Psichologė Ieva Nedzveckaitė pataria, kaip elgtis partneriams, trokštantiems susigrąžinti norą lytiškai santykiauti, ir ką daryti, kad tas jis nedingtų...
- Kodėl vis daugiau žmonių kreipiasi pagalbos į psichologus, seksologus ir kitus specialistus dėl sumažėjusio noro mylėtis?
- Šiais laikais dauguma žmonių nori būti sėkmingi, turėti geresnį darbą, didesnį atlyginimą, gražesnį namą ar greitesnę mašiną. Karjera tapo svarbiausiu gyvenimo prioritetu. Nenuostabu, kad taip gyvendamas žmogus anksčiau ar vėliau susiduria su pasekmėmis, kurių viena – sumažėjęs noras mylėtis. Žmonės su seksualinėmis problemomis susidurdavo ir anksčiau, tačiau tuomet visuomenė dar nebuvo tokia atvira ir noras kalbėti apie seksą atrodė nepadorus ir nepriimtinas. Laikai pasikeitė, todėl tai, kas anksčiau buvo nepriimtina, dabar yra normalu. Aplinkiniai drąsiau ir garsiau kalba apie juos neraminančius dalykus, todėl vis daugiau žmonių pradėjo kreiptis į specialistus.
- Kuo žmogui naudingi pastovūs ir visaverčiai seksualiniai santykiai?
- Tokie santykiai naudingi fiziškai, psichologiškai ir dvasiškai. Dauguma žino, kad jie ne tik stiprina organizmą, suteikia laimės, suartina mylimuosius, bet ir apsaugo nuo depresijos, skatina pasitikėjimą, suteikia pilnatvės ir harmonijos jausmą. Tokie santykiai sukuriami tik tuomet, kai partneriai vienas kitu pasitikimi, yra atviri, ištikimi, supratingi ir jaučia pagarbą.
- Kas lemia lytinio potraukio sumažėjimą?
- Seksualinis potraukis gali sumažėti dėl įvairių priežasčių, pavyzdžiui, įvairių ligų, hormonų pakitimų, kuriuos lemia kontraceptinių priemonių vartojimas, netgi nevisavartė mityba. Lytinis potraukis gali sumažėti arba visiškai išnykti sergant depresija, praradus pasitikėjimą savimi, išgyvenant stresą, jaučiant nuolatinį nuovargį ar nesutariant su partneriu.
- Kaip gydomos psichologinės problemos, kurios sukelia nenorą mylėtis?
- Jeigu tai tik psichologinė problema, užtenka individualios ar porų psichoterapijos. Tačiau jei problemos kyla dėl fiziologinių pasikeitimų organizme, pavyzdžiui, klinikinės depresijos, tuomet vien tik psichoterapija nepadės. Tokiu atveju veiksmingiausia vartoti antidepresantus ir lankytis pas psichoterapeutą. Taip pat naudinga konsultuotis su seksologais ir seksopatologais.
- Dažnai moterys praranda norą mylėtis, kai susilaukia kūdikio. Kodėl taip nutinka? Kaip spręsti šią problemą?
- Gimus kūdikiui dailiosios lyties atstovės gyvenimas pasikeičia radikaliai. Laikotarpis po gimdymo, hormonų pusiausvyros sutrikimai, poilsio trūkumas, pasikeitusios kūno formos ir naujagimis, reikalaujantis viso motinos dėmesio. Ne kiekviena moteris gali mylėtis šalia esant kūdikiui. Dažnai nes baiminamasi jį pažadinti, todėl tampa sunku atsipalaiduoti. Be to, pirmieji bandymai lytiškai santykiauti po gimdymo gali būti nejaukūs, nemalonūs ir skausmingi.
Svarbiausia, duoti sau laiko, atsigauti ir sustiprėti fiziškai, nevengti prašyti pagalbos artimųjų. Pajutus, kad nenoras mylėtis daro neigiamą įtaką abiem partneriams, o problemos išspręsti nepavyksta, reikėtų drąsiai kreiptis į specialistus. Netgi jaučiant nenorą lytiškai santykiauti, labai svarbu neprarasti artumo su partneriu. Būtina atvirai ir nuoširdžiai kalbėtis, nepamiršti pasakyti komplimentų, priminti, kad vienas kitam esate svarbūs, mylintys ir mylimi. Svarbu atrasti sekundę bučiniui ir minutę glamonei. Gal tai ir nekompensuos mylėjimosi malonumo, bet pavyks išsaugoti tiek fizinį, tiek dvasinį artumą.
- Pasitaiko, kad po vaikelio gimimo vyras nejaučia potraukio savo partnerei. Kas tai lemia? Kaip tai spręsti?
Naujas tėvo vaidmuo šeimoje, nerimas, ar sugebės aprūpinti pagausėjusią šeimą, naujų įgūdžių mokymasis, pagalba namie, emocinė parama žmonai – iššūkiai, su kuriais vyrai susiduria gimus kūdikiui. Kita priežastis, kodėl stipriosios lyties atstovai gali nejausti lytinio potraukio partnerei, – nesąmoningas pavydas mažyliui, jausmas, kad esi atstumiamas, pyktis savo partnerei, moters kūno ir išvaizdos pasikeitimai po gimdymo.
Jeigu vyras dalyvavo gimdyme, tai jam gali sukelti stresą arba kaltės jausmą. Todėl jam dingsta noras mylėtis. Juk nelengva matyti, kaip gimdydama moteris kenčia. Sprendžiant kiekvieną problemą svarbiausia kalbėtis ir būti atviriems, gerbti vienas kitą, įsiklausyti, ieškoti kompromisų ir nebijoti kreiptis pagalbos į specialistus, net jei jie būtų chirurgai.
- Kaip išvengti rutinos ir nuobodulio lovoje?
- Seksologai ir psichologai vieningai sutaria, kad norint išvengti nuobodulio ir rutinos, svarbiausia – tarpusavio pasitikėjimas ir partnerių individualus brandumas. Žmonės, kurių santykiai grįsti pasitikėjimu, supratimu ir atvirumu, lovoje nuobodžiauja kur kas rečiau negu tie, kurie neturi tokio tvirto santykių pagrindo. Minėtos savybės leidžia būti spontaniškiems, žaismingiems ir drąsiems ne tik gyvenime, bet ir miegamajame. Juk ne taip svarbu kiek pozų bus išbandyta per vakarą, bet tai, ar galima partneriui atsiverti ir papasakoti apie savo seksualines fantazijas, išsakyti, kas patinka, o kas neteikia malonumo. Svarbu suprasti, kad norint išvengti rutinos reikia stengtis nedaryti to, ką esate įpratę.
- Kokią įtaką žmogaus libido turi auklėjimas ir šeima, kurioje užaugo?
- Tėvai – tai asmenys, kurie atlieka svarbų vaidmenį auklėjant vaikus. Nuostatos, įsitikinimai, vertybės, tradicijos, principai – visa tai perduodama augančiam mažyliui. Jeigu gimdytojai senamadiški, nelinkę atvirai demonstruoti artumo, gėdijasi kalbėti apie seksą, tuomet vaikai gali užaugti galvodami, kad lytiniai santykiai yra nepriimtini. Religingose šeimose augantys mažyliai seksą gali suvokti kaip smerktiną dalyką, nes bažnyčia teigia, kad seksualiniai santykiai skirti tik giminei pratęsti. Tokie vaikai gali užaugti su suvaržytu, nuslopintu ir visiškai neatsiskleidusiu libido.
- Ilgą laiką drauge gyvenę ir vaikus užauginę partneriai nejaučia vienas kitam fizinio potraukio. Ar įmanoma jiems padėti?
- Įmanoma, tačiau labai svarbu, kad pora norėtų keistis ir suprastų, kad be jų pastangų niekas nepasikeis. Natūralu, kad vyras ir žmona, ilgą laiką kartu gyvenę ir užauginę vaikus, tampa geriausiais draugais, tačiau ne aistringais meilužiais. Buitis, darbai, rutina, pasikeitusi partnerio išvaizda – visa tai mažina fizinį potraukį.
- Ar dažna masturbacija gali lemti sumažėjusį norą su partneriu? Galbūt priešingai – tai padeda geriau pažinti save?
- Kiekvienas žmogus labai individualus ir kas tinka vienam, nebūtinai tiks kitam. Tačiau kyla klausimas, kodėl asmuo masturbuojasi nors ir turi partnerį? Masturbacija – būdas save pažinti ir tyrinėti esant jauniems, tačiau tai ne pakaitalas lytiniams santykiams. Dažniausiai žmonės masturbuojasi dėl partnerio sumažėjusio lytinio aktyvumo, problemų santykiuose ir kt. Tuo atveju masturbacija naudojama kaip kompensacija seksualiniams santykiams.
Ar tiesa, kad norint patirti pasitenkinimą lovoje, svarbu būti patenkintu santykiais su partneriu?
Nebūtinai. Vienos nakties nuotykiai rodo, kad pasitenkinimas lovoje ne visada susijęs su pasitenkinimu tarpusavio santykiuose. Kalbant apie orgazmą, santykiai apskritai nėra būtini. Jei kalbėsime apie pasitenkinimą, kai asmuo ne tik siekia patirti fizinį malonumą, bet jį suteikti ir kitam, lytinį aktą vertina kaip atsidavimą ir savęs dalijimąsi, jausmų išraišką, tuomet labai svarbu būti patenkintam santykiais su partneriu.
