Nusivylimas...
Nėra aistros proveržio, to greito kvėpavimo ir šnabždesių apie geismą. Nėra ir audringo orgazmo. Tiesą pasakius, seksas nebėra toks geras.
Jūs stebitės: kaip įsimylėjėliai filmuose ir meilės romanuose patiria tokį ugningą geismą, tokią liepsningą aistrą, kai jūs ir jūsų partneris vos ne vos silpną žiežirbą įskeliate?
„Televizija ir filmai pateikia mums iškreiptą seksualinių santykių vaizdą“,- teigia Logan‘as Levkoff‘as, santykių ekspertas, seksologas, e-knygos „Kaip įkalbėti žmoną seksui“ autorius.
Kiekvienas, atrodo, patiria orgazmą nuo bet ko, ką bedarytų, ir jei jūsų realus gyvenimas neatitinka filmų standartų, jūs pradedate galvoti, kad su jumis ar jūsų antrąja puse kas nors negerai, jūs kažko nesugebate.
„Realus intymus gyvenimas beveik niekada nėra panašus į tą aistrą, vaizduojamą ekranuose“, - teigia Isadora Alman, šeimos terapijos specialistė, seksoterapeutė iš Kalifornijos. „Žmonės nekalba apie tokius nemalonius, bet natūralius dalykus, kaip netikėtas oro pagadinimas neįprastoje pozoje ar viso jūsų gyvenimo meilės, kurią jūs laikote glėbyje, blogas burnos kvapas“.
Seksas realiame gyvenime nėra toks tobulas, jis nebūtinai baigiasi žemę drebinančiu orgazmu. Jis ir neturi būti toks. Jis gali būti tiesiog artumo parodymas, emocijų išraiška tarp partnerių, teigia seksologė.
Nesvarbu, koks nuobodus jūsų intymus gyvenimas bebūtų, jis gali tapti geresnis. Svarbu, kaip teigia ekspertai, žinoti, ko norite, ir pabandyti kartu pasiekti tai.
Tobulų santykių siekimas
Pavyzdžiui, jums patinka ilgesnės paruošiamosios glamonės. Jūsų partneris užsidega ir visko nori tą pat akimirką. Jūs trokštate ilgų, jausmingų bučinių, jis tik keletą kartų pakšteli į skruostą. Jums užtenka mylėtis ne daugiau kaip tris kartus per savaitę. Jūsų partneris trokšta kasdien.
Netgi jei visa kita jūsų santykiuose puiku, seksualiniuose santykiuose visada atsiras nesuderinamumų. Tai ypač būdinga neseniai susituokusiems.
„Seksas negali būti natūraliai tobulas“, - teigia Isadora Alman. „Susižavėjimas naujais santykiais – tai ir teigiama energija, ir aistra. Tačiau jūs dar nepažįstate viens kito taip gerai, jūs tarsi lipate vienas kitam ant kojų šokdami, jūs dar neišmokote šokti kartu“.
Netgi seniai susituokusioms poroms iškyla problemų miegamajame. Nors mes lengvai galime pasakyti partneriui, kokius marškinius jam nešioti, ar ką norėtumėme, kad paruoštų vakarienei. Intymūs santykiai dar dažnai neliečiama, tarsi uždrausta tema.
Ką daryti, kad abiejų intymūs poreikiai būtų patenkinti?
„Žmonės tampa labai jautrūs, kai kalba pakrypsta apie seksą. Jie bijo įžeisti partnerio jausmus, todėl jie nepasako, ką mėgsta ar ko nemėgsta“,- teigia Rachell Sussman, šeimos santykių specialistė iš Niujorko, knygos „Skyrybų biblija“ autorė. „Tačiau jūs negausite nieko, kol nepaprašysite“.
Kaip pasakyti partneriui, kas negerai, neįžeidžiant jo ego? „Tai tas pats, kaip paprašyti bet ko kito“,- teigia Levkoff‘as. Pvz., „Man patiktų, jei mes...“ arba „gal galėtume pabandyti tai...“ Jūs galite pasikalbėti gerdami arbatą ar lovoje, kada jums patogu.
Prieš pradėdami kalbėtis, jūs turite tiksliai žinoti, kas seksualiniame gyvenime jus neramina. Ar tai su intymių santykių technika susijęs dalykas? Gal su asmenine higiena? Trukme? Jei jūs jau žinote, kas jums netinka, galite pabandyti pašalinti trūkumus.
Pavyzdžiui, jei jums nepatinka partnerio kūno kvapas, galite pasiūlyti abiems pasinaudoti vonia prieš mylintis. Jei jums reikia ilgesnės įžangos, paprašykite partnerio neskubėti.
Jūs turėtumėte nebijoti pasakyti ir to, kas jums patinka labiausiai. „Ypač moterys turėtų stengtis pažinti savo kūną. Jūs turite pabandyti masturbuotis, pasitelkti knygas, išbandyti vibratorių. Išmokite patirti orgazmą“,- teigia R. Sussman.
Na, o kas tada, jei jūs pasakėte partneriui, kas jūsų netenkina ar ko labiausiai norite, o vis tiek santykiai nuobodūs, neteikiantys džiaugsmo? Ar tai jau gresia skyrybomis?
Kai pokalbis nepadeda
Jei kalbėjimasis apie seksą naudos neatnešė, pabandykite kartu paeksperimentuoti. Išmokite pažinti vienas kito kūną. Seksologai rekomenduoja specialiąją literatūrą, edukacinius filmus. Tai ne pornografiniai filmai, o tokie, kuriuose paaiškinama, kas vyksta.
Kartais pagrindinė problema yra psichologinė – pvz., priešlaikinė ejakuliacija. Su darbu susijęs stresas taip pat gali griauti poros seksualinį gyvenimą.
Visais šiais atvejais pravartu pasikonsultuoti su seksoterapeutu. Jis išsiaiškins, kokios problemos jus kamuoja, ir pasistengs padėti.
Apsimetinėjimas, suvaidintas orgazmas – ne pati geriausia išeitis. Specialistai teigia, kad anksčiau ar vėliau tiesa išaiškės ir partneris supras, kad jūs apgaudinėjate, esate nenuoširdus.
Visas priemones išbandžius...
Ar gali intymūs santykiai būti tokie blogi, kad įvyktų skyrybos? Tokia galimybė yra.
Seksopatologė I. Alman manymu, jeigu jūs žmogų mylite, o seksas tėra vidutiniškas, jūs turite nuspręsti, ar verta tęsti santykius. Jei jūs puikiai sutariate, turite vaikų, nors seksas ir nėra toks, kokio norėtųsi, galbūt jūs galite susitaikyti su tuo ir normaliai gyventi.
Dauguma atvejų rodo, kad nebūtina skirtis ar kentėti dėl vidutiniškų santykių. Kaip rodo seksologų praktikos pavyzdžiai, poros visada turi galimybę pagerinti santykius ir seksualinį gyvenimą.
Pasak R. Sussman, jei jūs esate fiziškai ir dvasiškai sveiki, turėtumėt pasistengti būti atviri vienas kitam, nebijoti permainų, ieškoti pagalbos, kai jos reikia.
