai glumina, bet jūsų draugužė sutrikti neturėtų, nes mėgsta kontroliuoti padėtį.) Dar, aišku, galite pridurti: „Vis tiek ketinu likti spontaniškas – nenoriu lovoje elgtis kaip robotas.“
Jeigu pavyks pradėti konstruktyvų pokalbį, galite užduoti partnerei kuo įvairiausių klausimų. Pasiteiraukite, kokia sekso preliudija jai priimtiniausia, kokie veiksmai sukelia didžiausią malonumą, kai yra tenkinama oraliniu būdu, kokią seksualinę fantaziją jai maga paversti realybe ir t. t.
Atsakinėdama į pateiktus klausimus partnerė galės išsamiai papasakoti, ko nori ir tiksi lovoje, o jums, savo ruožtu, telis atsižvelgti į jos pageidavimus.
Jei stengsitės, kiek įmanydamas, bet kritika nesiliaus, galėsite jaustis turį teisę tiesiai šviesiai pasakyti, kad toks jos elgesys darosi nepakenčiamas.
Tuo atveju, jei taptų akivaizdu, kad partnerė nenusiteikusi kompromisams, derėtų pasvarstyti, ar ji tikrai yra toksai žmogus, su kuriuo verta megzti ilgalaikius santykius.
