Taip būtų galima reziumuoti pasakojimą apie smūgį, kurį patyrė vienas žurnalo „Men‘s Health“ skaitytojas. Vaikinas, kaip pats prisipažino, jaučiasi visiškai sugniuždytas. Nesugebėdamas savarankiškai rasti išeities, patarimo jis nutarė kreiptis į minėto leidinio intymaus gyvenimo skiltį kuruojantį Zachary Zane – Brukline gyvenantį publikacijų autorių, daugiausia dėmesio skiriantį gyvenimo būdo temoms, seksualinio gyvenimo problemoms bei kultūros ir pramogų sritims.
Z. Zane rado, ką patarti, tačiau pirmiausia – visas su juo susisiekusio skaitytojo laiškas.
Artima mudviejų bičiulystė truko beveik metus. Ji tapo pirmąja mano seksualine partnere. Tiesa, tris pirmus kartus patyriau nesėkmę – lytinės sueities neįvyko, bet nuo ketvirto karto jokių problemų tarsi nebekildavo. Mes paprastai šiek tiek pasiglamonėdavome ir, nors to nepakakdavo, kad ji pasiektų orgazmą, sakydavo man, kad viską darau gerai ir jeigu tęsčiau kiek ilgiau, jinai patirtų malonumą. Kad ir kaip būtų, palyginti neseniai mane metė, o aiškindama, kodėl priėmė tokį sprendimą, išrėžė, kad lovoje aš – visiškas nevykėlis. Dar po kiek laiko man pasakė, kad tuoj po mudviejų išsiskyrimo pasimylėjo su kažkuo, susirastu per „Bumble“. Tikrai paskambino tik tam, kad pasakytų, jog pagaliau fantastiškai pasimylėjo, o mūsų bandymai tebuvo apgailėtina kankynė.
Labai ją mylėjau ir tikėjausi, kad man padės, patars, kaip elgtis, kad tapčiau geresniu meilužiu. Deja! Užuot taip pasielgusi, ji dabar skambina ir be užuolankų išdėsto, kad seksas su manimi prilygo tikrai tragedijai. Mano savivertė dabar lygi nuliui. Jaučiuosi siaubingai prislėgtas, galbūt net apimtas depresijos. Kaip tai ištverti ir atsitiesti?
Toliau – Zachary Zane požiūris į aprašytą situaciją ir keletas patarimų į ją patekusiam vaikinui
Iš karto reikia aiškiai pasakyti: tavo „ex“ elgiasi tiesiog žiauriai, nors jokio moralinio pagrindo tam neturi. Tokiais savo pranešimais ji anaiptol nepadeda tau sutvirtėti psichologiškai. Nepadeda ir įgyti daugiau pasitikėjimo seksualinėje plotmėje. Ji nesistengia gydyti tavo žaizdų – ji beria ant jų druską. Todėl privalai ją užblokuoti. Tuojau pat.
Jau užblokuota? Na ir puiku. Kalbėkime toliau. Labai gerai suprantu, kodėl tavo savivertė dabar pavirto į nieką. Aš irgi jausčiausi lygiai taip pat. Žinoma, neturiu jokių galimybių įvertinti tavo išmoningumo lovoje, tačiau galiu tvirtai pareikšti, kad pirmoji seksualinė patirtis tikrai neturi nulemti viso seksualinio gyvenimo kokybės. Reikalas tas, jog daugelio „pirmieji kartai“ būna tokie, kad geriau neprisiminti. Kai pats pirmą kartą mėginau pasimylėti, teko apmaudžiai konstatuoti, kad ne, nieko nebus – jis nestandėja. Tąsyk galvotrūkčiais išdūmiau iš bičiulės namų – gėdingai pabėgau, tiesą sakant, o visą kelią iki namų vargiai tramdžiau ašaras. Tačiau pažvelki į mane dabar! Esu bemaž seksualinis gigantas – laisviausiai rašinėju sekso temomis, žarstau patarimus, siūlau atsakymus, pagrįstus ne šiaip teorijomis, o savo asmenine patirtimi. (Na, kiek šaržuoju, žinoma.)
Dabar mano tikslas – pakeisti tavo požiūrį į visa, kas įvyko. Pirmiausia, turi suvokti, kad prieš akis – nuostabi kelionė, kurios metu galėsi kiek norėsi tobulinti seksualinius savo įgūdžius. Beje, kai kurie vaikinai net nesivargina domėtis šia tema ir jau tikrai neužsiima savo gebėjimų analizavimu – jiems to daryti atseit neleidžia išdidumas, nors iš tiesų veikiausiai baimė ir tuštybė. Jų atžvilgiu tu jau dabar esi įgijęs pranašumų, nes esi nusiteikęs perskaityti šitą straipsnį iki galo. Taigi, pirmyn!
Pradėti patarčiau nuo savišvietos. Yra galybė puikių informacijos šaltinių, tūkstančiai publikacijų su patarimais, kaip stiprinti savivertę, išdrįsti atvirai kalbėti apie seksą, suvokti ir priimti savo troškimus ir nusiteikti malonumui.
Taip pat rekomenduoju pasidomėti internetu organizuojamais kursais, kurių vedėjai kartais papasakoja ypač vertingų dalykų, pavyzdžiui, kaip patenkinti partnerę rankomis ir burna. Tarkim, yra tokia Luna Matatas, raginanti siekti malonumo ir išmėginti tokias meilės žaidimų strategijas kaip dominavimas ir pavaldumas, nešvankūs kuždesiai ir t. t.
Aišku, turi suprasti, kas tave patį labiausiai traukia ir teikia tau daugiausia malonumo. Kuo labiau malonumams nusiteiksi psichologiškai, net savarankiškai nuteiksi jiems savo kūną, tuo daugiau šansų, kad pavyks taip nusiteikti ir tada, kai vėl pasitaikys proga leistis į meilės žaidimus.
„Išgirdę, kad kažko nesugeba, žmonės paprastai ima domėtis atlikimu ir tobulinti techniką, bet jie išloštų daug labiau, jeigu, užuot mėginę vertinti save pagal kažkokius abejotinus kriterijus, daugiausia dėmesio sutelktų į intymų ryšį su partneriu (-e) ir malonumo patyrimą“, – teigia sekso ir santykių klausimais konsultuojanti Jessica O‘Reilly.
Specialistė pataria nepagailėti laiko asmeninių intymaus pobūdžio troškimų analizei. Taigi, privalai savęs paklausti, kas tau atrodo malonu, kaip tavo kūnas reaguoja į konkrečias glamones, kaip tu reaguoji į vizualinius ir akustinius stimulus. Tiesiog suformuluok atsakymus ir liaukis save teisęs.
Rekomenduoju paskaitinėti knygą „The Multi-orgasmic Man: Sexual Secrets Every Man Should Know“. Nors pagrindinis šios knygos autorių tikslas – patarti, ką daryti, kad pavyktų patirti net kelis orgazmus iš eilės, tikrai neprošal sužinoti, kaip privesti save kad ir prie vieno orgazmo. Kaip rašoma knygoje, labai pasiteisina koncentravimasis į savo kūno reakcijas, susijaudinimo momentus ir sąmoningo kvėpavimo praktikavimas.
Kaip elgtis, kai vėl sutiksi merginą, galinčią tapti seksualine tavo partnere? Patarčiau informuoti ją apie tai, kad mintys apie intymumą kelia tau šiokį tokį nerimą. Patogiausia proga tai padaryti – atviras pokalbis sekso tema (tokie paprastai užsimezga, pavyzdžiu, prie svaigiųjų gėrimų). Gali pasakyti kad ir taip: „Teko turėti neigiamos seksualinės patirties, todėl nuo minties apie nusimatantį seksą darausi šiek tiek nervingas.“ Jei galimybės išsakyti savo būgštavimų nepasitaikytų, tiesiog pasakyk, kaip jautiesi, kai taps visiškai aišku, kad netrukus užsiimsite seksu (pavyzdžiui, kai pradėsite nusirenginėti miegamajame).
Taip pat pasufleruok partnerei, ką ji galėtų padaryti ar pasakyti (arba ko daryti ar sakyti nereikėtų), kad tu kuo labiau atsipalaiduotum. Pats jau tada tikrai žinosi, kas teikia malonumą, o kas ne, kadangi prieš tai būsi prisiskaitęs atitinkamos literatūros ir skyręs laiko savo jausmų ir potyrių analizei. Kai atvirai prisipažinsi, tikėtina, prabils ir partnerė – ir ji prisipažins, kas ją vien gluminti, o kas pamalonina.
Galiausiai, privalau patikinti: tikrai nesi prasčiausias sekso srityje jau vien todėl, kad nori tapti geresniu meilužiu. Jei nori, tai ir tapsi, – kitaip tiesiog nebūna. Tegul tave padrąsina šie J. O‘Reilly žodžiai: „Gerais meilužiais ne gimstama, o tampama, todėl visada yra galimybė tobulėti!“
