Kai vyras užmigo, nusprendžiau pasikapstyti jo kompiuteryje. Žinau , kad negerai elgiausi, bet nieko negalėjau su savimi padaryti. Radus atsarginę web istorijos kopiją mane ištiko šokas, Verkiau taip, kaip niekada anksčiau neverkiau.. Be tų porno filmukų kuriuose dalyvauja vyras ir moteris, aptikau ir gėjų sekso. Mane supykino, galvoje kilo baisiausi scenarijai. Nebežinojau ką daryti. Pažadinau vyrą ir pasakiau , kad reikia tuoj pat pasikalbėti. Kai pasakiau apie savo radinį, mano vyras susigėdo, supyko , kad tikrinau jo interneto naršymo istoriją. Paaiškinau, jog taip elgiausi, nes supratau jog jis kažko man nesako. Paprašiau, kad paaiškintų kaip yra. Pasakiau, kad noriu išgirsti tik tiesą.
Iš pradžių jis sunkiai rinko žodžius. Nežinojo kaip pradėti kalbėtis. Paprašė, jog pasikalbėtume kitą rytą, nes dabar paryčiai ir jam tuoj reiks į darbą. Aš tik paklausiau ar jis mane myli… Ir mano vyras atsakė, kad dar niekada taip nieko nemylėjo. Aš net neatsimenu, kaip užmigau..
Kitą rytą pabudau nuo baisaus sapno ir dar baisesnio galvos skausmo. Telefone radau vyro sms žinutę, kad kai pabusiu paskambinčiau jam. Paskambinau. Mano vyro balsas buvo žvalus ir rimtas. Jis pasakė, kad daug galvojo apie tai , kas nutiko. Paaiškino, kad vakar negalėjo kalbėtis, nes galvoje buvo visiška sumaištis. Aš pasakiau, kad suprantu jį ir kad tikrai palaikysiu jį, bet noriu žinoti tiesą. Ir jis pasakė, jog tiesa tokia: jis myli mane taip smarkiai, kaip niekada nieko nemylėjo (išeinant iš to, koks buvo mūsų gyvenimas iki šios istorijos – aš juo tikiu), kad gyvenimas su manimi jį tenkina ir jis jaučiasi laimingas (vėl gi, iki šios istorijos – tikiu), kad norėtų paįvairinti mūsų seksualinį gyvenimą tik jokiu būdu neveliant į tai jokių kitų žmonių, kad niekada neturėjo jokių santykių su vyrais ir net negalvoja jų turėti, kad jis yra įsitikinęs , jog nėra nei gėjus nei biseksualus, ir kad jeigu aš sutinku, jis norėtų apsilankyt pas psichologą ir išsiaiškinti, kodėl kartais jam kyla noras pasižiūrėti, kaip mylisi du vyrai.
Pasakė, kad jis nori nugyventi su manimi pilnavertį šeimyninį gyvenimą iki pat mūsų senatvės. Ir aš noriu visu tuo tikėti. Tikrai. Bet nežinau, ar pajėgsiu gyventi šeimoje žinant visa tai. Kita vertus, juk tai ir yra šeima. Buvimas kartu, ne tik tada, kai „šviečia saulė“. Tas vyras, mano vyras – darė mane laimingą. Su juo jaučiausi saugi ir mylima. Ar galėsiu taip jaustis vėl? Ar nebus taip, kad jis suvoks jog yra biseksualus( su kuo, aš vargu ar susitaikysiu) arba gėjus (su kuo aš tikrai nesusitaikysiu)? Ar aš galiu taip gyventi toliau?
Rima (vardas pakeistas)
Atsako psichologė Jolanta Žilinskienė
Labas, Rima. Ačiū už laišką ir atsivėrimą. Tik žiūrėdami baimei į akis, ją įveikiame.
Skaitant Jūsų laišką mane suneramino ne tai, kad Jūsų vyras žiūrėjo gėjams skirtus porno puslapius, o kaip jūs abu bendraujate tarpusavyje. Pasigedau atvirumo ir pasitikėjimo vienas kitu, paprasto ir tiesaus dialogo. Toks atvirumas labai svarbus seksualiniame gyvenime. O Jūsų audringa reakcija gali kalbėti apie nepasitikėjimą savimi ir bendrą nesaugumą santykiuose su žmonėmis. Vyro slapukavimas taip pat liudija apie gebėjimo būti atviram stoką.
Labai natūralu, kad kiekvienam norisi žvilgtelėti pro rakto skylutę ten, kur negalima žiūrėti. Taip pasielgė ir jūsų vyras, naršydamas po porno puslapius. Tikriausiai žvilgtelėjus pro vieną rakto skylutę, norisi pasižiūrėti dar ir, kas už kitų durų slypi. Ir tikrai nieko nuostabaus būti pričiuptam už pakarpos taip šniukštinėjant. Tik klausimas, kokį vaidmenį pričiupus vyrą žiūrint porno, jūs norite pasirinkti? Panašu, kad šiuo metu jūs užimate teisėjos rolę.
Tikriausiai jums toks vyro domėjimasis yra viena iš neištikimybių formų, o gėjų porno jums prilygsta seksualinės orientacijos keitimu. Tačiau juk galima į tai pažiūrėti ir kitu kampu. Porno filmai gali būti kaip informacijos šaltinis seksualiniam gyvenimui paįvairinti (ir tikrai ne pats geriausias). O jo noras pasižiūrėti, kaip mylisi vyrai, gali būti paprastas smalsumas ir seksualinių mažumų tolerancijos apraiška, bet tikrai ne seksualinės orientacijos transformacija (pasikeitimas).
Jūs pati įvardijate, kad jūs jaučiatės saugi, mylima ir laiminga su šiuo žmogumi. Gyvenimas su jumis vyrą taip pat tenkina ir jis jaučiasi laimingas. Manau, kad tai ir yra svarbiausia. Ar galėsite taip gyventi ir jaustis toliau priklausys nuo jūsų pačios: kaip gebėsite gyventi „čia“ ir „dabar“; ar mokysitės žiūrėti į šią situaciją ir kitas atvirai ir plačiai; kokias reikšmes jus suteiksite gyvenimo įvykiams.
Pabaigai noriu Jus padrąsinti sutikti su vyro pakvietimu apsilankyti pas psichologą. Dviejų žmonių santuoka – dviejų skirtingų pasaulių susidūrimas. Jūs esate du skirtingi žmonės savo šaknimis, įpročiais, vertybėmis, tradicijomis, bendravimo taisyklėmis ir t.t.
Gyvenimas santuokoje yra nuolatinis mokymasis. Svarbu, kad abu sutuoktiniai išmoktų būti, pirmiausiai sau, o po to sutuoktiniui, atviru, priimti ir gerbti vienas kitą, dalintis savo norais ir lūkesčiais. O psichologas šiame augimo procese yra puikus vedlys.
Sėkmės Jums