Į skaitytojos klausimą atsako su leidiniu „Mens Health“ bendradarbiaujantis, „Sekso ir santykių“ rubrikai rašantis Zachary Zane.
Laiškas:
Mano vaikinas turi stiprią priklausomybę pornografijai, tai žlugdo mano mylimą žmogų. Jis nesupranta ir nesupras, kiek tai kelia problemų. Sekso praktiškai neliko, o jei mylimės, jis neįveda į mane penio, tik nori naudoti įvairius sekso žaislus ir žiūri į mane taip, lyg būčiau koks pornofilmas.
Paaiškinau, kaip jaučiuosi, paklausiau, ar negalėtume mylėtis paprasčiausiais būdais. Jis tik supyko ir nebesileido į kalbas. Nebeišmanau, ką daryti. Kodėl turėčiau su juo būti, jeigu jis net mylėtis nenori? Juk seksas – svarbi poros santykių dalis. Seksualiniai santykiai – esminis skirtumas nuo šiaip draugų ar buto draugų. Kaip padėti mylimam žmogui suprasti, kad jo priklausomybė kenkia ne tik jam, bet ir mūsų santykiams?
Atsakymas:
Iš tiesų potraukis pornografijai gali tapti nebekontroliuojamas. Pornografija gali būtų natūralus, puikus būdas realizuoti seksualinius troškimus, kita vertus, ji gali kelti įtampą, gadinti santykius – kaip yra jūsų atveju.
Sakyčiau, kad perdėtas įsitraukimas į pornografiją rodo gilesnes problemas. Dažnai vyrai, kuriuos pornografija ima traukti labiau nei realus seksas, jaučiasi neužtikrinti dėl savo seksualinės partnerės. Pornografija – saugu. Čia niekas neteisia, nereikia pernelyg stengtis, kažką pademonstruoti, nereikia jaudintis, ar bus erekcija, ar patirsi orgazmą. Pornografijoje nėra intymumo, nereikia jaudintis, jei padidėjo svoris ar pan. Būtent todėl vyrai neretai pasineria į pornografiją.
Siūlyčiau pasiaiškinti, kokia jūsų problema, o tada ieškoti sprendimų. Esu įsitikinęs – vertėtų drauge apsilankyti pas seksologą, nes patiems galbūt bus pernelyg sudėtinga ieškoti išeities. Tiesa, iš pradžių galite pasikalbėti vieni. Paaiškinkite savo vaikinui, kad nereikalaujate atsisakyti pornografijos, suprantate, kad jam tai teikia malonumą, vis tik norėtumėte geriau suprasti, kodėl jam labiau patinka žiūrėti pornofilmą, nei mylėtis su jumis.
Galbūt jis papasakos, kas neduoda jam ramybės, o tada turėsite progą užtikrinti, kad mylite jį – nesvarbu, ar sunku pasiekti erekciją, ar nepavyksta pajusti orgazmo.
Jūsų klausimą taip pat parodžiau seksologui, licencijuotam porų ir šeimų terapeutui Gregory Kilpatrickui. Jis pateikė vertingų patarimų. Jo teigimu, vaikino įsitraukimas į pornografiją ir suprastėjęs seksualinis gyvenimas yra du problemos aspektai, kurie yra susiję.
Įmanoma suderinti ir jo norą žiūrėti pornografiją, ir jūsų emocinių ir fizinių poreikių patenkinimą. Pasak G. Kilpatriko, praktiškai visada įmanoma rasti kompromisą.
Tiesa, kompromisas reiškia, kad kiekvienas linkęs derintis. „Šiems santykiams gali būti naudinga susitarti, kad vyras sumažintų pornografijos žiūrėjimą ir kad tam tikrais vakarais jie su partnere mylisi. Be jokių sekso žaislų, be jokios pornografijos. Pažiūrėkite, kaip seksis, – siūlė jis. – Iš jūsų pusės kompromisas būtų pasistengti pamiršti nepasitenkinimą. Tą vakarą, kai mylėsitės stenkitės būti čia ir dabar, domėkite vienas kitu ir būkite kūrybingi.“
Pasistenkite subtiliai pateikti šį pasiūlymą vaikinui. Neakcentuokite, kad tai – problema, nekaltinkite jo.
Paaiškinkite, kad jūsų dabartinio sekso metu pasigendate ryšio, kad jums dėl to sunku. Pasiteiraukite, kaip jis pats jaučiasi, galiausiai pasiūlykite minėtą kompromisą.
Atsiminkite – tai jūsų abiejų, o ne jo vieno užduotis.
G. Kilpatrikas teigė: „Dažnai, kai santykius ištinka sunkumai, imame savęs klausti, ką patys galima pakeisti (arba ką partneris gali pakeisti). Vis tik patartina galvoti ir sakyti „mes“, o ne „jis“ ar „aš“. Klauskite savęs: ką abu galėtume pakeisti, kad mūsų santykiai išliktų, taptų tvirtesni?“
