Mano mergina galvoja, kad esu homoseksualus. Kaip ją įtikinti, kad taip nėra?

Klausimas:

Esu moteriškesnis nei dauguma vyrų, be to, taip ilgai kenčiu patyčias, kad esu gėjus, kad net pagalvoju, gal taip ir yra. Prieš kelerius metus vedinas smalsumo išbandžiau seksą su keliais vaikinais – tada buvo kilę minčių, galbūt esu homoseksualus ar biseksualus. Seksas su vyrais man teikė kur kas mažiau malonumo nei seksas su moterimis, dabar puikiai suvokiu – esu heteroseksualus.

Grįžtant prie dabartinės situacijos – šiuo metu turiu merginą. Kartą sėdėjome bare su ja ir vienu mano draugu, jis išgėręs prasitarė apie mano, kaip pats sakė, „gėjišką etapą“. Savo merginai apie tai nebuvau pasakojęs, nemačiau reikalo to daryti, na bet po to pokalbio viską jai išsamiai papasakojau. Ji nesupyko, bet akivaizdžiai sutriko. Sakyčiau, nebetiki, kad esu hteroseksualus (vis kartoja – nieko tokio, jei esu biseksualus, o jei esu homoseksualus, vis tiek liksime draugai). Ji galvoja, kad kažką slėpiau, bet aš neslėpiau.

Savaime suprantama, nemanau, kad būti biseksualiu ar homoseksualiu yra kažkuo negerai, tiesiog nenoriu, kad mano mergina laikytų mane tuo, kuo nesu. Neįsivaizduoju, ką jai pasakyti, kaip įtikinti, kad visgi esu heteroseksualus.

Atsakymas:

Seksualiniam eksperimentavimui taikomi dvigubi standartai, tai – erzinantis dalykas. Moterims galima išbandyti seksualinius santykius su moterimi, jei moteris teigia esanti heteroseksuali, visi tuo tiki, o jei vyras sugalvoja patyrinėti seksualinį ryšį su vyru, jis apšaukiamas homoseksualiu. Būtent todėl kai kurie heteroseksualūs (toksiškai maskuliniški) vyrai teigia nežinantys, ar vyras patrauklus. Nejaugi? Nepastebite, kad Henry Cavillas ir Michaelas B. Jordanas yra velniškai patrauklūs? Man sunku tuo patikėti.

Tiesą sakant, manau, visuomenė įtariai vertina vyrų norą patyrinėti savo seksualumą su kitais vyrais dėl homofobijos. Būtent todėl iš vyrų lūpų skamba įvairios įžeidžios frazės homoseksualų atžvilgiu. Dėl šios priežasties vyrai bijo išsakyti savo emocijas, priimti savo moteriškąją, kūrybingąją pusę. Jie nenori būti palaikyti gėjais, nenori, kad iš jų šaipytųsi, kaip šaipėsi iš tavęs. Toksiškas maskulinizmas trukdo vyrams tyrinėti savo seksualumą, o nesant progų patyrinėti savo seksualumą, toliau klesti toksiškas maskulinizmas – taip susidaro uždaras ratas.

Visa tai rašau, norėdamas parodyti ir pasakyti, kad didžiuojuosi tavimi. Suprantu, ne dėl to man parašei, vis tik reikia drąsos, norint išbandyti seksualinius santykius su vyrais, tu tai padarei. Įsitikinai, kad nesi nei homoseksualus, nei biseksualus, tačiau neneigi savo moteriškosios pusės. Norėčiau, kad daugiau heteroseksualių vyrų būtų tokie kaip tu.

Galbūt jų ir yra kur kas daugiau, nei mums žinoma. Mes išgirstame tik istorijas tų vyrų, kurie eksperimentavo, o paskui suvokė, kad iš tiesų yra bisesksualūs arba homoseksualūs. Heteroseksualių vyrų, paeksperimentavusių ir įsitikinusių kad juo traukia tik moterys, istorijų negirdime. Kodėl? Na, tikriausiai supranti kodėl – todėl, kad žmonės jais nepatikėtų, ką ir rodo tavo merginos reakcija.

Suprantu, kodėl iš pradžių nieko jai nepasakojai, pritariu – neprivalėjai jai atskleisti šios savo gyvenimo pusės. Nėra būtina papasakoti apie kiekvieną praeities smulkmeną, ypač jei tai nėra susiję su dabartine partnere. Ką gi, džiugi žinia ta, kad ji nesupyko, kai viską papasakojai. Homofoboja ir bifobija realios, jos egzistuoja (ir tarp moterų!), siauresnės mąstysenos mergina greičiausiai jau būtų tave palikusi.

Manyčiau, turi aiškiai jai pasakyti, kad ji netrukdo tau susitikinėti su vyrais (susidaro įspūdis, kad ji taip jaučiasi), nes tu šito nenori. Tavo vietoje taip jai pasakyčiau: „Mane domina tik moterys, tiksliau iš visų moterų – tu vienintelė.“

Parodžiau tavo klausimą lyčių identiteto terapeutei, seksologei Casey Tanner – kad ji patartų, kaip tau komunikuoti su savo mergina.

Asociatyvioji nuotr.

© Shutterstock

C. Tanner komentaras:

„Manau, reikia aiškiai nubrėžti ribas ir įvardinti, ar yra tarpusavio pasitikėjimas. Galėtumei pasakyti taip ar panašiai: „Ačiū, aiškiai pasakei – kad priimsi mane, kad ir kas nutiktų, bet aš labai noriu, kad manimi pasitikėtum ir patikėtum – sakau tau teisybę.“

Turėtum tiksliai įvardinti, kad norėtum baigti šį pokalbį ir daugiau negrįžti prie šios temos. Būna, kad vyrai vidury rimto pokalbio ar karšto ginčo, kai būtina išsakyti jausmus ir aptarti svarbius dalykus, pareiškia: „Šitą pokalbį baigiu.“ Bet tai ne tas atvejis. Šiuo atveju partnerė netiki tavo žodžiais, pakartotinai kvestionuoja tavo identitetą, nors neturi tam pagrindo.

Taip pat siūlyčiau aptarti dvigubus seksualinio savęs pažinimo standartus, taikomus vyrams ir moterims. Manau, tai padėtų tavo merginai suprasti, kad gali save tyrinėti, būdamas absoliučiai heteroseksualus.

Mano patarimo neprašei, vis tik komentaras – mano, tad čia galioja mano taisyklės. Tad paskysiu savo nuomonę – tavo draugas niekšelis. Jis neturėjo teisės išplepėti merginai tavo paslapčių. Nebuvo taip, kad tu ją apgaudinėjai, o ji paklausė tavo bičiulio apie tai. Jis dėl nesuprantamų priežasčių iškėlė tokią temą. Nenorėčiau sakyti, „išdavė tave“, nes tu nesi nei homoseksualus, nei biseksualus, tačiau nerandu tinkamesnio žodžio (galiausiai posakis „gėjiškas etapas“ skamba absurdiškai ir netgi įžeidžiai kai kurių žmonių atžvilgiu. Būti homoseksualiu – nėra fazė).

Turi pasakyti draugui, kad jis kiauliškai pasielgė, ir aiškiai nurodyti – jis neturi teisės kalbėti apie tavo seksualinę praeitį; o jei dar kada iškrės tokį pokštą, baigsis jūsų draugystė.

Tikiu, kad dabar jautiesi prislėgtas, kita vertus, nuoširdžiai tikiu – laikui bėgant viskas pasimirš. Toliau rodyk savo merginai, kad ją myli, stenkis. Galiausiai ji liausis galvojusi apie tavo praeitį, o tada abu galėsite džiaugtis dabartimi ir būti laimingi.“