Daugelis porų santuokos metu išgyvena laikotarpius be sekso. Iš tiesų, psichologė ir sekso terapeutė Shannon Chavez papasakojo, kad daugiau porų patiria šią problemą, nei su ja nesusiduria. Vis dėlto, santuoka be sekso iki šiol laikoma tabu tema.
Bėgant laikui sutuoktiniai gali pradėti jaustis daugiau kaip kambariokai, nei kaip seksualiniai partneriai. Jeigu įstrigote seksualinėje rutinoje arba galvojate, kad jūsų santuokoje netrukus apskritai gali nebelikti sekso, žinokite, kad nesate vieni tokie. Sekso terapeutai atskleidė dažniausias priežastis, kodėl santuoka lieka be sekso.
1. Negalite kalbėtis apie seksą
Santykiuose bendravimas yra esminis dalykas, tas pats pasakytina ir apie intymesnius reikalus, tokius kaip seksas. Kalbant apie savo fantazijas, savo troškimus ir savo nesaugumą, susiduriama su pažeidžiamumu, dėl ko kai kurie žmonės jaučiasi nepatogiai. Vis dėlto, tai neturėtų sustabdyti jūsų nuo šių svarbių pokalbių, nes kuo daugiau atsiversite, tuo lengvesni taps šie pokalbiai.
„Poros, kurios nekalba apie seksą, galiausiai praranda ryšį ir nebežino, ko nori kitas ir ko jam reikia santykiuose, – sako Sh. Chavez. – Jos nesprendžia problemų ir neaptaria to, kaip keičiasi jų seksualumas, praranda tarpusavio ryšį ir supratimą apie savo seksualinius poreikius.“
2. Patiriate didelį stresą
Kai patiriate stresą, seksas domina mažiausia. Jūs esate susirūpinę dėl studijų skolos arba galva užimta vaikų reikalais, todėl seksui joje paprasčiausiai nelieka vietos. Lėtinis stresas gali padidinti kortizolio hormono kiekį organizme, kas sumažina seksualinį potraukį.
„Nesvarbu, tai susiję su vaikais, darbu ar finansais, stresas gali atlikti didžiulį vaidmenį mažinant seksualinį potraukį, be to sumažina energiją, kurios mums reikia mylintis, taip pat lieka mažiau laiko šiai veiklai“, – sako sekso terapeutas Jesse Kahnas.
Kai kankina stresas ar nuovargis, seksas gali „labiau asocijuotis su pareiga nei malonia veikla“, aiškina Sh. Chavez. Tad sekso terapeutai pataria tokiu atveju ne laukti, kada aplankys tinkama nuotaika, o sudaryti sekso grafiką.
„Kartais seksą reikia planuoti, – sako J. Kahnas. – Tai gali prieštarauti klaidingam naratyvui, kad seksas privalo būti spontaniškas.“
3. Nesutampa jūsų libido
Visiškai normalu, jeigu poros seksualinis potraukis santykių eigoje kinta, o tai reiškia, kad jūs ir jūsų antroji pusė seksualine prasme ne visada esate vienodi. Tačiau jeigu galite atvirai kalbėtis apie skirtingą jūsų geismų lygį, tikrai pavyks surasti kompromisą ir nesutampantys libido netaps esmine problema.
Vis dėlto, jeigu šio klausimo nespręsite, įtampa gali tik augti, ir tai gali privesti iki laikotarpių be sekso. Dažnai didesnio seksualinio potraukio partneris jaučiasi atstumtas, todėl jis ar ji gali liautis rodyti iniciatyvą. Mažesnio libido partneris gali jaustis išvargintas prašymų ir jausti spaudimą dėl to, kad nesugeba patenkinti antrosios pusės seksualinių poreikių.
„Kartais [nesutampantis lytiniai potraukiai] yra koreguojami ir tai veikia visiems, – aiškina J. Kahnas. – Kai šis klausimas nesprendžiamas, mes pradedame vengti pokalbio šia tema, o taip pat ir paties sekso.“
4. Turite problemų su psichine sveikata
Žmogaus seksualiniam potraukiui ar galimybei mylėtis įtakos gali turėti jo fizinė sveikata, tačiau tai gali veikti ir tokie psichikos sutrikimai kaip depresija, nerimas, praeityje patirtos seksualinės traumos ir panašiai. Seksualinę disfunkciją gali sukelti ir tam tikri medikamentai.
„Tai gali turėti įtakos geismui ir poreikiui suartėti, – sako Sh. Chavez. – Kiti prie to priskiria ir žemą savivertę ar kūno įvaizdžio problemas. Jeigu susiduriate su šiomis problemomis, tai gali silpninti geismą ir jūsų norą užsiimti su partneriu seksu.“
5. Susidūrėte su santykių problemomis
Jeigu su antrąja puse daug ginčijatės, bandote atsigauti po neištikimybės ar tiesiog jaučiatės atitolę, visa tai gali persikelti ir į miegamąjį.
„Santykių klausimai gali sukelti pyktį, pasipiktinimą, nusivylimą, galite jaustis užgauti ar išduoti, o tai sukelia geismo trūkumą, – tikina Sh. Chavez. – Kai kurios iš šių problemų niekada neišsprendžiamos, o jeigu ir bandoma tai daryti, dažnai užsidaroma arba jaučiama dar didesnė nuoskauda.“
Sekso terapeutė Gracie Landes sako, kad nors kai kurios poros gali mylėtis ir tuomet, kai partneriai vienas kitam jaučia pyktį, tačiau daugumai tai nepavyksta. „Pasikartojantis pyktis ir neišspręsti ginčai griauna šiaip jau gerus seksualinius santykius“, – įspėja specialistė.
6. Kritikuojate vienas kitą
Kritika yra vienas didžiausių skyrybų pranašų, sako santykių tyrinėtojas Johnas Gottmanas. Atkreipkite dėmesį, kad kritika yra kas kita nei patarimas savo sutuoktiniui ar pamatuotai ir konstruktyviai išsakytas nusiskundimas. Skaudinančios pastabos gali priminti puolimą ir tapti pertraukos miegamajame priežastimi, įspėja sekso terapeutas Stephenas Snyderis.
„Santykiai klesti, jeigu viešpatauja palankumas ir pritarimas, – sako S. Snyderis, parašęs knygą „Love Worth Making“. – Ypač seksualiniai santykiai, jeigu jūsų seksualinis aš yra nebrandus ir lengvai pažeidžiamas. Partnerio kritikavimas ar jaučiama kritika iš jo pusės kenkia jūsų seksualiniams santykiams. Bet kokia kaina venkite tokių dalykų.“
7. Jūsų lūkesčiai dėl sekso – nerealūs
Kartais seksas yra nuostabus, orgazo pažymėtas kūno nuotykis, kartais ta patirtis būna šiaip sau. Tikėtis, kad kiekviena seksualinė patirtis bus stulbinama, vadinasi, užprogramuoti save nusivylimui, kas gali atgrasyti net nuo bandymų.
„Nerealūs su seksu susiję lūkesčiai gali sukurti spaudimą, – įspėja Sh. Chavez. – Dėmesys nuo tarpusavio ryšio ir kartu praleisto intymaus laiko labiau sutelkiamas į kažkokių su seksu susijusių tikslų pasiekimą. Tai veda prie žemesnio libido ir sekso vengimo.“
8. Persekioja su seksu susijęs nerimas
Baimė dėl nesėkmės sekso metu (įgauti ar išlaikyti erekciją, suteikti ar pasiekti orgazmą ir pan.) gali sukelti tokį nerimą, kad kai kurioms poroms tampa lengviau apskritai atsisakyti sekso. Tokiu atveju mąstoma neteisingai: jeigu nebandysiu, tai ir nesėkmės nepatirsiu.
„Nors galvoti ir kalbėti apie seksualinį nerimą ir su seksu susijusias problemas gali būti sudėtinga ir gėda, yra daug būdų įveikti tai ir toliau kartu mėgautis seksu, – tikina J. Kahnas. – Tylėjimas maitina gėdą, o gėda maitina nerimą.“
9. Bijote išbandyti kažką neįprasto
Pasak G. Landes, „baimė sutrikdyti ramybę“ kartais gali baigtis štiliu miegamajame. Vienas partneris gali norėti atsikratyti rutinos ir įnešti šiokios tokios įvairovės. Vis dėlto, jis bijo sakyti ką nors, nes baiminasi nepalankios antrosios pusės reakcijos.
„Kartais ilgalaikiuose santykiuose žmones ištinka rutina, jie nesiūlo ir nebando naujų dalykų, nes baiminasi, kad kitas asmuo įvertins tai neigiamai, nusimins ar atsitrauks, – įspėja G. Landes. – Baimė rizikuoti iš seksualinės partnerystės siurbia energiją.“
10. Jūs nusibodote vienas kitam
Santykių pradžioje seksas yra naujas dalykas, todėl jis karštas ir jaudinantis. Tačiau bėgant laikui poros gali įprasti prie tam tikros rutinos, o tai gali sukelti problemų seksualiniame gyvenime. Turite žinoti, kad jūsų, kaip ir jūsų antrosios pusės, seksualumas nuolat vystosi, todėl visada yra naujų dalykų, kuriuos galite išbandyti ar atrasti, sako J. Kahnas.
„Kai nustojame būti smalsūs, neleidžiame sau augti, seksas gali tapti kasdienišku, – įspėja J. Kahnas. – Pabandykite susitelkti į erotiškumą ir paklauskite savęs, kas jus sujaudina, kas leidžia pajausti malonumą, kada jaučiatės geidžiami. Pasidomėkite, kaip galite sukelti susidomėjimą, jaudulį ir žaismingumą savo seksualiniame gyvenime, ir nusibodęs jo repertuaras atsinaujins.“
