„Brangioji Vanessa, mano partneris nori žinoti, ko aš trokštu lovoje. Žinau, kad jis padarys viską, kad mane patenkintų. Tačiau aš truputį varžausi atskleisti, ko norėčiau, nes tiksliai pati nežinau, ko noriu, o jei ir žinau, tai ne visada moku tai išsakyti. Nenoriu pateikti jam neveiksmingų instrukcijų. Man atrodo, kad tai sukels man stresą, sugadins nuotaiką, sutrikdys mano partnerį ar privers jį pasijausti nepatogiai. Kaip reikėtų kalbėtis su savo partneriu lovoje?“ – klausia skaitytoja.
Sekso terapeutės V. Marin atsakymas:
Atrodo, kad daugybę žmonių iš tikrųjų gąsdina mintis išsakyti savo norus lovoje, ypač turint galvoje, kad tokius pokalbius retai pamatysi per sekso scenas kine ar televizijoje. Visuomenėje tvyro stereotipas, kad mes galime mėgautis puikiu seksu ir be atvirų pašnekesių apie savo prioritetus lovoje. Tačiau atsakomoji reakcija yra absoliučiai būtina gero sekso dalis.
Dauguma žmonių, kurie norėtų išsakyti partneriui savo norus, klaidingai įsivaizduoja vieną dalyką: jam nereikia išdėstyti detalaus veiksmų plano, kuriame žingsnis po žingsnio nurodytumėte, ką reikėtų daryti. Jūs veikiau turite pasidalyti su partneriu savo jausmais, troškimais ir potyriais šiuo momentu. Tai jūsų reakcija, o ne instrukcijos. Jūs pavartojote frazę „neveiksmingos instrukcijos“. Taigi manau, kad pernelyg save spaudžiate suteikti partneriui tobulus nurodymus, ką tiksliai jam reikėtų daryti. Tačiau jūsų reakcija gali būti tiesiog tokia paprasta, kaip šie išsireiškimai: „Ar galėtum šiek tiek stipriau?“ arba „Daryk tai ir toliau“.
Be to, turėkite galvoje, kad išsakydami partneriui savo pageidavimus, jūs neprižadate, kad tai, ką jis darys, jums besąlygiškai patiks. Visiškai normalu, jei partnerio kažko paprašysite, o tada jam pasakysite, kad norite išbandyti kažką kita. Pavyzdžiui, galite paprašyti, kad sekso metu partneris laikytų jūsų rankas virš jūsų galvos. Jei pamatysite, kad jums nepatogu, paprašykite jo paliesti jūsų kūną. Jūsų reakcija yra pasiūlymas, o ne malonumo garantija.
Panašu, kad jūs nujaučiate, kas jums patiktų, bet nesate tikra, kaip išsakyti savo pageidavimą. Tuo metu parinkti tinkamus žodžius būna gana sudėtinga, todėl jums patarčiau skirti tam laiko ir iš anksto apgalvoti, kaip išsakysite savo norus. Galbūt net vertėtų užsirašyti pageidavimo formuluotę kompiuteryje, kad esant reikalui, galėtumėte ją pakoreguoti. Kai tik pajusite pasitikėjimą savo suformuluotu pageidavimu, jums bus kur kas lengviau išreikšti jį lovoje.
Tiesa, partneriui galite atskleisti ir tai, kad jums sunkiai sekasi išreikšti žodžiais tai, ko norite. Yra daugybė kūrybiškų būdų, kaip pasidalyti su partneriu savo norais. Pavyzdžiu, galite susitarti, kad suspausite savo partnerio riešą, kai norėsite stipresnių judesių. Arba galite parodyti jam, kaip jūs masturbuojatės, kad jis sužinotų, kaip reikėtų liesti jūsų klitorį. Taip pat galite prasitarti, kad jus visuomet domino supančiojimo ir dominavimo žaidimai, bet jūs nežinote, ką tiksliai reikėtų daryti.
Taip pat noriu panagrinėti mintį, kad pokalbiai apie savo norus lovoje gali priversti jūsų partnerį pasijusti nepatogiai. Manau, kad žinodamas jūsų reakciją, jūsų partneris kaip tik jausis priešingai. Dauguma žmonių savo veiksmus lovoje vertina gana kukliai. Ar teko turėti partnerį, kuris visą laiką tylėjo, kol bandėte jį patenkinti? Tokia tyla gali būti žudanti: jūs negalite nutuokti, ar tai, ką darote, jam patinka. Kita vertus, kai partneris apipila jus komplimentais ir švelniai išsako savo pageidavimą, pavyzdžiui, „Tai nuostabu, ar galėtum taip daryti ir toliau, ir dar mane pabučiuoti?“, jums tai labai padeda. Būna labai puiku, kai sulaukiate užuominų, kaip suteikti partneriui dar didesnį malonumą, ir tuo pačiu partneris jus patikina, kad jam tai patinka.
Kalbant apie jūsų baimę sukelti sau nerimą ar susigadinti nuotaiką, panašu, kad esate linkusi į perfekcionizmą. Ar tikitės, kad seksas kiekvieną sekundę bus tobulai malonus? Jei taip, tokios viltys yra nerealistiškos. Net tobuliausios lytinės sueities metu partneriams tenka kažką pataisyti ar pakoreguoti. Būna, kad pora pasirenka nepatogią pozą, ar jai tenka sustoti, kad pasiimtų lubrikantą. Kartais viena technika, kuri pasiteisino šiandien, kitą dieną gali nebeatrodyti tokia nuostabi. Labai svarbu, kad leistumėte savo potyriams kisti ir svyruoti. Trikdžiai ar nesugebėjimas tuo momentu pajusti pakankamai malonumo nėra ženklas, kad „jums nepavyko“ – tai tiesiog realybė.
Galiausiai parodydama savo reakciją ir išsakydama savo norus, jūs kartu su savo partneriu dalyvaujate bendroje patirtyje, o ne tikitės, kad jis vienas stebuklingu būdu užtikrins jums pasitenkinimą. Panašu, kad turite partnerį, kuris yra pasirengęs skirti dėmesio ir jėgų jūsų malonumui, o tai yra nuostabu. Jis tiesiog trokšta, kad šiame procese dalyvautumėte ir jūs. Kai tik atsikratysite spaudimo sau pačiai, kad viskas būtų tobula, tuomet, manau, atrasite dar daug dalykų, kuriais norėsite dalytis su savo partneriu ir kurių, galbūt, net nežinojote.
