Seksologai, porų terapeutai besthealthmag.ca išskiria keliolika dažniausiai girdimų porų nusiskundimų dėl seksualinio gyvenimo ir pataria, kokie galimi sprendimo būdai.
1. Seksui nelieka laiko
„Darbas, vaikai, namų ūkis, socialiniai įsipareigojimai – gali atrodyti, kad nebelieka laiko pabūti dviese, – teigia porų terapeutė Jill Whitney iš Konektikuto, taip pat rašanti tinklaraštį apie porų santykius ir seksualumą. – Kai atrandate laisvą minutę, mieliau sukrentate ant sofos pažiūrėti „Netflix“, nei skubate į miegamąjį.“
Vis tik ji pabrėžia – seksas yra esminis būdas kurti fizinį ir emocinį ryšį tarp partnerių, kuriam santuokoje turėtų būti vienas iš prioritetų.
„Skirkite vienas kitam pasimatymus, kurių metu juoktumėtės, kalbėtumėtės. Po jų grįžkite namo ganėtinai anksti, kad būtumėte žvalūs, ne per daug pavargę. Susitarkite su draugais, kad priimtų pernakvoti jūsų vaikus, o jūs turėtumėte ramų šeštadienio rytą miegamajame. Dėkite pastangų, kad seksas išliktų svarbia jūsų santuokos dalimi. Seksas – tarsi klijai, kurie sutvirtina poros santykius“, – patarė J. Whitney.
2. Seksas pasidarė nuobodus
Kitas dažnas nusiskundimas – rutina tapęs seksualinis gyvenimas. 2017 m. žurnale „BMJ Open“ aprašytame tyrime rašoma, kad nuobodžiu seksu dažniau skundžiasi moterys. Pasak tyrėjų, maždaug po metų trukmės santykių moterys praranda susidomėjimą seksu.
„Dažnai poros atranda kažkokį juos tenkinantį mylėjimosi būdą, – aiškina J. Whitney. – Vienas partneris daro tą, kitas – kitką, abiem tai patinka. Deja, praėjus kiek laiko įprastas mylėjimosi būdas pasensta. Seksas tebėra malonus, tačiau nebedžiugina. Seksologė ragina poras išbandyti ką nors naujo.
„Galbūt paprastą dalyką – naujus apatinius, lėtą masažą ar drauge pažiūrėti erotinį filmą. Jei esate drąsesni, papasakokite apie savo fantazijas ir pabandykite jas įgyvendinti“, – teigia ji.
3. Mano vyras nuolat nori sekso
Pasak Vašingtono valstijoje gyvenančio ir dirbančio licencijuoto šeimų terapeuto Davido Simonseno, heteroseksualiose santuokose moterys nori sekso ne mažiau nei vyrai. Tiesa, moterims seksualinį geismą sužadina emocinis ryšys.
„Santykiuose joms svarbu emocinis ryšys. Jos nenori mylėtis, jeigu nejaučia emocinio ryšio su sutuoktiniu, – pabrėžė specialistas. – Vyrams svarbu maistas, seksas, jaustis gerbiamiems. Moterys svarbu saugumas ir viskas, kas su tuo susiję – emocinis, fizinis aspektas ir kt.
4. Mūsų santuokoje nebeliko sekso
Yra įvairių santuokos be sekso apibūdinimų. „Įprastai tai reiškia, kad pora metus laiko neturėjo seksualinių santykių“, – teigė tarptautiniu lygiu žinomas klinikinis ir konsultuojantis psichoterapeutas, mokslų daktaras Paulas Hokemeyeris. Jis paaiškina į jį besikreipiančioms poroms, kad daugelis susiduria su šia problema.
„Kai kurių tyrimų duomenimis, santuokų be sekso yra apie 20 proc. Vien žinojimas, kad nesi toks vienas, suteikia žmonėms palengvėjimo ir padeda pašalinti kliūtis, sutrikdžiusias seksualinį funkcionavimą“, – pabrėžė jis.
P. Hokemeyeris su abiem partneriais aiškinasi, kodėl jų gyvenime nebeliko sekso. Anot jo, nė vienas nėra sakęs, kad jų partneris – seksualiai nepatrauklus.
„Po teisybei, žmonės sako, kad partneris jiems tebėra seksualiai patrauklus. Seksualinių santykių nebuvimo priežastis – gyvenimas, pareigos, senstantis jų, ne partnerio, kūnas“, – teigė jis. Paskui su partneriais sutariama, kaip vėl įtraukti seksą į jų gyvenimą.
5. Seksas kelia skausmingų pojūčių
Pasak diplomuoto porų konsultanto iš Los Andželo Gary Browno, kartais žmonės vengia sekso dėl mediciniškai suprantamų priežasčių. Viena iš dažnų priežasčių – vaginizmas, t. y. nevalingi makšties raumenų spazmai. Jų atveju seksualinė sueitis moteriai gali būti skausminga.
„Partneris turėtų suprasti – moteris negali šito kontroliuoti, spazmai ištinka kartais arba yra chroninio pobūdžio. Diagnozavus vaginizmą, ieškoma gydymo būdo“, – sakė G. Brownas.
Heteroseksualiose porose pasitaiko ir taip, kad sueities metu skausmas jaučiamas dėl penio. Šiuo atveju patartina neskubėti, naudoti lubrikantus.
„Nesvarbu, su kokia seksualine problema pora susidūrė, svarbiausia, kad būtų tarpusavio pasitikėjimas ir partneriai galėtų pasikalbėti apie tai, kas negerai jų miegamajame.“
6. Nuolatinis nuovargis
Nuovargis gali sutrikdyti ar net sustabdyti seksualinį gyvenimą. „Ne šiandien, man skauda galvą“ virto „ne šiandien, esu pervargusi / -ęs, – teigia santykių ekspertė, mokslų daktarė, knygų autorė Gilda Carle. – Išėjus į pensiją, liksite su partneriu, jis bus jūsų parama ir paspirtis, žinoma, jei neatstumsite jo, teikdami prioritetą kitiems dalykams. Jums spręsti, kiek svarbus jūsų partneris.“
7. Vienas yra pasirengęs emociškai, kitas nori būti pasirengęs fiziškai
„Vienas žmogus, įprastai – moteris, nori emocinio artumo ir tik tada pajunta seksualinį potraukį. Ji nori kartu leisti laiką, pasikalbėti, pasimėgauti draugystės aspektu. Kitas žmogus, įprastai – vyras, nori fizinio artumo. Fizinis artumas – tai ir seksualūs, jausmingi prisilietimai, flirtas“, – aiškina socialinių mokslų daktarė, knygos „Ji nori tiesiog pabūti kartu“ autorė Michele Weiner-Davis.
Taip prasideda užburtas ratas – jei vyras inicijuoja seksą, norėdamas ryšio, o moteris nesutinka, nes jaučia emocinę distanciją, jis pasijunta įskaudintas, kad žmona jį atstumia. Jie turėtų imtis kompromisų. Vienas – pasistengti, kad partnerė jaustųsi vertinama, kita – pasistengti, kad partneris jaustųsi fiziškai trokštamas. Pasak ekspertės, sveikų santykių pagrindas – rūpinimasis vienas kitu.
8. Vienas nori spontaniško sekso, kitas – suplanuoto
„Spontaniškajam partneriui seksas asocijuojasi su spontaniškumu. Kitam spontaniškumas nepatinka, jei tai – ketvirtadienio vidurnaktis, o ryte reikia anksti keltis, jei sunku atsipalaiduoti, nes kitame kambaryje dar nemiega vaikai arba jam / reikia laiko nusiteikti.“, – aiškina licencijuotas socialinis darbuotojas, porų konsultantas iš Virdžinijos valstijos Robertas Taibbi. Tokioms poroms reikia atrasti abiem tinkančių sprendimų ir abiem tinkamiausią laiką seksui.
9. Mes per daug skirtingi
„Vienas nori nešvankių žodelių, kitam jie kelia pasibjaurėjimą. Vienas nori išbandyti naujų dalykų, kitam patinka rutina. Dažnai meilė žmonėms asocijuojasi su tų pačių dalykų norėjimu“, – teigė psichoterapeutė Tina B. Tessina, parašiusi knygą „Kaip būti laimingiems partneriams. Kartu ieškomi sprendimai“. Pasak jos, seksą galima palyginti su valgymu – skoniai, apetitas gali skirtis, bet pora vis tiek nori valgyti kartu.
T. B. Tessina padeda poroms aptarti, kas kam nepatinka, nesiekiant kito sumenkinti. „Seksualinius skirtumus visada galima sušvelninti, parodant truputį susidomėjimo tuo, kas domina kitą“, – pabrėžė ji.
10. Mūsų seksualinis gyvenimas keičiasi
Gyvenimas kupinas pokyčių – ligos, kintantis svoris ir kt. Norint prisitaikyti prie naujų aplinkybių, tenka modifikuoti savo seksualinį gyvenimą. Pasak T. B. Tessinos, partneriams tenka išmokti prisitaikyti, ieškoti naujų džiaugsmų, naujų būdų įgauti energijos.
„Sekso žaislai, lubrikantai, videomedžiaga ir pan. dalykai gali padėti partneriams sustiprinti seksualinį ryšį, ieškoti naujų būdų. Dėkite pastangas, kad išsaugotumėte savo fizinį ryšį“, – teigė ji.
11. Išblėso aistra
„Norint sugrąžinti į santykius aistrą, pirmiausia reikia suprasti, kodėl ji išblėso, – teigia porų terapeutas Tomas Murray. – Santykių pradžioje aistra liepsnoja būtent dėl naujumo – jūs neseniai susipažinote, viskas nauja, įdomu. Vėliau kasdieniai stresoriai – darbas, vaikai, paskola – viską keičia. Nebelieka naujumo, priblėsta aistra. Pasistenkite daugiau bendrauti, išjungti išmaniuosius, išnešti iš miegamojo televizorių.“
12. Nebenoriu sekso
Konsultantė, socialinė darbuotoja iš Niujorko Mindy Utay pataria poroms išplėsti sekso sąvoką, įtraukti į gyvenimą daugiau veiklų, ne vien seksualinė sueitį. Tai gali būti švelnus fizinis kontaktas tarp partnerių, bučiniai, laikymasis už rankų, apsikabinimai. „Tai pašalina spaudimą užsiimti seksu, o dažnai atveria duris intymesniam fiziniam kontaktui, erotiškumui“, – įsitikinusi ji.
13. Skiriasi mūsų libido
„Porose partnerių seksualinis geismas skiriasi. Iššvaistoma daug laiko, laukiant, kol abu partneriai jaus vienodai stiprų geismą“, – rodo psichoterapeutės, radijo laidos vedėjos Lauros Heck darbo patirtis. Ji siūlo kurti seksualinį geismą patiems. „Jei žinote, kad vakare, suguldžius vaikus, partneris jaučia stiprų seksualinį susijaudinimą, pamėginkite nusiteikti ir galvoti apie seksą jau dieną“, – pataria ji.
14. Mes pykstamės, paskui aš nebenoriu sekso
Ginčijatės dėl tvarkos namuose, dėl pamirštų sumokėti sąskaitų, o tai gali užgesinti aistrą. „Galbūt vienas partneris viską jau pamiršo, bet kitas gali tebejausti pyktį, – aiškina klinikinė psichoterapeutė, knygų autorė Carla Marie Manly. – Dažnai tenka girdėti: „Po šitokio siaubingo elgesio jis dar tikisi sekso.“ C. M. Manly siūlo pagarbiau vienas su kitu elgtis, būti dėmesingesniems, tada seksualinis intymumas stiprės, klestės.
15. Visada man tenka inicijuoti seksą
Jeigu poroje tas pats partneris inicijuoja intymumą, laikui bėgant jį gali apimti nusivylimas. Pasak santykių konsultantės, ugdytojos, knygų autorės Lesli Doares, „žmogus jaučia – jei ne jo iniciatyva, nieko nevyktų. Atstūmimą patiria tik jie. Tokiu būdu vienas partneris jaučiasi negeidžiamas“. Ji siūlo kiekvienam iš partnerių bent kartą per mėnesį inicijuoti seksą ir laikytis šio įsipareigojimo.
16. Jis / ji nenori išbandyti to, kas man patinka
Kartais partneriai susikoncentruoja į savo norus ir poreikius. Negerai, jei poroje kažkurio poreikiai ignoruojami. „Niekas neturėtų jaustis verčiamas daryti tai, kas jam nepatinka“, – pabrėžia licencijuota klinikinė socialinė darbuotoja, psichoterapeutė, santykių ugdytoja Toni Coleman. Ji pataria sutuoktiniams išsakyti savo jausmus ir atrasti kompromisą, juk „abu turi jaustis patenkinti, motyvuoti, kad seksualinis gyvenimas būtų visavertis“.
