Taikytis ar susitaikyti – štai kur klausimas
“Yra du skirtingi terminai: taikytis ir susitaikyti. Taikytis – tai reiškia keisti elgesį, o susitaikyti – atvirkščiai, užsimerkti prieš antrosios pusės minusus ir priimti jį tokį, koks yra”, - aiškina psichologas.
Anot T. Lagūnavičiaus, ne visada teisus yra tas, kuris skundžiasi. Susitaikyti galima kelis kartus, pakeisti elgesį tam tikrose situacijose – taip pat. Problema kyla tuomet, kai vienas iš partnerių ima manipuliuoti.
Apskirtai, pradėti, tikriausiai, reiktų nuo to, kad skiriasi moterų ir vyrų požiūriai į santykius. T. Lagūnavičiaus nuomone, vyrai į tai žiūri kur kas paprasčiau: kažkas negerai – susiranda meilužę arba tiesiog meta dabartinę partnerę per bortą. Tuo tarpu moterų tarpe vis dar dažnai egzistuoja vadinamas mamizmas. Tai – klaidingas įsitikinimas ir iliuzija, kad 1000 kartų pakartojus, jis pasikeis, tačiau išties tai padaryti pasiseka tik vienetams. Toks požiūris dažniausiai randasi iš romantiškų filmų, kur žmonės labai lengvai pasikeičia, tačiau realybė dažnai būna visa kitokia.
Svarbiausia – išsiaiškinti pradines priežastis
Vienam iš partnerių pagrasinus skyrybomis, pirmiausia reiktų padaryti pauzę ir išsiaiškinti priežastis. Anot psichologo, variantai gali būti du: “Siūlymas skirtis gali būti grįstas emocijomis, kai vienam iš partnerių kaupėsi, kaupėsi, kaupėsi ir galiausiai prisipildė visi kantrybės indai. Tokiu atveju, labai didelė tikimybė, kad jis ar ji iš tikrųjų nenori skirtis, tai toks savotiškas pagalbos šauksmas, raginantis kažką keisti jų bendravime”.
Tačiau T. Lagūnavičius įspėja, jog visai kitas variantas, jei partneris ateina ir pasako, kad jo ar jos jausmai atšalo, iš esmės nesutampa kažkokios jų savybės ar požiūriai: į seksą, vaikų auklėjimą arba pinigus. Tokiu atveju kažką keisti – labai sunku, praktiškai neįmanoma.
Svarbiausia – labai aiškiai atskirti skyrybų priežasties kilmę. “Staigiai pataisyti materialinę būklę ar pakeisti supratimą, kaip turi būti auklėjami vaikai – nėra lengva, tačiau jei priežastys slypi bendravime ar seksualiniuose santykiuose – viskas daug paprasčiau. Nebent nėra seksualinio potraukio. Tuomet reikia ne tik psichologo, bet ir seksologo pagalbos”, - sako T. Lagūnavičius.
Psichologas primena, kad prieš priimant sprendimą, kaip elgtis, labai svarbu tiksliai nustatyti ne tik pačią problemą ir jos kilmę, bet ir atpažinti, kurioje iš šių šešių egzistuojančių stadijų ta problema yra:
1. Vienas iš partnerių nesuvokia padėties rimtumo, jam nuoširdžiai atrodo, kad viskas yra gerai.
2. Partneris supranta, ko nori kitas, tačiau vis tiek elgiasi pagal save. Pvz., vaikų auklėjime: vienas sako, kad papildomų pinigų duoti nereikia, o kitas paslapčiomis vis tiek duoda.
3. Vienas iš partnerių nuolatos nurodinėja ir aiškina kitam, kaip turėtų būti.
4. Žino, ką reikia daryti, kad santykiuose viskas būtų gerai, tačiau iš principo sako ne arba nesugeba to įgyvendinti. Pvz., vienas iš partnerių prašo antrojo nerūkyti, o kitas, nors, atrodytų ir pats norėtų, tačiau to nedaro.
5. Partneriai sutaria dėl pokyčių, lyg ir daro kažką, kad būtų geriau, bet vienas iš partnerių niekaip neužbaigia, ką pradėjęs. Pvz., nesibaigiantis buto remontas.
6. Partneris grįžta prie senųjų savo įpročių. Regis, jis jau pasikeitė – vyras metė gert, bet atkrito ir vėl užgėrė.
T. Lagūnavičius sako, kad tokios problemos santykiuose dažniausiai randasi per pirmuosius 4 metus ir iš esmės jas visas galima išspręsti. To nepadarius, vėliau atsiranda nusivylimas, pasikeitę jausmai arba net kitas partneris. Taigi, su metais rasti išeitį darosi vis sunkiau.
Vis dėlto, T. Lagūnavičius įsitikinęs, kad kiekvienu atveju santykiams atsidūrus ties bedugne, juos bandyti išgelbėti – verta: “Mes – partneriai. Mes turim vienas kitam padėti, tačiau tai jokiu būdu nereiškia, kad antroji pusė turi pradėti padlaižiauti. Vis dėlto, nesprendžiamos smulkmenos per 5-6 metus gali virsti didelėmis ir neištaisomomis problemomis”.
Problemas reikia spręsti greitai
Vedybos šiais laikais – ne pareiga, o nauda. “Prisiminkite, anksčiau buvo tuokiamasi dėl turto, įtakos ar net taikos. Šiais laikais, kai nėra tokio didelio išorinio spaudimo, žmonės nemato priežasčių, kodėl jie turėtų taip smarkiai stengtis”, - įsitikinęs T. Lagūnavičius. “Santykiuose galioja paprasčiausias naudos principas. Jei jauti, kad gali gauti daugiau nei gauni dabar, tai ir viskas. Reikia tik bandyti kalbėtis. Didžiausia problema ir kyla tuomet, kai viena pusė jaučiasi blogai, o kita tvirtina, kad jų santykiuose viskas OK”.
Anot jo, santykiuose egzistuoja ilgalaikiai ir trumpalaikiai troškimai: “Pavyzdžiui, trumpalaikis galėtų būti, jei moteris užsigeidžia, kad jai dabar padovanotų gėlių. Ilgalaikėje perspektyvoje tai galėtų būti vaikai. Skyrybos dažniausiai gresia, jei nėra įgyvendinami ilgalaikiai antrosios pusės troškimai. Pavyzdžiui, vaikų nori tik vienas iš partnerių. Ir visai nesvarbu, jei visa kita santykiuose – puiku, ši priežastis gali sugriauti viską”.
Anot Tomo, susidūrus su problemomis ilgai galvoti nereikia: “Reikia sėst ir kalbėt, o jei mums nepavyksta kalbėtis, reikia kreiptis į specialistą. Sėdint ir galvojant situacija nepasikeičia”.
Daugiau T. Lagūnavičiaus patarimų, kaip išgelbėti griūvančius santykius –laidoje „Paskutinis šansas“ kiekvieną trečiadienį 20 val. 20 min. per LNK.
