Kaip tik su tokiu prašymu į keletą iš jų kreipėsi portalo cheatsheet.com leidėjai. Kadangi tobulybei, kaip žinia, ribų nėra, siekti geresnio įmanoma visose srityse, ir seksualinis gyvenimas – jokia išimtis. Tad kaip gi jį pakoreguoti, kaip paįvairinti, kad kiekviena sueitis tik dar labiau pakurstytų aistrą, kad jaustumėtės vis labiau geidžiami ir su nekantrumu lauktumėte kito karto?
Sulėtinkite tempą
Mano patarimas Nr. 1. Pirmiausia, prisiminkite, kad nėra kur skubėti. Sekso prasmė – ne pasiektas orgazmas, o kelionė iki jo. Todėl sulėtinkite tempą, nusiteikite malonumui ir mėgaukitės, sako Paulas Hokemeyeris, psichoterapeutas, sveikatos priežiūros centro „Caron Ocean Drive“ vyriausiasis konsultantas.
Geriausias patarimas, kurį pats esu gavęs. Didžiausias ir svarbiausias žmogaus lytinis organas – smegenys. Kuo vyresni tampame, tuo labiau šis teiginys pasitvirtina.
Kaip jis pakeitė mano santykį su seksu. Daugelio vyrų fetišas – dydis, nesvarbu, ar kalbama apie jų penį, ar apie jų moters krūtis. Visgi vienintelė sritis, kurioje dydis išties nemažai reiškia, yra atvirumas ir išradingumas seksualinių užmojų srityje. Taigi, nevaržykite savo seksualinių troškimų – lai seksas teikia pasitenkinimą.
Patarimas tiems, kuriems pagerinti seksualinį gyvenimą sekasi sunkiai. Nutildykite drausminantį balsą, diktuojantį jums iš vidaus. Nei mamai, nei griežta religijai, nei atšiauriam socialiniam kontekstui neturi rastis vietos seksualinėje jūsų erdvėje. Vadovaukitės savo pačių vertybėmis ir jokiu būdu, jokiomis aplinkybėmis neskaudinkite ir nežeiskite kitų. Seksas prasmingas tada, kai teikia galimybę didinti malonumą ir džiaugtis gyvenimu.
Tyrinėkite vienas kito kūną
Patarimas vyrams. Vyrai, sugebantys suteikti moteriai malonumą, jaučiasi savimi patenkinti, o moterys, turinčios tokius vyrus, neturi priekaištų nei santykiams, nei savo išrinktajam. Vien dėl šios priežasties verta skirti šiek tiek laiko moters kūno tyrinėjimams, teigia April Masini, santykių specialistė, patarimų svetainės „Ask April“ leidėja.
Atminkite, nors visos turi tuos pačius organus, į stimulus gali reaguoti skirtingai, kitaip sakant, tai, kas jaudina vieną, gali niekaip neveikti kitos. Kad rezultatas būtų kuo geresnis, pasistenkite neskubėti – greitosiomis ko nors pasiekti veikiausiai nepavyks. Moters kūnas turi traukti tarsi gera knyga arba gurmaniškas patiekalas.
Verta žinoti, kad daugelis moterų apsinuoginti prieš vyriškį dažniausiai drovisi todėl, kad jaučiasi pernelyg apkūnios. Jei sugebėsite priversti moterį patikėti, kad ji atrodo nuostabiai, ji įgis pasitikėjimo savimi. Be jo palaimingas seksas bemaž neįmanomas.
Moteris, su kuria norėtumėte užmegzti ilgalaikius, stabilius santykius, turėtų pasijusti it atsidūrusi tam tikroje erdvėje, kurioje laikas intymumui ateina ne per anksti. Strimgalviais puldami prie reikalo galite ją apstulbinti ar net išgąsdinti. Jei tikrai norite, kad seksas būtų tobulas, nepamirškite nusiųsti jai gėlių, pakviesti pavakarieniauti ar kt. Tai gestai, kurie padės įrodyti, kad moteris jums rūpi tikrai ne vien dėl to, kas vyksta lovoje. Atminkite, kuo labiau moteris jaus jūsų rūpestį, tuo labiau įkais nuo jūsų glamonių.
Patarimas tiems, kuriems pagerinti seksualinį gyvenimą sekasi sunkiai. Svarbu suprasti, ko norite ir ko, jūsų nuomone, trūksta. Dažnai tai būna koks nors su seksu nesusijęs dalykas. Pavyzdžiui, gali stigti artumo jausmo, nes partnerį, kaip jums atrodo, domina vien seksas, o ne tikrasis intymumas. O galbūt kokia nors fiziologinė problema neleidžia mėgautis seksu. Galbūt jūs norite užsiimti seksu, tačiau to nedarote dėl kokių nors nesutarimų. Tokiu atveju, užuot sprendus su seksu susijusius klausimus, daugiausia dėmesio derėtų skirti santykių problemoms, tampančioms kliūtimi intymiame gyvenime.
Mylėkitės tiek, kiek norite
Geriausias patarimas, kurį pati esu gavusi. Sykį mano kolegės kažkas paklausė: „Mano vyras nori mylėtis kasdien. Ar tai ne per daug?“ „O kas, jūsų manymu, nuo to dėvisi?“ – savo ruožtu, paklausė ji.
Kaip jis pakeitė mano santykį su seksu. Tas pavyzdys man priminė, kad į seksą reikia žvelgti su humoru, sako Tina B. Tessina, psichoterapeutė, knygos „Money, Sex and Kids“ autorė.
Patarimas tiems, kuriems pagerinti seksualinį gyvenimą sekasi sunkiai. Sekso negali būti per daug. Jo negali būti net per mažai. Nėra jokių pasiekimų kortelių ir neegzistuoja joks dangus, kurio privalu siekti. Tarkim, Jungtinėse Valstijose linkstama pernelyg dramatizuoti, perdėti seksualumo svarbą, ir taip yra dėl ilgus metus diegtų nuostatų, kad šios savybės reikia gėdytis, ją tramdyti, jausti dėl jos kaltę. Sunku atsipalaiduoti begalės tabu apipintoje srityje, apie kurią baugu viešai prabilti, tačiau taip viliojančioje, kad nuorodų į ją galima rasti net automobilių reklamoje, politikų kampanijose ir šampūno pardavimo akcijose. Situacija kartais primena susidūrimą su drausmės sergėtoju, nuolatos primenančiu: „Tai yra nuostabu, to būtina trokšti, tačiau to turėti – negalima.“ Esant tokiai padėčiai, vargu ar verta stebėtis, kad seksualumo ir požiūrio į seksą temos dažnai neapsieina be perteklinio dramatizmo.
Girdint, kaip žmonės deda visas pastangas, kad tik galėtų pasigirti dydžiu, grožiu, trukme arba skaičiumi, nejučia sukirba klausimas: kur gi, po galais, jie randa džiaugsmą, pasitenkinimą? O kurioje vietoje atsiduria meilė? Kodėl niekas neužsimena apie švelnumą, apie malonumą, patiriamą nuo glamonių? Juk mūsų kūnas – tikras stebuklas. Viską, kas būtina, mes turime – nieko papildomo tikrai nereikia, kad galėtume džiaugtis, jog esame žmonės, ir dalytis savo džiaugsmu tiek psichologiškai, tiek emociškai, tiek fiziškai. Net tos taisyklės, kurių privalome laikytis, artimos mūsų prigimčiai. Jos labai paprastos: rūpintis sveikata, nesivarginti, elgtis maloniai ir visapusiškai gerbti artimą žmogų.
Pati ne vienus metus gilinausi į savo seksualumą, stengdamasi save šia prasme pažinti. Ir kas gi paaiškėjo? Tereikia nusiteikti džiaugsmui, meilei, juoku ir leisti kūnui reaguoti taip, kaip jis nori. Esu dėkinga ir už tuos kartus, kurie manęs netenkino, nes gerbdama save bei partnerį aš tai pripažinau ir taip sukūriau galimybę diskutuoti, apie tai, ko trūko. Išmokau susitaikyti su savo baimėmis, todėl įpratau dukart dėl visko įsitikinti. Tik taip galiu tikėti, jog esu saugi, sveika, gerbiama ir vertinama.
Pirmiausia kuo geriau vienas kitą pažinkite
Geriausias patarimas, kurį pati esu gavusi. Pirmiausia reikia pasistengti kuo geriau pažinti kitą žmogų ir tik tada gultis su juo į lovą. Kuo geriau pažįsti partnerį, tuo malonesnis būna intymumas. Ši taisyklė pasitvirtina šimtu procentų, sako Fran Walfish, Beverli Hilse dirbanti psichoterapeutė, knygos „The Self-Aware Parent“ autorė, laidos „Sex Box“ dalyvė.
Kaip jis pakeitė mano santykį su seksu. Kai kito žmogaus pažinimui skiriama tiek laiko, kiek yra būtina, ir tik tada su juo pasimylima, pavyksta maksimaliai atsipalaiduoti ir būti savimi. Lieka gerokai mažiau nervingumo ir pirmam kartui būdingo nerimo. Tokie klausimai kaip „Ar pasirodysiu pakankamai geras (-a)?“, „Kaip atrodys mano kūnas?“ kankina daug mažiau. Kiekvienas žmogus nori būti pastebėtas, pripažintas, teigiamai įvertintas, priimtas ir mylimas – su visomis ydomis ir trūkumais.
Patarimas moterims ir vyrams, kuriems pagerinti seksualinį gyvenimą sekasi sunkiai. Į miegamąjį eikite tik ypač švariai nusipraususios. Reguliariai maudykitės po dušu, naudokite losjoną, kvepalus (šiek tiek). Jei taip elgsitės, ne tik tapsite patrauklesnė, bet ir jausitės labiau pasitikinti savimi.
Esu atviro, sąžiningo ir tiesaus bendravimo šalininkė. Visgi žinau, kad intymiomis akimirkomis žmonės kartais ypač jautriai reaguoja į kokias nors pastabas ir nurodymus, kaip ir ką reikia daryti. Todėl niekada nekritikuokite, nekaltinkite ir nevertinkite partnerio. Verčiau pagirkite už kiekvieną, net menkiausią gestą, kuris jums buvo malonus. Girti – tai nereiškia konstatuoti „Puikiai padirbėta!“ Juk potyrius laisvai galima reikšti atitinkamomis aimanomis, dejonėmis, galbūt žodžiu „Taip“.
Imkitės oralinio sekso. Suteikite partneriui tokį malonumą nuoširdžiai ir su meile – kaip neatlygintiną dovaną. Nesitikėkite nieko mainais. Pati nustebsite, kaip dosniai jums bus atsilyginta.
Vyrams derėtų mažiau varžytis reiškiant savo pageidavimus, susijusius su dažniu, tempu ir tam tikra specifika, kuri juos domina ir traukia. Kaip rodo statistika, vyrai apgaudinėja dažniau nei moterys. Dalykas tas, kad vyrai daug greičiau ima žvalgytis į šalis, jei negauna to, ko nori. Tačiau kodėl gi neatskleidus savo damai intymių norų, užuot pasukus į kairę.
Tas pats pasakytina ir apie moteris. Joms taip pat nereikia drovėtis prašyti padaryti ką nors, kas teikia joms malonumą. Vyrai šiuo požiūriu tikrai ne tokie skrupulingi. Tokią tendenciją net galima pavadinti per kartas nusistovėjusiu kultūriniu reiškiniu. Aišku, dabar moterys bent kiek išdrąsėjo, tačiau tikrai nustebtumėte sužinoję, kiek jaunų merginų nedrįsta paprašyti partnerio padaryti ką nors konkretaus.
Nebūkite savanaudžiai
Mano patarimas Nr. 1. Didžiausią malonumą seksas teikia tada, kai juo mėgaujasi abu partneriai. Jei kuriam nors yra svarbus vien jo pasitenkinimas, kitas neišvengiamai tai jaučia ir negali susijaudinti, sako seksologė Sandra LaMorgese.
Geriausias patarimas, kurį pati esu gavusi. Svarbiausia – pasitikėti savimi.
Kaip jis pakeitė mano santykį su seksu. Jis pakeitė viską. Kai nutariau juo vadovautis, ėmiau neleisti, kad tokie jausmai kaip neužtikrintumas trukdytų mėgautis seksu su mylimuoju. Staigaus perversmo, aišku nebuvo, tačiau palaipsniui ėmiau jaustis labiau užtikrinta ne tik lovoje, bet ir visur kitur. Taip pat atminkite, kad pasitikėjimas savimi yra savybė, kurią išsiugdęs žmogus tampa seksualesnis.
Patarimas tiems, kuriems pagerinti seksualinį gyvenimą sekasi sunkiai. Leiskite sau būti pažeidžiami, natūralūs. Nustokite vertinti savo ir parnerio poreikius bei troškimus. Jei sugebėsite tai padaryti, būsite pasirengę kur kas didesniam intymumui. Neskubėkite. Elkitės kaip tyrinėtojai. Išmėginkite ką nors naujo. Kaupkite patirtį. Kiekvienu atveju seksualumas yra savęs pažinimo procesas, galintis tapti viena iš įdomiausių gyvenimo kelionių.
Atsipalaiduokite
Mano patarimas Nr. 1. Būkite atviri. Atviras bendravimas – ne tik seksualumo apraiška smegenims, bet ir ryšio tarp partnerių radimosi sąlyga. Tą ryšį įgalina konkrečios cheminės medžiagos – neuropeptidai oksitocinai. Šie hormonai lemia artumo ir net meilės jausmų stiprėjimą. Bendravimas dažnai skatiną jų gamybą smegenyse, todėl tikimybė patirti malonumą gali tik padidėti, sako Daryl Cioffi, psichoterapeutė, gyvenimo būdo lavybininkė, neuropsichologijos profesorė, įmonės „Polaris Counseling & Consulting“ savininkė.
Geriausias patarimas, kurį pati esu gavusi. Nėra tokio reiškinio kaip tobulas seksas. Tiesiog kuo geriau jausitės kūnu, siela ir mintimis, tuo daugiau malonumo patirsite iš intymių santykių.
Kaip jis pakeitė mano santykį su seksu. Gyvenant tokioje visuomenėje, kurioje viskas, neišskiriant nė pornografijos, yra sumeluota ir netikra, o tokie žmonių ypatumai kaip konkreti rasė arba tam tikras svoris kartais traktuojami kaip fetišai, sunku nepasigauti tobulo sekso su tobulu partneriu fantazijos. Nuo jos gali išlaisvinti tik supratimas, kad tobulo sekso vizija turi galybę defektų. Kuo mažiau ji veiks psichinę ir fizinę sveikatą, tuo mažiau įtakos turės ir intymiam gyvenimui. Tad rūpinkitės sveikata!
Patarimas tiems, kuriems pagerinti seksualinį gyvenimą sekasi sunkiai. Nustokite stengtis būti tobuli ir priimkite save tokius, kokie esate. Jokio kito kardinalius pokyčius žadančio patarimo ir negali būti. Seksas – gražus ir nuostabus dalykas, kai šalimais partneris, kuriam ne svetimos jūsų pažiūros ir vertybės. Išdrįskite būti tuo, kuo esate. Tik tada nustosite varžytis ir patirsite begalę puikių intymaus gyvenimo akimirkų.
