„Ar jau artėji?“
„Gal jau pajutai?“
Christine mylėjosi su vaikinu, su kuriuo susipažino klube – jis akivaizdžiai buvo užsibrėžęs tikslą pamaloninti ją taip, kad ji pirma pajustų orgazmą, ir tik tada ketino siekti orgazmo pats. Jis taip susitelkė į šį tikslą, kad nuolat jos klausinėjo, ar ji jau artėja prie kulminacijos. Kristinai, kuriai ir šiaip paprastai retai pavykdavo pasiekti kulminaciją su naujai sutiktu vyru, toks jo elgesys neleido apskritai pajusti jokio malonumo. Ji jautė vien stresą.
„Atrodė, lyg jis būtų peržiūrėjęs visą pornografinį serialą ir susidaręs pozų sąrašą, – prisimena ji. – Jis vis manęs klausinėjo: „Ar tau taip patinka? Tiksliai įvardink, kaip labai tau tai patinka!“ O aš galvojau: „Ką tu nori, kad aš atsakyčiau – 8,34 iš 10-ies?“
Akylai stebėdamas Christine’os progresą – ar jo nebuvimą – jis vis paskelbdavo 5 minučių pertrauką, kad nutolintų savo orgazmą, kol neatliko savo pareigos.
Vyriškis taip įsijautė į savo „misiją“, kad nė nepastebėjo, jog Christina kuo toliau, tuo jautėsi nelaimingesnė.
Seksologas, porų konsultantas Lawrence‘as A. Siegelis portalui menshealth.com sako, kad nesunku suprasti, kodėl kai kurie vyrai šitaip elgiasi intymaus artumo akimirkomis.
„Būtent šito mes mokome vyrus: siekti tikslo, užkariauti. Viskas turi turėti aiškią, paskirtį, visada ir visur turi būti nugalėtojas.“
Tyrimai rodo, kad vyrai jaučiasi mažiau vyriški, jei jų partnerė nepatiria orgazmo. Jie mano, kad nesuteikę moteriai orgazmo ją nuvilia, todėl jaučiasi sutrikę, neįgudę, niekam tikę.
Vis dėlto mes nenorime pasakyti, kad vyrams reikia galvoti tik apie savo, o ne apie partnerės orgazmą.
Ko gero visi jau yra girdėję apie orgazmo atotrūkį – neginčijamą faktą, kad heteroseksualių porų sekso metu moterys orgazmą jaučia daug rečiau nei vyrai. Galbūt taip yra todėl, kad vyrai, su kuriais jos mylisi – atsitiktiniai ar ilgalaikiai partneriai arba sutuoktiniai – neįsiklauso į jų poreikius.
Tačiau pasitaiko vyrų, kurie perlenkia lazdą į kitą pusę, kaip kad Christinos partneris iš klubo, ir iš visų jėgų stengiasi, kad moteris pasiektų kulminaciją – dažnai net anksčiau už juos – net jei pati moteris tuo metu visai orgazmo netrokšta ar jo apskritai nesureikšmina.
Taip sukuriama tai, ką tyrėjai pavadino „orgazmo imperatyvu“ – įsitikinimas, kad jei sekso metu vienas iš partnerių ar abu nepatiria orgazmo, tai yra visiška nesėkmė.
Niekas taip nesumažina džiaugsmo ir aistros sekso metu, kaip siekis iš paskutiniųjų iškovoti aukso medalį Orgazmo olimpiadoje.
Moterys skundžiasi, kad jos jaučia spaudimą kuo greičiau pasiekti kulminaciją, ir dėl to joms sunkiau ne tik pajusti orgazmą, bet apskritai mėgautis intymiu artumu.
Sekso terapeutė Renée Burwell sako, kad abu partneriai pakliūva į ydingą „gėdos ir nerimo ratą, kuris susilpnina ryšį ir trukdo mėgautis seksu“.
Tad išmeskime iš galvos orgazmo imperatyvą ir verčiau pagalvokime, kaip sumažinti malonumo atotrūkį.
„Pašalinus tikslą žūtbūt pasiekti orgazmą, sumažėjaa spaudimas ir pora vėl (arba pirmą kartą) pajunta fizinio artumo džiaugsmą“, – sako seksologė, konsultantė Lisa B. Schwartz.
Kuo moteris jaučia mažesnį spaudimą pasiekti kulminaciją, tuo labiau ji mėgaujasi seksu. Ironiška, tačiau atsisakius orgazmo imperatyvo, išauga tikimybė, kad moteris galiausiai pajus orgazmą.
Taigi, pirmas žingsnis: nustokite klausinėti. Sueities įkarštyje ne laikas uždavinėti klausimus apie orgazmą. Verčiau pasikalbėkite apie tai prieš seksą, pataria sekso terapeutė Vanessa Marin. Leiskite jai žinoti, jog jums rūpi, kad ji gerai jaustųsi, ir kad esate pasiruošęs padaryti dėl to viską, kas jūsų jėgoms (žinoma, neperžengdamas savo komforto zonos ribų). Taip pat, kad jūs norėtumėte, jog ji pasiektų kulminaciją, tačiau esate pasiruošęs sustoti, kai tik ji pasakys, kad jai jau gana.
Intymaus artumo akimirkomis galite susikoncentruoti į mėgavimąsi patirtimi. Elisabeth Lloyd, kuri yra viena iš iškiliausių mokslininkių moterų orgazmo biologijos srityje, ir kuri padėjo išgryninti orgazmo atotrūkio sąvoką, pataria, kad sekso metu galima vienas kito atsargiai, švelniai pasiteirauti, pavyzdžiui, „Kas tau teikia malonumą?“ arba „Ko dabar norėtum?“ Tačiau jokiu būdu neįkyrėti klausinėjant „Ar tu jau artėji? Ar jau greit?“
Partneriai gali susidaryti sąrašą dalykų, kuriuos norėtų išbandyti lovoje. Tai gali būti tokie paprasti dalykai, kaip vienas kito masažavimas, švelnūs prisilietimai ar gilūs bučiniai, sako E. Lloyd. Taip jūs galėsite kartu panirti į naujas patirtis, nesifokusuodami į orgazmą. Tai leis judviem atsipalaiduoti, nebejausti spaudimo ir įtampos.
Jei jums vis vien sunku susikoncentruoti į malonumą, o ne į žūtbūtinį orgazmą, Lawrence‘as A. Siegelis pataria kuriam laikui apskritai pamiršti kulminaciją.
„Įveskite orgazmo draudimą: viską, ką darote vienas kitam, darykite siekdami vienintelio tikslo – pajusti malonumą“, – sako ekspertas.
Nustatytos taisyklės, kiek turėtų trukti orgazmo draudimas, nėra – galite įvesti jį kelioms dienoms ar kelioms savaitėms.
„Kartais mums reikia atversti naują puslapį ir jame nutapyti naują paveikslą, pamiršus ankstesnius elgesio modelius“, – samprotauja seksologas.
Galbūt orgazmo draudimas skamba netikėtai, o gal net bauginančiai, vis dėlto nereikia pamiršti, kad intymaus artumo esmė yra daug platesnė nei 20 sekundžių trunkanti kulminacija. Daugumai moterų intymumas, aistra ir žaismingumas sekso metu sukelia intensyvų – netgi visapusišką – malonumą.
R. Burwell reziumuoja, kad koncentruotis vien į orgazmą yra tas pats, kas valgant šokoladinio torto gabalą koncentruotis tik į jį puošiančią vyšnią. „Nors vyšnia skani, bet daug maloniau mėgautis tortu – vien jau todėl, kad jį valgome ilgiau nei vyšnią.“
