aA
Santuoka ir šeimyninis gyvenimas nemerdi. Priešingai – mumyse slypintis poreikis meilei ir atsidavimui yra stipresnis nei bet kada. Visuomenė nėra palūžusi, nepaisant paniką keliančios statistikos, bylojančios, kad vis daugiau porų vietoj santuokos renkasi tiesiog gyvenimą katu, o ištuokų skaičius auga tarsi ant mielių.
Pora
Pora
© Shutterstock nuotr.

Tiesiog mes gyvename radikalių pokyčių laikotarpiu ir poreikis partnerystei niekada nebuvo didesnis nei dabar. Geroji žinia yra ta, kad mes niekada nebuvome atsidūrę palankesnėje situacijoje tą partnerystę kurti ir išlaikyti, rašo telegraph.co.uk.

Santuoka ir šeima valstybiniu lygmeniu dažniausiai prisimenamos tik per rinkimus. Vis dėlto tvirtai partnerystei pravestų pastovesnė valdžios politika šiuo klausimu. Tyrimai nuolat rodo, kad santykių kokybė, nebūtinai jų forma, yra svarbiausias veiksnys tiek mūsų pačių individualiai sveikatai, tiek mūsų vaikų gerovei.

Vis dėlto didžiausi pokyčiai požiūryje į santuoką ir šeimą turi išeiti iš mūsų pačių širdžių. Mes patys turime prisiimti visišką atsakomybę už savo santykių tvirtumą. Tik nuo mūsų pačių priklauso, kiek pasitenkinimo jie mums teikia. Juk romantinės meilės ir sėkmės sąvokos, kaip ir vyriausybės politika – tėra glajus ant vestuvinio torto.

Knygos „Poros“ autorė Kate Fidges trejus metus vykdė tyrimą, kurio metu buvo apklausta 120 žmonių. Ją nustebino jų gebėjimas prisiimti atsakomybę didelių sunkumų akivaizdoje – aplankius ligai, ištikus finansinėms problemoms ar užklupus nedarbui. Tyrimo rezultatai prieštaravo visuotinai paplitusiai nuomonei, kad šiais laikais žmonės renkasi lengviausius kelius.

Autorė mano, kad jei žmonėms ko ir stinga, tai žinių apie tai, kaip santykiai keičiasi gyvenimo eigoje. Dar jiems praverstų tikėjimas, kad santykius įmanoma išsaugoti net kai aplinkui tarpsta cinizmas. Nepakenktų ir pasikliovimas savo gebėjimu spręsti problemas kaktomuša. Ir paskutinis, bet nemažiau svarbus dalykas – galimybė pažvelgti į kitų žmonių šeimyninį gyvenimą suteiktų šansą palyginti patirtis ir atsikratyti nepilnavertiškumo ir vienumos jausmo.

Žmonės paprasčiausiai nežino, ar sunkumai, su kuriais jie susiduria, yra normalūs ir įveikiami, o gal tai jau rimtesnių problemų požymiai. K. Fidges tyrime dalyvavusi 41 metus santuokoje gyvenanti moteris tvirtina, kad pastaruosius penkiolika metų jos vyras jaučiasi prislėgtas, yra irzlus ir mėgsta ginčytis. Ji prisipažįsta, kad jei pradžioje būtų žinojusi kaip toli tai nueis, nebūtų tiek iškentusi, bet ją nuolat palaikė viltis, kad kitą savaitę bus geriau.

Santuokų skaičius metai iš metų atvirkščiai proporcingas vestuvių išlaidoms. Dabar Didžiojoje Britanijoje vestuvėms vidutiniškai išleidžiama 25 tūkstančių svarų, kai šeštajame dešimtmetyje jaunavedžiai išsitekdavo su vos 600 svarų. Tad daugumai tai yra rizikinga, o kai kuriems tiesiog neįsivaizduojama investicija – pirmiausia žmonėms iš žemiausių socialinių sluoksnių, kur gyvenimo kartu be santuokos rodiklis yra aukščiausias.

Suprantama, kad jauni žmonės nori išbandyti santykius gyvendami kartu. Maždaug pusė tokių porų vėliau ryžtasi santuokai. Kiti gi nusprendžia, kad vestuvės nesuteiks jiems stipresnio įsipareigojimo vienas kitam jausmo. Treti prisipažįsta, kad po ilgų bendro gyvenimo metų pagaliau pasiryžta santuokai dėl vaikų. „Jaučiausi ištekėjusi, - sako aštuonerius metus su mylimuoju kartu gyvenanti Megan, kuri apie vestuves negalvojo, kol nesusilaukė vaikų. - Dabar yra praktinių tokio sprendimo sumetimų“.

K. Fidges atliktas tyrimas rodo, kad nerealūs su meile susiję lūkesčiai įtakoja mūsų požiūrį į seksą (jis visada turi būti aistringas), vaikų turėjimą (tai turi užantspauduoti mūsų bendrumo jausmą) bei ginčus (mes nesibartume, jeigu mylėtume vienas kitą).

Neatsitiktinai skyrybų skaičius pradėjo sparčiai augti tada, kai pagrindiniu santuokos motyvu tapo meilė, o ne socialinė ar ekonominė būtinybė. Pusė visų skyrybų įvyksta per pirmuosius septynerius metus ir daugumą jų iššaukia paprasčiausias nepasitenkinimo jausmas, o ne nepataisomas santykių iširimas.

Dabar tikra meilė suponuoja giminingos sielos suradimą – žmogaus, kurio vertybės, pomėgiai ir tikslai atitinka jūsiškius, ir kuris sugebės būti geru tėvu. Nors realybė byloja, kad tikroji meilė yra mokėjimas priimti neišvengiamą nesuderinamumą, kuris ir yra ilgalaikių santykių pamatas.

„Santuoka moko įsijausti į kito vaidmenį, - įsitikinusi 40 metų santuokoje gyvenanti Rachel. - Ji padeda mums bręsti. Su amžiumi darosi paprasčiau ir bręsti, ir išlikti santuokoje“.

„Jei kalbėsime apie bet kokį santuokinį elgesį ar įprotį, nieko naujo pasakyti negalėsime, - rašo Stephanie Coontz savo knygoje „Santuoka. Istorija“, - tačiau jei prabilsime apie santykius tarp vyrų ir žmonų, praeityje nebuvo nieko panašaus į tai, ką turime šiandien.

Dėl feminizmo ir moterų pasiekimų karjeros srityje išgyvename socialinę revoliuciją, ir dėl to tik geriau. Poros šiandieną lyg pionieriai, kurie ginčijasi dėl naujos pusiausvyros darbe, pajamose, vaikų priežiūroje ir buityje.

„Mes viskuo dalijamės pusiau, tik todėl mūsų santykiai gyvi, bet būtent dėl to mes ir ginčijamės, - sako tris mažamečius vaikus auginantis Philipas. - Mes ginčijamės dėl namuose tvyrančio chaoso ir kas ką darys, tačiau taip yra tik todėl, kad mudu abu dirbame“.
K. Fidges tyrimo rezultatai suponuoja vieną tiesą: kuo didesnė lygybė santykiuose, tuo tvirtesnė šeima. Kuo labiau dalijamės patirtimi ir atsakomybe, tuo geriau suprantame vienas kitą. Vis daugiau vyrų tikisi, kad bus pasidalinta ir pinigų uždirbimo našta.

„Man patinka tai, kad mudu abu dirbame. Tai praturtina mūsų abiejų gyvenimus, - sako Davidas, įpusėjęs ketvirtą dešimtį ir auginantis dvejų metukų dukrą. - Tai labiau subalansuoja mūsų santykius, nes darbas tampa asmenybės dalimi, tad nustojus dirbti tarsi netektum dalies savęs. Vis dėlto Katrinai akivaizdžiai sunkiau dėl visų tų buvimo motina stereotipų“.

Tokia revoliucija santuokiniuose santykiuose poroms neišvengiamai kelia sunkumus. Tradiciniai lyčių vaidmenys vis dar gajūs mūsų psichikoje, tačiau vyrai suvokia, kad kuo labiau jie pasiners į kasdieninę buitį, tuo geriau sutars su savo antrąja puse.

Anksčiau Diana visą dieną su dviem vaikais būdavo namuose, o jos vyras dirbo, kol vieną dieną jis ją metė dėl kitos moters. Dabar Diana ištekėjusi už Samo, jiedu susilaukė kūdikio ir abu jie dirba. „Viskas absoliučiai kitaip, - sako Diana. - Samas yra iš tų vyrų, kuris gali apsipirkti ir neprinešti namo krūvos nereikalingų daiktų. Jis gali vakare išdažyti kambarį, užmigdyti vaiką ir padėti vakarienę ant stalo. Nėra viskas tobula – tokių santykių nebūna – tačiau nebenoriu užsikrauti visų namų ruošos rūpesčių ant savo vienos pečių. Jis mylintis bei palaikantis ir mudu esame puiki komanda. Tai man iš tiesų svarbu, nes tai reiškia, kad manęs jis nesuvokia kaip savaime suprantamo dalyko“.

Tad kokie naujieji potvarkiai, kurie galėtų išsaugoti meilę šioje santykių didžiųjų pokyčių eroje? Sėkmingiausios poros išsaugo savo autonomijos pojūtį. Santykiai negali klestėti ant romantinio mito, kad svarbiausia yra sielų bendrystė. Tarp jūsų bendrumo turi likti erdvės kiekvienam atskirai.

„Mums labai svarbu, kad išeiname iš namų ir užsiimame skirtinga veikla su savo draugais, - sako Carol, jau 24 metus ištekėjusi už Tomo. - Turi išmokti suteikti kitam erdvės ir nereikalauti ataskaitų. Manęs nedomina žvejyba ar futbolas, o jam neįdomūs visi tie moteriški dalykai. Tai reiškia, kad mudu visada išliekame įdomūs vienas kitam ir turime apie ką pakalbėti“.

Iš šios pagarbos vienas kitam, kaip atskiriems individams, kyla kiti svarbūs principai. Pirma, kadangi turime įsipareigojimų vienas kitam, neturime teisės kontroliuoti kito asmens ar tikėtis, kad jis pasikeis. Iš to tik kiltų įvairiausi emociniai ir fiziniai užgauliojimai. Antra, mes kur kas rečiau suvokiame vienas kitą kaip savaime suprantamą dalyką ir manome, kad mūsų santykiai truks visą likusį gyvenimą. Gera santuoka reikalauja reguliarių derybų, nes mūsų poreikiai ir aplinkybės nuolat keičiasi. Trečia, erotiškumas reikalauja pagarbaus atstumo. Kuo labiau tirpstame būdami su savo partneriu, tuo greičiau seksas gali virsti nuobodžiu ir pasikartojančiu.

Pagalvokite apie tiesią liniją, paskui apie trikampį. Mus jungia ir laiko kartu ne paprasta linija, o trikampis. Galime būti vienas kitam svarbiausiais žmonėmis, bet jei įsivaizduosime save stovinčius viename to trikampio kampų, iš kur galime pasiekti ne tik vienas kitą, bet dar vieną tašką už mūsų santykių rėmų, tai mums primins, kas iš tikrųjų esame. Ši tiesa mus verčia pasitempti.

„Aš tebemanau, kad jis yra nuostabus, - sako Alice, tebegyvenanti santuokoje su vyru, kurį sutiko universitete prieš 24 metus. - Norisi, kad tavo partneris atrodytų taip, kad kitiems norėtųsi su juo miegoti, nors pati taip ir nesijauti“.

Dar viena būtina sėkmingos santuokos sąlyga – būti sąžiningiems dėl savo svajonių ir tikslų, atvirai pasakyti, kaip norime būti mylimi. Pernelyg dažnai tikimės, kad partnerio požiūris į gyvenimą toks pats ir jis tiesiog turi nujausti, kas atsitiko. Poros įveikia sunkumus tik todėl, kad pasineria į savo problemas. Ginčai nėra byrančių santykių požymis. Priešingai, jie tuos santykius padės išsaugoti, jeigu tik pasakysite, kaip iš tiesų jaučiatės ir nuoširdžiai išklausysite partnerį.

Bet kokių santykių pamatus sudrebina neištikimybė. Statistika rodo, kad iki 50 procentų ištekėjusių moterų ir 65 procentai vedusių vyrų iki keturiasdešimties yra turėję bent vieną nuklydimą. Jeigu romanas vis dėlto išaiškėja, santykius išgelbėti gali tik sąžiningumas.

Viena K. Fidges tyrime dalyvavusi pora gyveno jausdama prieš du dešimtmečius įvykusio nuklydimo pasekmes, bet niekaip nesiryžo pokalbiui. Abi pusės bijojo, kad toks pašnekesys sukeltų pernelyg daug skausmo. Vis dėlto apmaudas buvo persmelkęs visą jų šeimyninį gyvenimą. O gerėti santykiai pradėjo tik tada, kai juodu išvyko ilgų atostogų ir ryžosi apie tai pakalbėti. „Nenorėjau apie tai anksčiau kalbėti, - sakė Gerry, - nes nenorėjau prarasti to, ką turėjau ir mylėjau – Iris“.

Mes turime beprecedentę laisvę rinktis kaip ir su kuo gyventi, tačiau su naujomis teisėmis ateina ir naujos pareigos. Negalime meilės visam gyvenimui, o dar svarbiau – vienas kito – suvokti kaip savaime suprantamo dalyko. Į savo santykius žiūrėdami brandžiai – o jie to verti – ateities kartoms perduodame patį vertingiausią fakelą iš visų: stabilią ir laimingą vaikystę bei perspektyvą surasti atpildą meilėje, kai ateis jų laikas.

www.DELFI.lt
Griežtai draudžiama DELFI paskelbtą informaciją panaudoti kitose interneto svetainėse, žiniasklaidos priemonėse ar kitur arba platinti mūsų medžiagą kuriuo nors pavidalu be sutikimo, o jei sutikimas gautas, būtina nurodyti DELFI kaip šaltinį.
|Populiariausi straipsniai ir video
Įvertink šį straipsnį
Norėdami tobulėti, suteikiame jums galimybę įvertinti skaitomą DELFI turinį.
(0 žmonių įvertino)
0

Top naujienos

Karščiuojantį vaiką po viešnagės Italijoje į ligoninę atvežusi mama pratrūko: pasibaisėjo tuo, kaip buvo elgiamasi (2)

Beveik para be ligoninės maisto, naktis su vaiku vienoje lovoje – tokiomis sąlygomis tenka laukti...

Iš patikros Kauno oro uoste pasijuokęs Messina ragino nebepanikuoti: gal išprotėjote? (136)

Ettore Messina skeptiškai vertina nervingą ažiotažą, kurį kelia nevaldomas koronaviruso...

JAV specialistas: pandemija neišvengiama ir ji bus skausminga gera žinia, kad koronavirusas gailestingas vaikams (32)

Tuščios mokyklų klasės, duris užvėrę restoranai ir pacientais užgrūstos ligoninės. Tokius...

Veryga pasakė, kodėl neleis tirtis savanoriškai ir kas neturėtų eiti į darbą (249)

Po ekstremalios situacijos paskelbimo visoje Lietuvoje dėl koronaviruso grėsmės, ketvirtadienį...

Gyvai / Vienos didžiausių baldų įmonių Lietuvoje vadovas: pinigai ir laimė – tokie sunkiai į vieną krūvą suplakami dalykai „Delfi“ laida „Atsakingas požiūris“

Šios savaitės Delfi laidos „ Atsakingas požiūris “ vedėjo, žurnalisto Rimvydo Valatkos...

Pasitikrinkite, ar mokate vairuoti – pamėginkite įveikti „Regitros“ teorijos egzaminą kokios klaidos dažniausios (82)

Norėdami sėsti prie automobilio vairo, užsilipti ant motociklo, kitaip tariant, tiesiog pradėti...

Rūta Steponavičienė

Kodėl sveika meilė – toks retas reiškinys mūsų visuomenėje?

Meilės trokšta visi – nuo mažo vaiko iki senjoro, deja, šis gyvenimo variklis įneša daugiau...

Lietuvės laukė nemaloni staigmena darbo susitikime Taline: kolegės iš Latvijos atvyko su užsikrėtusiu žmogumi (96)

Šiandien buvo pranešta, kad Estijoje užfiksuotas pirmasis koronaviruso atvejis. Buvo skelbiama,...

Nuo koronaviruso mirė buvęs Irano ambasadorius Vatikane (5)

Buvęs Irano ambasadorius Vatikane ir Egipte Hadi Khosrowshahi mirė nuo koronaviruso sukelto...

|Maža didelių žinių kaina