Kokią idėja šie filmai implantuoja mūsų smegenyse? Kad aistra užvaldo tarsi iš niekur – BAM ir yra! Mane, kaip rašytoją sekso temomis, tai tikrai piktina, turint galvoje, kad tokiu būdu lytinį potraukį pajunta tik 15 – 20 proc. cislyčių moterų (cislyčių vyrų atveju – 75 proc.), rašoma seksualumo tyrinėtojos Emily Nagoski knygoje „Come As You Are“ (cislytis – asmuo, kurio biologinė lytis sutampa su lytine tapatybe – DELFI past.).
„Kine dažnai vaizduojama aistra – noras užsiimti seksu, kuris smogia iš niekur“, – svetainėje shape.com. teigė seksologė Jill McDevitt. Tačiau tarp (cislyčių) moterų kur kas labiau paplitęs kitoks susijaudinimo tipas, vadinamas atsakomuoju seksualiniu potraukiu. Šiuo atveju lytinis susijaudinimas kyla kaip atsakas į seksualinę veiklą, kuri (abipusiu sutikimu) jau yra prasidėjusi. Tai reiškia, kad seksualinė veikla sukelia susijaudinimą, o ne atvirkščiai.
Kaip paaiškino J. McDevitt, „spontaniška aistra yra seksas ant virtuvės stalo. Atsakomoji aistra kyla tuomet, kai kartu žiūrite „Netflix“ filmą ir pajuntate virpuliukus, kai jūsų partneris sekso scenos metu pradeda vedžioti pirštais palei jūsų šortų kraštelius“.
Gera žinia: kai suprasite šiuos du seksualinės aistros tipus, galėsite kontroliuoti savo seksualinį gyvenimą ir mėgautis seksu tiek, kiek norėsite! Tačiau pirmiausia perskaitykite viską iki galo.
Spontaniškas ir atsakomasis lytinis potraukis
Pirmiausia reikia pasakyti, kad abu šie lytinės aistros tipai yra normalūs ir sveiki. Deja, tie žmonės (ypač cislytės moterys), kurie dažniausiai patiria atsakomąjį lytinį potraukį, dažnai mano, kad yra niekam tikę, nes jų susijaudinimas neatrodo kaip Milos Kunis filme „Draugiškas seksas“ („Friends with Benefits“).
Tai netiesa, pažymi Niujorko universiteto žmonių seksualumo profesorė Zhana Vrangalova. „Dauguma šių žmonių gali pajusti aistrą / susijaudinimą, bet jie (ir jų partneriai) atsakomajam potraukiui nesuteikia šanso“, – sakė ji.
Kaip galėtų atrodyti atsakomasis lytinis potraukis? Užuot laukę staigios aistros, galite pasiūlyti: „Ei, brangusis, gal norėtum, kad padaryčiau tau masažą, ir pažiūrėtume, kuo tai baigsis?“ Arba: „Kaip reaguotum, jei pasiūlyčiau įsijungti pornografinių įrašų ir kartu pasimasturbuoti? Pažiūrėtume, ar mus tai užves?“
Žiūrite į tai skeptiškai? Nereikėtų. Galiausiai „seksas pats savaime nėra geresnis vien dėl to, kad puolėte mylėtis, apimti spontaniškos aistros. Žmonės patiria tokį patį malonumą ir džiaugsmą, nepaisant to, kaip prasidėjo seksas“, tvirtina Zh. Vrangalova. Susijaudinimo pobūdis nėra gero sekso rodiklis – seksą reikėtų vertinti pagal patirtą malonumą, pažymi ji.
Nustatykite savo lytinio potraukio tipą
Anot aukščiau minėto E. Nagoski tyrimo, spontanišką aistrą patiria maždaug 75 proc. vyrų ir 15 proc. moterų, o 5 proc. vyrų ir 30 proc. moterų dažniausiai junta atsakomąjį lytinį potraukį (visi žmonės cislyčiai). Likusiai žmonių daliai lytinis potraukis priklauso nuo konteksto, sakė seksologė ir tinklalaidės „Sex with Dr. Jess“ vedėja Jess O'Reilly. Tai reiškia, jog „kartais jie gali patirti spontanišką aistrą, bet kitais kartais aistra veikiausiai bus atsakomoji“, teigė ji.
Tie žmonės, kurių aistra priklauso nuo konteksto, spontanišką susijaudinimą dažniausiai patiria santykių pradžioje, o atsakomasis lytinis potraukis pradeda reikštis nuslūgus santykių euforijai, išgyvenant streso periodus ar daug dirbant.
Labai tikėtina, kad savo pagrindinį aistros tipą jau nustatėte vos perskaitę jų aprašymus. Jei ne, jums reikėtų smulkiai prisiminti savo seksualinę patirtį ir pabandyti įžvelgti dėsningumus: kur ir kaip dažniausiai mylėjotės? Ar seksas prasidėdavo nuo spontaniškos aistros, ar atsakomojo susijaudinimo? Pavyzdžiui, jei svarbiausi jūsų seksualiniai potyriai nutikdavo drabužinėse, labai tikėtina, kad jus valdo spontaniška aistra. Jei dažniausiai lytiniai santykiai įvykdavo po ilgų romantiškų pasimatymų ar sekstingo sesijų, veikiausiai jūsų lytinis susijaudinimas yra atsakomojo tipo.
Kaip sužadinti atsakomąją lytinę aistrą?
Taigi, jūs dažniausiai pajuntate atsakomąją aistrą, o jūsų partneris – spontanišką. Arba jus abu dažniausiai apima atsakomasis susijaudinimas. Ką daryti? Nieko baisaus.
„Egzistuoja daug įvairių būdų, kaip skirtingiems porų aistros tipams susitikti viduryje“, – sako seksualinės sveikatos ekspertė Lyndsey Harper.
1. Susiplanuokite laiką seksui.
Neskubėkite atmesti šio patarimo. Galbūt sėdėjimas su planavimo programomis ar „Google“ kalendoriumi ir ieškojimas, kaip tarp darbo, gimtadienių, sporto ir kitų buities reikalų įterpti seksą, neskamba itin seksualiai. Tačiau „kai partneris, dažniausiai juntantis atsakomąjį susijaudinimą, žino, kad tam tikru metu turės lytinių santykių, jis gali ieškoti tokių susijaudinimo priemonių kaip erotika, etiška pornografija, masturbacija arba iš anksto nusiteikti seksui“, pažymėjo L. Harper.
Be to, jei savo kalendoriuje numatysite seksui daugiau negu 30 minučių, turėsite pakankamai laiko tiems dalykams, kurie įaudrins atsakomosios aistros partnerį (pamąstykite apie bendrą dušą, bučiavimąsi ir pan.). Tokiu atveju jis nejus spaudimo kuo greičiau griūti į lovą ir pasimylėti.
Jei išankstinis sekso planavimas jums ir jūsų partneriui yra nepriimtinas, tuomet planuokite pasimatymų naktis, ir tą dieną, kai artės pasimatymas, pasiteiraukite, ar seksas yra jūsų planuose. Arba pirmiausia išbandykite kitus čia siūlomus būdus.
2. Pakaitomis inicijuokite seksą.
Dažnai tais atvejais, kai vienas partneris patiria spontanišką aistrą, o kitas – atsakomąjį susijaudinimą spontaniškasis asmuo pradeda manyti, kad būtent jis visuomet turi imtis iniciatyvos, pažymi Zh. Vrangalova. Tuomet tam partneriui, kuriam būdinga atsakomoji aistra, ima atrodyti, kad jis yra nuolat spaudžiamas mylėtis. Jis gali pajusti kaltę, kad nepasako „ne“. Kad nutrauktumėte tokį ratą, susitarkite, kad pakaitomis kviesite partnerį seksui. Tik atminkite: jūsų partneris viusomet turi teisę pasakyti „ne“.
Štai kaip reikėtų elgtis: iš anksto numatykite laiko periodą, kurio metu jūs arba jūsų partneris imsis iniciatyvos seksui, pažymi J. O`Reilly. Galbūt susitarsite, kad mylėsitės kartą per savaitę, ir numatysite, kuris iš jūsų imsis iniciatyvos kiekvieną savaitę. Tokiu būdu tas partneris, kuriam būdingas atsakomasis susijaudinimas, taip pat galės iš anksto ruoštis seksui, teigė L. Harper.
3. Nepaverskite sekso tikslu.
Kartais pradėti nuo visiško nulio ir susidomėti seksu gali būti labai sunku, ypač jei nuolat daug dirbate ar auginate mažus vaikus. Deja, daugeliui porų yra įprasti tokie pasiūlymai kaip „Ei, mažute, ar nenorėtum šįvakar pasimylėti?“.
Ką siūlo Zh. Vrangalova? Geriau kalbėkite taip: „Norėčiau vakare kartu su tavimi nusimaudyti duše“ arba „Gal norėtum gerai senamadiškai pasibučiuoti?“ Kodėl šie variantai yra geresni? Tokie dalykai kaip aistringas bučiavimasis, jausmingas masažas, bendras pornografijos žiūrėjimas, erotinio romano skaitymas, nešvankios kalbos, dalijimasis savo fantazijomis, žaidimai rankomis ar net apsikabinimai tam partneriui, kuris tuo metu negalvoja apie seksą, būna priimtinesni.
„Jeigu nuo šito bus prieita iki sekso, puiku. Jeigu ne, nieko tokio, – sakė ji. – Jūs vis tiek pajusite intymiai praleisto laiko naudą“.
4. Naudokite produktus malonumui.
„Tyrimai rodo, kad vibratoriaus naudojimas teigiamai koreliuoja su aistra, lubrikacija, orgazmu, mažesniu skausmu ir bendru seksualiniu pasitenkinimu“, – teigė J. O`Reilly. „Taigi kartais truputis vibracijos ar vakuumo yra tai, ko reikia jūsų kūnui, kad jis panorėtų sekso“. Užuot ėję tiesiai prie karščiausių kūno taškų, kurį laiką skirkite dėmesio savo vidinėms šlaunų pusėms, nugarai, krūtims, speneliams bei užpakaliukui, pataria ji. Iš pradžių galite galvoti, kad tai yra savarankiškas masažas, o tada paverskite jį erotiniu, jei pojūčiai jums patiks.
5. Skirkite papildomo laiko seksualinei savišvietai.
Skaitykite knygas apie seksą šia tema, pavyzdžiui, Karen Gurney „Mind the Gap“ arba jau minėtą E. Nagoski knygą „Come As You Are“.
Kodėl? Daugiausia kliūčių daugumai porų kelia jų lūkesčiai, kaip turėtų atrodyti „tikras“ seksas, sako Zh. Vrangalova. „Daug žmonių įstringa savo įsitikinimuose, kad galima mylėtis tik tuomet, kai aistra užvaldo abu partnerius vienu metu, ir jie atsisako sekso, kai būna ne taip“. (Jums tai pažįstama?)
Abi šios knygos dar giliau analizuoja šio straipsnio temą ir padeda suprasti, kad bet kokie lytinės aistros tipai yra normalūs, ir kaip per popkultūrą perimtos žinutės blokuoja jūsų galimybes sekso metu patirti malonumą.
Ką daryti, jeigu tai nepadeda?
Taigi jūs nusprendėte, kad jūsų lytinis potraukis yra atsakomajo tipo, išbandėte šiuos patarimus bet vis tiek neatradote savo libido? Pirmiausia pasikonsultuokite su savo šeimos gydytoju. Tam tikri vaistai, psichinės sveikatos sutrikimai ir tokios lėtinės ligos kaip širdies ligos, diabetas ir vėžys gali turėti įtakos seksualinėms funkcijoms.
Jei gydytojas nieko bloga neras, pagalvokite, kodėl jūsų kūnas (konkrečiai vadinama seksualinio slopinimo sistema) neleidžia jums susijaudinti. Jeigu jūsų kūnas pajus, kad jam yra iškilęs pavojus, jis tikrąja to žodžio prasme užkirs jums kelią pajusti lytinį potraukį. Pavyzdžiui, jei nerimaujate dėl galimybės pastoti, apsikrėsti lytiniu keliu plintančia liga ar sulaukti socialinės gėdos dėl lytinių santykių, susijaudinimo mechanizmas tiesiog neveiks. Paklauskite savęs: ką galiu padaryti, kad sumažinčiau sekso, kuriuo noriu (esminis žodis) užsiimti, keliamą grėsmę?
Taip pat pamąstykite apie savo santykius. Kaip žiūrite į savo partnerį? Nėra abejonių, kad sunku pajusti aistrą, jei partneris yra jus įžeidęs ar jūs nesijaučiate su juo gerai. Tokiu atveju jums padės tik gilesnių santykių problemų sprendimas.
Nepaisant to, žinokite, kad bet kuris būdas patirti seksualinę aistrą yra tinkamas. Jei sugebėsite atmesti mintis, jog egzistuoja „normalus“ būdas susijaudinti – jei atvirai, sekso srityje nėra nieko griežtai „normalaus“ – tai jums tikrai pagelbės.
