Pernelyg didelis prisitaikymas
Kai kurios žmonos pernelyg noriai atsisako visko, ko jos nori, sako dr. Susan Heitler, psichologė, www.poweroftwo.org autorė.
Tokiuose santykiuose, sako Heitler, žmona tampa vyro aksesuaru, o ne visaverte, lygia partnere.
Kai kurios moterys tegalvoja tik apie savo vyrą, o ne apie save.
„Paprastai jos baiminasi, kad jų norai gali sukelti nemalonumus ar konfliktus, arba jos galvoja, kad kažkaip, pasąmonės lygmenyje, siekdamos išsaugoti santykius, jos turi nuslopinti tai, ko nori“, - sako ji. Šis bejėgiškumo jausmas sukelia pyktį, kuris galiausiai prasiveržia.
Sprendimas? Išreikškite savo susirūpinimą racionaliai, nesvarbu, ar jis yra apie namų ūkio darbus, ar apie vaikų priežiūrą, ar apie tai, kad nepraleidžiate pakankamai laiko su vyru ar su savimi. Galbūt jis nori eiti žaisti golfą savaitgaliais, tuo tarpu ji nori praleisti laiką kartu. „Jei ji prabils, jie galės susitarti dėl geresnio sprendimo“, - sako Heitler.
Neaiškūs lūkesčiai
Poros, kurių santuoka tvirčiausia, iš anksto išsiaiškino savo lūkesčius dėl darbų pasidalijimo, tėvystės ir pinigų, sako šeimos ir santuokos terapeutas dr. Eli Karam.
Tačiau daugelis porų nediskutuoja apie tai ir funkcionuoja autopilotu. „Daug porų vadovaujasi tuo pavyzdžiu, kurį matydami užaugo, ir mano, kad jei tai veikė jiems, veiks ir jų partneriams“, - sako Karam.
Jei lūkesčiai išsiskiria ar sudūžta į realybę, galimas nusivylimas. Pavyzdžiui, kai kurios moterys „,mano, kad kūdikis pakeis jų vyrą ar suartins juos. Tuo tarpu mes žinome, kad gimus pirmagimiui santuokai kyla pavojų. Jei jie tai būtų žinoję prieš santuoką, būtų ramiau reagavę į kylančius sunkumus.“
Nepakankamas balso tono įvertinimas
Nesvarbu, kas kalba, vyras ar moteris, balso tonas gali būti problema, jei jis nors šiek tiek dvelkia negatyvumu.
Jei turite rūpesčių, sako Heitler, išreikškite juos „pagarbiu tonu“, nekalbėkite susierzinusiu balsu.
Aptarkite tai, kas jus jaudina. Tačiau darykite tai konstruktyviai, ieškokite sprendimų ir alternatyvų.
Neatitinkantys bendravimo stiliai
Jei jaučiate, kad vyras jūsų negirdi, galbūt jums reikia peržiūrėti savo bendravimo stilių.
Kai kurios moterys pakartoja savo skundą kelis kartus, kad gautų vyro dėmesio. Kai kurie vyrai tai vadina zyzimu, tačiau tai – tik skirtingi bendravimo stiliai.
Karam apibrėžia tai taip: vienas asmuo nori pokalbio, tačiau kitas dar neišsiaiškino, kaip atsakyti, arba užsidarė savyje, todėl kalbėtojas toliau jį spaudžia. „Tai užburtas ratas“, - sako Karam.
Jei tai dažnai nutinka jūsų santykiuose, nepamirškite stabtelėti, leisti sutuoktiniui apmąstyti viską, ką pasakėte. Gali būti naudinga pažvelgti į tai, kas nekintama (pavyzdžiui, asmeninės savybės), ir tai, ką galima pakeisti. Didžiausias iššūkis – atpažinti tai, ko pakeisti negalima. „Tai padeda artėti link priėmimo“, - sako Karam. „Nepaversite atsargaus žmogaus avantiūristu, o intraverto – ekstravertu.“
Nepakankamas dėmesys seksui
Daugelis moterų neskiria pakankamai laiko seksui, ar dėl nuovargio, ar dėl kitų priežasčių. Tai rimta klaida, sako Heitler ir Karam.
„Realybė ta, kad tai, kas yra geriausia visiems – sveikas seksualinis gyvenimas“, - sako Heitler. „Jis sukuria laimingą šeimą. Ir tai, ko labiausiai reikia vaikams – tėvai, kuriuos sieja stiprus, pozityvus ryšys.“
Karam sako, kad moterims reikia skirti laiko intymiajam gyvenimui. „Jos negali tiesiog visko mesti ir mylėtis su vyru. Tam reikia praleisti laiko dviese, sukurti atmosferą“.
Jautimasis seksualia – gera pradžia, ir tai reiškia, kad moteris turi teikti pirmenybę sau pačiai.
„Jei esate moteris, rūpinimasis savimi turi būti jums prioritetas. Jei jaučiatės gerai, veikiausiai jausitės seksuali“, - sako Karam.
Per mažai branginamas partneris
Kai kurios moterys taip susitelkia į vaikus, darbą ir namus, kad pamiršta tuos mažus veiksmus, kurie labai sustiprina santuoką.
„Sveikuose santykiuose esti gausybė pozityvių veiksmų“, - sako Heitler. „Tai gali būti šypsenos, akių kontaktas, apsikabinimai, prisilietimai, žodžiai, tokie kaip „sutinku su tavimi“, „tu teisus“, arba net „taip“. Klausymasis, sutikimas, vertinimas – visa tai sukuria pozityvią energiją ir leidžia abiem pasijusti gerai.“
Šie veiksmai primena abiem partneriams, kad jie vienas kitam patinka, o draugystė – sėkmingų santuokų esmė, teigia Karam. Susituokę žmonės dažnai tai pamiršta ir nustoja vertinti partnerius.
„Tai, kad gera santuoka palaiko pati save – mitas“, - sako Karam. „Tai mokymasis apie save ir apie partnerį. Tai, kas esate dvidešimt ketverių, yra ne tas pats, kas esate trisdešimt ketverių.“
